文章開頭，Daily想先請你回想一下：
小時候，你的家庭是充滿笑聲，還是爭吵呢？
在上海，有一個男孩小黃，是家裡的獨生子。
從小就生活在父母的爭吵和辱罵中，一過就是幾十年。
最終，父母選擇了離婚。
他也迎來了難得的平靜生活，只是，這樣的日子還沒有持續多久。
他就收到了自己的病危通知單。
而當小黃去世後，爭吵聲再次湮沒了他。
他的父母又一次對簿公堂。
上一次在這，是為了離婚。
而這一次，是搶他的骨灰。
搶的是孩子
爭的是輸贏
2015年，小黃的父母被法院要求強制離婚。
在此之前，他們整整吵了幾十年。
自生下孩子之後，他們彷彿就從一對幸福夫妻變成了一對怨侶。
相互指責、辱罵。
曾經的眼裡有多少愛，現在的眼裡就有多少恨。
很難想象他們經歷了什麼，會變得如此厭惡對方。
在給予了自己一段極其不幸福的婚姻之外，也留給孩子一個永遠殘缺的童年。
即使被法院強制要求離婚，這對夫妻依舊無法放下過去的恩恩怨怨。
小黃的離世，成了兩人再次爭吵的契機。
在小黃媽媽看來，前夫不是一個好爸爸。
她拿出孩子生前跟前夫的通話記錄，說前夫跟兒子之間因為金錢關係發生多次爭吵，才會導致兒子精神崩潰、極度恐懼。
她覺得兒子的去世，正是因為前夫的冷漠無情。
因為在兒子和前夫發生爭吵後，兒子在短短25天內去了5次醫院。
前夫不僅沒有照顧好兒子，更是惡意不通知她兒子病危的消息。
以至於兒子離開的時候，身邊甚至沒有一個親人。
而在兒子去世之後，他們兩人本協商好將兒子的骨灰一分為二，各自保管。
卻沒想到，前夫以想要把兒子的骨灰都埋在一起為藉口，騙走了她手上的骨灰。
她一恨前夫對兒子的不盡責，二恨前夫對她的惡意，故意將兒子葬在外地。
所以她狀告前夫，要求給兒子遷墳，同時給自己精神撫慰金5000元。
但在前夫口中，事情又變了一個模樣。
他說前妻才是那個不負責任的媽媽。
他說葬在外地是兒子的遺願。
他說自從孩子去世之後，前妻便屢屢阻撓他為兒子辦後事。
主動提出了各自保管一半骨灰，又趁機丟棄了兒子另一半骨灰，好要求他為兒子遷墳。
一時間，案子陷入了羅生門。
在小黃父親看來，一切都是前妻的錯，是她無理取鬧；
而在小黃母親眼中，全是前夫的罪過，是他冷漠無情。
而最為弔詭的是：
原本的主角小黃，在此刻，似乎已經丟失了“兒子”這一身份。
變成了雙方指責對方的工具。
因為雙方都忘了，自己曾在家庭中，是如何的失職。
在25天裡，兒子小黃從發病，到病危，他沒有給媽媽打過一個電話。
而知道病情的父親，也沒有陪在他的身邊。
他們口口聲聲說為了兒子，卻沒有一個人能給他一個安寧。
倘若小黃有靈，怕是根本不想聽到這樣的爭吵和喧囂吧。
有網友難免傷心感慨：
“他們是想要孩子嗎？只是不想讓對方拿著罷了。”
也許，他們有一絲絲的原因，確實是為了兒子。
但在持續數十年的爭吵中，他們早已經忘記了父母的責任，忘記了和對方進入婚姻的初衷。
陷入了“只想辯一個對錯，爭一次輸贏”的對弈中。
最愚蠢的夫妻
一生都在較量誰能壓住誰
曾經看到一個媽媽在網上提問：
“這件事情，是我錯了嗎？”
她是一個三歲孩子的媽媽，每天在家帶孩子，洗衣做飯，承包所有家務。
最近因為裝修，她還要帶著孩子天天兩頭跑。
她覺得自己很累，但同時，她也認為丈夫跟她一樣辛苦。
因為丈夫為了這個家，每天都要忙到晚上十點十一點才能下班。
自己沒有理由埋怨什麼。
只是她沒有想到，突然發生的一件小事，就讓這個家陷入冷戰。
那天晚上，丈夫十點多到家。
她燉了雞湯，切好了菜。
丈夫剛進門，她便走到對方跟前問他有沒有吃飯，餓不餓。
在丈夫換鞋的時候，她又問需不需要喝點雞湯。
可丈夫一句都沒有回答，換了鞋又開始脫襪子。
她只好自顧自地問對方，要不要熱早上沒有帶的米飯。
句句都是關心。
但丈夫卻始終沒有接茬，不說吃，也不說不吃。
到後來，她脾氣也上來了，問了一句：“吃還是不吃，告訴我一聲，要吃我就去炒菜。”
沒成想，這句話點燃了丈夫的怒火：“你吼什麼吼！我在外辛苦工作已經很累了，回了家還要舔著臉應付你的問話，煩不煩？”
妻子驚呆了，她覺得自己沒錯：
“我只是想問你要不要吃飯。”
丈夫也不認為自己有問題，說自己只是想先收拾乾淨，看廚房有什麼再決定吃什麼。
兩人話趕話，越吵越激烈。
妻子開始細數自己為了這家付出的點滴；
丈夫也羅列著自己在外的辛苦。
彷彿誰付出的更多，誰就贏了一樣。
最後，妻子轉身關上廚房門想冷靜一下，可丈夫在外面繼續踢著門，直到把門踹爛。
一件小事鬧到這個地步，讓她也難免懷疑自己：
“真的是我錯了嗎？”
都說家庭不是講理的地方，而是要念情的依靠。
