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來源 | 女子無才便留德（ID: wucai6de）
最近我身邊許多女性朋友都在討論《妻子的浪漫旅行》，幾對明星夫妻在裡面吃吃喝喝，絮叨各自過去婚姻點滴，演繹婚姻中的各種相處類型，還蠻漲姿勢的。
比如有些人是真能忍啊，此處點名鄭鈞劉芸，這對兒年齡相差15歲，也在一起15年的夫妻，就這麼幾天的旅行裡，劉芸就因為溝通哭了兩次。
一次是劉芸在聚餐時悄悄cue陳喬恩，提問鄭鈞，「前七八九年吵架，誰先道歉？」
鄭鈞的回答思路令人匪夷所思，「前期劉芸道歉比較多，因為那時候劉芸特別不懂事，會為一些令人崩潰的原因而發火，最後她自己意識到問題，才來道歉和好。」
夫妻之間的爭吵，在他嘴裡就全是一方的問題，不知道是為了輿論造勢還是真的對妻子一無所知。
既然年輕時的劉芸如此「不懂事」，又是什麼讓鄭鈞堅持了15年？？？
為了證明劉芸脾氣真的很不好，鄭鈞還特意舉個例子，「她年輕的時候是真的比較作，稍微不高興就直接拉著車門往下跳。」
劉芸驚訝，無語，然後委屈得繃不住，哽咽著說「把所有的問題都推在我身上，這是鄭鈞的特點。」
原來，當時鄭鈞帶著劉芸跟朋友聚會，朋友卻一直跟鄭鈞聊他前女友，聊了整頓飯，劉芸表示別聊這個了，但鄭鈞沒有阻攔。
倆人就在回程路上吵起來，劉芸氣的要下車，鄭鈞就真的停車放下她，揚長而去，那時候已經是凌晨兩三點……
隊友跟好兄弟暢聊前女友，自己又在凌晨被丟馬路上，恕我沒法不共情劉芸生氣的點，這跟天天上新聞「男子因吵架把妻子丟在高速公路上」有什麼區別。
也挺費解劉芸，這麼不在乎自己感受的隊友，怎麼就堅持了15年婚姻呢？
不然也不能前一天老婆剛哭過，第二天倆人就跟無事發生一樣，又快樂的玩耍了。
只是我覺得，相處15年的老夫老妻仍然是以一方主動或者不了了之的方式和好，這是一件很可怕的事情。
陸毅鮑蕾這對，相戀26年，結婚16年，簡直是另一個極端，極端和諧。
聲音都是輕輕的，語氣也是柔柔的，非常在意對方的情緒。
節目後採時，兩人坐在一張沙發上還手牽著手，被工作人員「強行」要求分別坐在沙發兩端，陸毅調侃，「說實話，我倆相戀30年，在一塊兒的時候，從來沒坐這麼遠過。」
隨後倆人還現場示範了一下，互相一口一個「老公」、「寶寶」。
在朋友面前，鮑蕾不時地cue自己的缺點，展現陸毅的優點。說自己不會做飯，陸毅做得好吃，感覺婚姻讓自己變得越來越幼稚，自己的衣服都是陸毅整理……
陸毅一直回應鮑蕾的每句話，哪怕沒有什麼具體信息的碎碎念。
兩人都年近50歲，雖然是職業演員，但這些生活的思思細節處處都是充滿化學效應的幸福感，要想演出來，還是挺難的。
節目安排的一個活動，從千島湖划船去一個小島上，倆人一艘。要轉彎時，鮑蕾方向總是弄反，費勁兒劃了半天兒，其他夫妻已經到了對岸，他倆還在湖中打轉。
即便語氣和音量有所控制，鮑蕾還是明顯感受到了對方的情緒，就拿著船槳不說話。陸毅在背後「啊？」了四次，鮑蕾才說「啊屁啊，你劃呀！」。
其實陸毅「啊?」到第四次氣焰就弱下去了，甚至有點討好；鮑蕾說個粗俗的「屁」，發洩一下，氣也就出了。
這一波過去，倆人在車上一前一後的坐，鮑蕾側過身，陸毅把一隻手伸過去，一起復盤划船的事兒。
