作者|週週
來源|週週的心空間（ID：zhouzhoudechahuahui）
大家有沒有聽過一句話：我們用一年來學習如何開口說話，卻又要用一輩子來學習如何閉嘴。
我剛開始聽到這句話就感覺很有道理，但是轉過身去，我又繼續去學習溝通技巧了。
前七八年裡，我學習到各種號稱是有效溝通的技巧，有的深入淺出，有的循循善誘，有的貼心溫暖……
但是我發現當我和青少年溝通的時候，這些看起來或華麗，或體貼的話語，其實用一個詞來形容，就是：多餘。
比如一個孩子他來到我的工作室，我問他：最近怎麼樣？
他就突然落淚了，要是放五年前，那我會帶著好奇去探索，他的內在發生了什麼，他是不是有什麼創傷，我可以說點什麼，帶著他去做點什麼，來療愈那個部分，而又不發生第二次傷害。
然而，對於孩子來說，他們的潛意識比大人還要敞開和活躍，所以，如果你單純利用對話的形式，那只是在意識層面做工作，收效甚微。
而如果你粗暴地引導他回顧過去受傷的經歷，又很容易造成再度傷害。
而再度的傷害，就好比一個人的腰傷未愈，腿又骨折，那他的身心狀態會極為痛苦，情緒會陷入崩潰。
後來我遇到動力催眠，我才真正領會到，我們一切的語言，都需要謹慎，尤其是面對青少年，他們都是天使般的純潔，同時又是脆弱和敏銳的，我們每一分的猜測，和想當然，都有可能給他們小則帶來困擾，重則帶來傷害。
所以，當我現在遇到一個孩子在我的面前哭，我不會急於去問他發生了什麼，我會收斂好奇心，去允許這一切的發生，給他情緒流動一個充分的空間。
那個允許的過程，本身就是給孩子建立安全和信任的過程。
讓他知道：我在這個空間裡無論是苦還是笑，都是合理的，都是被允許的。
回到家庭裡，我們總會遇到孩子各種情緒，而大部分父母在面對孩子情緒時，會焦慮，擔憂，或者會憤怒。
而這些情緒的背後，有一種固定的認知：壞情緒不是好東西，我要去和孩子說說，讓他大事化小，小事化無，別沒完沒了。
比如有個媽媽，她昨天帶孩子來諮詢我時就悄悄地告訴我：
所謂的幹了一架，指的是：孩子那天和朋友約了去商場逛一逛，結果朋友臨時爽約了，孩子在太陽底下等了二十分鐘，很生氣，回來就耷拉著臉。正好被父親看見了，父親就過來一通說教，內容有三：
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同學不遵守約定是他的錯，你何必拿別人的錯誤懲罰自己？
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這麼小的事，何必生那麼大的氣，做大事的人就不應該斤斤計較。
情緒就是屎尿屁，如果你總要求孩子忍，他會憋壞的。身體會出現膀胱炎，腸梗阻。
而精神上如果壓抑久了，一直在抗拒和否認情緒，就會出現強迫症，抑鬱症和焦慮症。
因為一旦他有情緒了，他就馬上告訴自己：我不該有情緒，我這樣是不對的。
所以他就用所有力量在對抗情緒，他用在其他方面的能力就全都被抑制了。
那倒不至於，我們只是不要太過在意他們的情緒，因為越在意就會越強化。
比如這個孩子回來了，他一進門就氣呼呼的，你可以問他：哎，你這臉色不對啊。怎麼啦？
你畢竟是他的父母，關心他是很正常的。如果孩子願意開口：我被同桌爽約了，足足在太陽下等他二十分鐘。
你這是在做什麼？你這是在理解他，代表你完全和他站在一起。
那麼通常，他在得到你的理解之後，很快就消氣了，這件事就這麼翻篇了，將來怎麼和朋友相處，他都會有能力去應對。
如果孩子回到家給你一張臭臉，可是你上前一問：你這臉色不好啊，怎麼啦？
同時，你還要檢查自己，掃描自己的心肝脾肺腎哪個部位有情緒，如果你有情緒了，你要去處理你的情緒。
而不是讓孩子捕捉到家裡有個人怒不可遏，或者惴惴不安，那麼他的情緒就會雪上加霜。
當你處理好自己了，你就去做飯，洗衣，看書寫字，你專注在自己身上。
此時，你的家是寧靜的，寧靜的氣氛，也會自帶療愈的能量。
過一會開飯了，孩子就能出來，或者平靜了，但繼續不說，因為那涉及他的秘密。
如果他繼續不說，你也就啞巴了，啞巴是很受歡迎的，最怕的是打破砂鍋問到底的父母，那簡直是把孩子逼到死角無退路的主。
而“啞巴父母”，他們就傻兮兮地準備一日三餐，還謎一般的樂觀，嘴角總掛著蒙娜麗莎的微笑。孩子願意講他們就願意聽，孩子一閉嘴，他們立馬剎車，退回到自己的世界裡，各幹各的。
我有個朋友的父母就是這樣，他們是一對工人夫妻，既沒有文化，收入還很有限，可是就是極其有分寸。
孩子願意和他們八卦，他們就啟動好奇模式，聽孩子巴拉巴拉地說。
孩子長大了，有小心思了，他們從不打探，更不偷看。日記本擺在那裡一天一夜，愣是一個指紋都沒有留下（朋友說的）。
關鍵是，孩子一旦有不痛快了，媽媽就問爸爸：丫頭好像不爽了，我們怎麼辦？
這是朋友最喜歡的零食和菜。一般小災小難，這兩個食物可以瞬間治癒她。
也有一次失靈了，她高一早戀失戀了，歐巴看中了隔壁班的班花，她傷心得第一次失眠，失眠當然就沒有了食慾，所以她爸媽沒轍了。
沒轍怎麼辦，爸爸告訴媽媽：這丫頭肯定受打擊了，別去問。我晚上去打麻將，你織毛衣。咱都別理她，讓她自己辦吧。
然後過了兩天，她的元氣就恢復了。一開口就是：我的吸吸凍呢。
我朋友說：好在我父母不問我，如果他們反覆問來問去，我會煩死了，我就要反覆去想自己被甩的事情，越想越生氣。
所以啊，我們父母的功能其實沒有那麼強大，也不需要學富五車，你兜兜轉轉，學來學去，會發現，真正能支持到孩子的，是你自己穩定的狀態，和你對孩子的允許和接納。
你穩定了，你一言不發，他也安全。你不穩定，你說一籮筐，只會徒增他的煩惱和壓力。
因此，好的父母不要太聰明，而要有智慧，而這個智慧，就是懂得在恰當的時候，收起好奇心，閉上自己的嘴。
*來源：週週的心空間（ID：zhouzhoudechahuahui），作者：週週，親子教育和婚姻情感專欄作者，終身學習的媽媽。
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