可一旦夫妻陷入了“對錯思維”之後，“情”似乎就不再重要了，自己的“理”才是唯一的正確。
凡事都要辯個對錯，永遠只能“我對你錯”。
這樣的“對錯思維”，就成了婚姻最大的敵人。
因為爭對錯之後就會爭付出，然後爭家庭地位的高低，爭誰的東風能壓倒西風。
生生把“一致對外”，變成了“窩裡鬥”。
這樣的婚姻，永遠是在用濾鏡看對方的優點，然後用放大鏡看對方的缺點。
時間久了，無疑是一場災難。
夫妻矛盾
請不要拉孩子站隊
看到過一段姐弟的對話。
在父母吵架時，弟弟沒有勸架，卻反過來質問姐姐：
“你為什麼不能不說話，讓我安安穩穩過兩天？”
起初覺得莫名其妙，可繼續看下去才發現有多辛酸。
從姐姐小時候開始記事起，家裡就沒有消停的時候。
爸爸是一個大男子主義、脾氣暴躁的人，稍微不順心就會破口大罵。
而媽媽總是愛嘮叨，得理也要不饒人，哪怕對方低頭示弱了，也要喋喋不休。
在這樣家庭長大的她，特別害怕爸爸，害怕到不敢看他。
而弟弟則“更勝一籌”，不僅怕爸爸，更想著法討好他。
因為只有這樣，爸爸才不會生氣，他才能在這個家庭得到喘息的片刻。
就這樣，弟弟成了“討好型人格”。
他總是會下意識看爸爸媽媽的臉色。
他會放爸爸愛看的電視，說爸爸愛聽的話。
在每一個父母即將要吵架的時候，他像是會立馬感知到危險一樣，出聲阻止。
但這一次，他沒能成功。
起因是姐姐交往了新的男朋友，母女倆聊起了這個男孩的性格。
姐姐隨口說了男朋友的性格像爸爸，一樣的情緒不穩定，一樣的做事容易激動。
這讓媽媽開始回憶起爸爸的各種不好來。
結果不幸被爸爸聽到了。
夫妻立即陷入了爭吵。
這才有了弟弟的責怪：
“我每天小心翼翼的，就是不想惹他們生氣，你在外面工作可以不回家，可是他們吵架的時候我在家，你讓我怎麼辦？我為什麼要承受這些？”
隨著聊天的深入，姐姐得知了更多的信息。
弟弟上學除了有特別重要的事情，從來不給家裡打電話。
不是因為他有多忙，是因為他不想一接起電話的時候，就聽到家裡不是這個生氣了，就是那個又吵架了。
他在學校時，還能躲開父母的矛盾。
但是當他在家的時候，他就沒法逃離。
夫妻矛盾，孩子是最直接的受害者。
他們必須直面著父母的戰火，在他們互相辱罵的時候小心翼翼地勸架。
在他們問誰對誰錯的時候，陷入左右為難的立場。
夫妻倆可能吵完就吵完了。
可是每一次爭吵過後，那個被忽視的孩子，那個被迫站隊的孩子，那個不得不親歷親情的拉扯，成為父母情緒宣洩口的孩子。
會陷入持續的自我懷疑和指責中：
“我剛才那麼說對不對？”
“爸媽是不是因為我才會這樣？”
“他們會不會不要我了？”
父母或許還能爭執誰對誰錯。
可在孩子的心裡，自己怎麼做，都是錯。
家和萬事興
何必東風壓西風
心理諮詢師陳海賢老師曾經說過一段話：
“有時候危機是改變的一個機會，很多人在親密關係中的改變是從危機開始。”
因為危機，會暴露出雙方壓抑的情緒和需求，以及對於問題不同的視角和思考方式。
如果能跳出情緒，不失為一次溝通的好機會：
瞭解對方的一些真實的想法；
表達自己不曾表達的不滿和訴求；
制定一些雙方都認可的規則等等。
這樣，每一次的矛盾，其實都成了“你我變得更好的契機”。
相反，如果我們一股腦地任情緒燃燒，無休止地去鑽牛角尖，去爭執“憑什麼聽你的”。
這樣，即使贏了口舌之爭，也會輸掉彼此之間的感情，把對方推得越來越遠。
可見，要想解決問題，必須放下“對錯思維”，放下對錯的立場。
用理解和包容，給彼此一個好好聊聊的機會。
這不是向對方示弱，這只是軟化矛盾的途徑。
在《妻子的浪漫旅行6》中，陸毅和鮑蕾夫妻倆一起划船。
鮑蕾頻頻出錯，求勝心強的陸毅不耐煩地抱怨了一句。
但很快，他就意識到了自己的語氣問題，及時向對方示好，打消了鮑蕾的不快。
這中間有涉及到誰對誰錯嗎？
也許有，但沒有那麼重要。
最好的夫妻關係，就是這樣遇事不責備，並且不斷地修正自己的說話方式，正確表達自己的訴求和意見。
最後，十點君想再強調一點：
千萬別把矛頭指向孩子。
父母是孩子的鏡子，我們什麼樣孩子就是什麼樣。
即使到最後依舊要走到結束婚姻的地步，也請讓自己、讓孩子有一個溫暖的回憶。
“父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和。”
這一切，都需要每個家庭成員的共同努力。
點個【在看】，每一場幸福婚姻都是兩個人的齊頭並進。
你經歷過和伴侶的爭吵嗎？經歷過父母的爭吵嗎？是怎麼應對的？
歡迎來留言區和我們聊聊，相信一定可以在大家的回覆中得到溫暖和力量。