一個給對方找生氣的藉口，「你是不是因為要走了，不開心？」。
看看這畫面，我要是坐在旁邊的劉芸，怕是要嫉妒得發狂了。
夫妻情侶在一起長久相處，摩擦無可避免，所以不能抗拒衝突，要允許對方偶爾發洩發洩情緒，才是解決問題的前提。
總有人說「我討厭我丈夫/妻子的情緒化」「我更喜歡情緒穩定的伴侶」。
比起會叉腰瞪眼但也會和你一起捧腹大笑的「情緒化」對象，你更希望伴侶成為的，真的是很少生氣但也很少回應你笑聲的「平靜」模樣嗎？
如果你的答案是否定的，那麼你討厭的就不是情緒化，而是對方的負面情緒；你喜歡的也不是情緒穩定，而是對方的積極情緒能隨時被你調動，永遠圍繞著你起伏的遷就。
陸毅鮑蕾已經是性格相當溫和的人，但也會需要發洩情緒，難能可貴的一點是，他們控制和調整非常迅速，在情緒上頭的時候也就發洩一次，發洩出來立刻控制住，儘快把注意力從自己身上轉移到對方身上。
事後不冷場，好好覆盤，及時把因為爭吵消耗掉的感情重新補上。
將每一次衝突都處理成一個閉環，這個環首尾相合就了結了，不會再留下任何小尾巴小余波影響到後續的生活，這樣的婚姻如何不幸福呢？
回過頭來看鄭鈞劉芸在節目中的第一次吵架，「全是劉芸不懂事」事件，他倆是如何為吵架做這善後工作的？
聚餐會上，劉芸哭了，其他夫妻趕緊撤走，本意是給他倆留溝通的空間，但鄭鈞自始至終毫無解釋，更不會主動發起溝通，他就在一旁東走走，西看看。
也是大多數冷暴力伴侶的理由：不知道自己該說什麼，實在不知道哪句話會讓她/他不高興。
男方還會多幾個藉口：「直男不會花言巧語」「老實人就這樣」。
鄭鈞劉芸，這兩口子完全走在了陸毅鮑蕾的反方向，不關注事實、只關注自己、互相不給臺階……
或許相愛不是假的。討論死亡話題的時候，鄭鈞希望自己走在前面，劉芸還年輕漂亮，可以再找一個。
屬於具有在危急時刻願意為對方犧牲的義氣，在長遠利益上願意為對方考慮的通透，卻不願意把近在咫尺的當下，留在更愛自己的人身上。
不知道這是一種什麼心態？是「我可以為你擋子彈，卻不會給你買早餐」的土味情話，還是「我真有一頭牛」的人間笑話？
不管怎麼說，他倆在許願風箏上寫的願望都是「自由自在」，這一點還挺默契。
陸毅鮑蕾也好，鄭鈞劉芸也好，當然我並不評價他們個人誰好誰壞，也不談他們過去的八卦，只討論他們的相處方式中，可以借鑑的乾貨和避免踩的坑。
相對來說陸毅鮑蕾性格更接近一點兒，他們的需求和需求程度也更接近，比如情緒價值，被關注的程度。
因為節目的安排，陸毅不能繼續跟團隊旅行，臨分別鮑蕾被大家起鬨，本來沒想哭還是流淚了，鮑蕾尷尬地背過去，但陸毅毫不遲疑地走過去抱住了鮑蕾，臨關車門，陸毅頭都伸進了車裡囑咐，「太高的地方不想上去就別去啊」。
至於陸毅的需求，我以為划船那四次「啊？」的耐心，一直「啊」到鮑蕾回應他，已經足夠表達他需求的程度了。
鄭鈞劉芸明顯都更關注自己，所以他們能因為一句哲學問題的回答而冷戰20多天，而鄭鈞卻覺得莫名其妙；劉芸也能在2分鐘內讓鄭鈞覺得自己「活得如此失敗」。
劉芸：錄xx節目嗎？…啊？…啊？…去長沙幹嘛？錄xx嗎？
劉芸問了三遍，鄭鈞也沒把眼睛從手機上拿開，敷衍著回答。
我今天一天跟你說話你就這樣，我那話都白說了嗎？你一直都沒有理過我啊！
明明前一天還頭頭是道的說，女人需要關注，男人需要認可呢……
