在個人超強控制感的背後，是一種“災難化想法”的認知偏差。
曾目睹父親出軌的張女士，找老公時可謂千挑萬選，最終相中了看上去老實本分的丈夫。
婚後，張女士老公也是體貼有加，家裡大大小小的事情都是張女士說了算。
本以為生活可以一直這樣順風順水過下去，結果有一天，張女士偶然發現老公手機中和其他女性曖昧的聊天記錄。
她追問下去，證實了丈夫出軌的事實。
張女士提到她和丈夫的相處模式：“我是一個控制慾很強的人，經常會要求老公在上班期間、應酬期間，甚至下班路上發小視頻，證明他沒有說謊。我會查看老公的手機聊天記錄，會要求老公上交工資，會讓老公週末的時候只陪著自己……沒想到最後還是徹底失控了。”
在感情中，很多人為了驗證另一半愛自己，經常會加強對另一半的控制。這類人也喜歡在生活的其他關係中，表現出極強的控制慾：控制家人的職業規劃，控制親友的興趣愛好，控制孩子的學習成績……嘗試各種方法去控制周圍的一切後，他們往往會事與願違，備受打擊，生活、家庭、感情各個方面越來越失控。
為什麼會失控
首先，在個人超強控制感的背後，是一種“災難化想法”的認知偏差，即他們習慣性地凡事都往最糟的方面想：今天工作任務沒有做好，明天可能會被老闆開除；孩子的作業沒有完成，以後很可能會一事無成；伴侶沒有及時回覆消息，他估計是出軌了……誠然，這些最糟的結果會有一定的可能性，但當它們被無限放大的時候，人就會變得越來越焦慮。為了避免災難化後果的產生，他們就想要控制更多。然而，身邊的人會因為這種控制而越來越疏遠他們。
其次，當個人想要控制關係的時候，總渴望對方能夠滿足自己更多的期待，而忽視了對方是一個獨立的個體，擁有獨立的思想。當一方迫切想要控制關係——你需要完全按照我的心意來做事情，一旦沒有做到，就是不在乎我，另一方必然無法始終達到這樣高的期待，最終只能換來把控一方更多的抱怨和失控感。
最後，控制的過程只關注了不好的結果，忽視了它們的成因。有些人簡單地認為，把不想要的事物控制住就可以萬事大吉，其實卻忽略了不想要的衝突僅僅是一個結果而不是原因。就像重感冒引起流鼻涕，雖然可以直接堵住鼻子，暫時不讓鼻涕流下來，但體內的病毒依然存在，結果是治標不治本。要獲得自己想要的結果，必然要找出問題，對症下藥。
如何減少失控
請思考在關係中，你那麼需要控制的原因是什麼。
控制往往是因為在意對方：你肯定很愛自己的伴侶，很關注家人的健康，很希望孩子進步……所以你才會忍不住想要更多地控制他們。
試著想想看，這種在意和關心是否可以換一種表達方式，比如用心去體會伴侶已經很用心在經營你們的感情，體會孩子可以自己獨立完成作業，體會親友已經在力所能及地改變。
在互動中增加一些尊重和獨立的空間。
尊重是維繫好一段關係的基石，能夠更好地建立信任和穩定的關係。當產生分歧的時候，先別要求對方必須聽你的，而是坐下來，大家心平氣和地聊一聊——“此刻我有點不舒服，我們似乎遇到了一些分歧，我也很想聽聽你的想法，也願意嘗試和你一起去找到一些平衡”。
在這個過程中，兩個人都可以選擇一部分獨立的空間，來維繫更持久、穩定的關係。
敢於在關係中尋求具體的幫助。
尋求幫助不是“示弱”，而是真正的強者的表現。
當你失控、抓狂的時候，內心是不安和無助的。這時，你可以清楚地告訴對方，你希望他做什麼。
注意避免使用抽象的語言，而要藉助具體的描述來提出要求。比如“我希望我可以平均分配家務”，而不是抽象地說“我希望得到公平的對待”。“我希望你每週至少有兩晚在家陪孩子”，而不是“我不希望你花太多時間在工作上”。
如果我們請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼。而且，這樣的請求還容易引起反感。
當你把這些方法應用於日常相處時，相信你也會感覺到情感的流動，個人也會變得溫暖起來。