然後就開始走流程，冷戰，最後看誰記性不好或者誰面子少。終於在鄭鈞離開之前，劉芸繃不住了，主動去找鄭鈞。
這不是電視劇設計的衝突，綜藝節目的鏡頭也選擇了避嫌，只拍到這個部分。
我跟劉芸性格有點像，有很強烈的，被對方關注、獲取情緒價值的需求，當然，我也會付出，我總是更關注也更及時地回應對方。
有些細節我都沒意識到，比如隊友每次嘆氣，我都會接上一句「怎麼啦？」，其實隊友也沒啥事兒，就是小聲的嘆氣罷了。
剛結婚的前幾年，也是大事小事都要吵，流程也差不多，一語言爭辯，二氣到他摔東西發洩，三冷戰分居幾天，四我主動去找他和好。
甚至每次爭吵的車軲轆話都沒變過，「我們一開始就不合適，為什麼要結婚呢？」
是離婚成本更高，還是改善我們親密關係質量的成本更高？
跟他組隊，對我整體生活質量的影響是利大於弊，還是弊大於利？
箇中緣由按下不表，總之這婚我暫且不打算離，那親密關係就還得繼續往下處著，那就必須有人來改善。
隊友跟鄭鈞同為西北人，性格又有點相似，生活中也有很多把耳朵關上的時刻，所以後來我和他相處，重要的事，我就多問幾遍，一定求得回應；不重要的事，我就不繼續說了。
對於他講出的非常大男子主義和自私的話，我也不掰扯了，給一個持續的白眼就得了。
我時常提醒自己用「論跡不論心」的原則去「審視」他，把他嘴和手分開來看，這一張嘴再讓我下頭，只要手還能在外面賺錢在家裡幹活，那我就學學他，也把耳朵關上吧。
還是會有爭吵，但事後也不會指望他像陸毅那樣溫柔體貼，只要他誠懇點對著我講一句「對不起」，我就氣消了。
充分接受每個人都有發洩情緒的權力，尤其是關上房門，家本來就是一個社會人唯一能夠放肆的地方，所以只要不發洩我身上，能開解就開解，不能開解就裝瞎。
是的，裝瞎，我花了五年才明白這是多麼返璞歸真的生活智慧。比如當他再不耐煩地折騰家裡的東西，嘴裡罵罵咧咧「靠，這電視怎麼聲這麼小！」
我就不會皺著眉頭懟一句「聲音小你開大點不就完了麼」，而只會在心裡悶笑他像個傻X了。
不同性格類型的人，控制情緒的方式和能控制到的程度都不同。
但在親密關係中有一個規律性的事實：所謂「情緒不穩定」的人其實很像一面放大鏡，如我隊友，很多時候只要我控制了自己的情緒，他就不會出現情緒失控的時候；我好好說話，他就也可以好好說話；我炸，他就能比我更炸……
觀察一下陸毅鮑蕾，划船事件，陸毅先表現情緒，也是陸毅先調整情緒，給鄭鈞劉芸第一次吵架覆盤，陸毅分享他家處理吵架的方式是，他主動去抱鮑蕾。
不管兩人如何相愛刻骨銘心，每吵架一次，都是對愛的消耗，吵著吵著，愛意就沒了，自然就散了。
陸毅鮑蕾從校服到婚紗至今26年，絕不只是因為相愛，還有他們從一次次爭吵和分歧中，學習著，改善著。
我覺得還行，他需要我付出的是情緒價值，我向他索取的未必不是更「貴」的東西。
組隊打怪，只一方輸出是不可能打贏的，要不怎麼叫「隊友」呢。
本文轉載自公眾號：女子無才便留德（ID: wucai6de），作者：新雨，才華有限而熱情無限，資深留德華，淡定倆娃媽，用有趣的靈魂，抵禦育兒路上的雞飛狗跳；透過公共議題，發出冷靜、邏輯、高效的聲音；穿越眾生喧譁，守護溫暖與愛。獅子生活經授權轉載，如需轉載請聯繫原作者。
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