“ 帶著情緒去批評孩子，既達不到幫助孩子改正的目的，又破壞了親子關係。
——派媽 ” 作者|錢志亮 來源|錢志亮工作室（ID：qzlgzs） 當孩子犯了錯誤，批評就成了父母常用的教育方法之一。
然而，在生活中，我們的批評常常無法起到真正的教育效果。
有的孩子會因為一次批評而記恨父母，認為家長太苛刻；
有的孩子完全不把批評放在心上，他們只是計劃著下次犯錯如何不被父母發現；
還有的孩子，在大人的批評聲中，低下了頭，覺得自己就是個一無是處的壞小孩。
我們必須承認，大人的很多批評不僅沒有被孩子聽進去，沒有達到教育的效果，反而讓孩子建立了錯誤的自我認知。
尤其以下這幾種批評，真的會影響孩子生活的底氣和信心。
01 有的批評，只是為了發洩情緒 當孩子犯錯、闖禍後，我們最容易湧起來的情緒是憤怒。 憤怒源自對孩子的失望，對自己教育的失望，甚至是源自生活的煩躁。 父母的憤怒很快會導致大吼大叫，注意力幾乎全在發洩情緒上，將批評的矛頭指向孩子。 比如看到孩子亂糟糟的房間，家長怒氣衝衝地吼道：“我跟你說過多少遍！你總是不聽！我一邊上班，一邊還要伺候你！” 說完，板著臉替孩子整理和打掃。 這類父母在批評孩子時，往往都充滿怒氣和挫敗感。 面對這種批評，不同性格氣質的孩子有不同的反應，有的表現得害怕、膽怯；有的置若罔聞；有的也開始表達憤怒……. 但最後的結果幾乎是同一種：對減少他們類似的錯誤行為並沒有什麼效果。 更可怕的是，對一些敏感的孩子來說，這種情緒化的批評，簡直是一種災難。 有位年輕的朋友，他的父親對他一直很嚴厲，每次他做錯一點小事，父親的吼罵聲連鄰里鄰居都能聽見。 在父親陰晴不定的情緒之下，他學會了看人臉色，對身邊人情緒也特別敏感，自卑，也在童年埋下了種子。 《當怒火傷害你的孩子》一書中提到：“家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。” 情緒化批評，講不了道理，也破壞了孩子對父母的親近之心。 它不會毀了孩子的一生，但它會漸漸毀掉一個孩子對父母的愛。 02 有的批評，夾雜著太多負面標籤 批評孩子，父母容易陷入的第二個誤區：無法將行為和孩子本人分開。 l 孩子學習不好，大人說：“你不是讀書的料！”而不是說：“你下的功夫不夠。” l 孩子不打招呼，大人說：“這麼膽小，你真沒用！”而不是說：“你還沒準備好。” l 孩子撒謊，大人說：“你這個撒謊精！”而不是說：“撒謊是不好的行為！” “笨”和“花的時間不夠”，“撒謊精”和“撒謊的行為”，“沒用”和“準備不足”這兩者是有本質區別的。 如果你說孩子愚蠢、懶惰、肥胖、粗心大意等，就相當於給他們歸了類，孩子們會想：“就算我努力也沒用，我就是這樣的孩子。” 他們覺得今後怎麼做都於事無補，內心甚至會不斷加深對這些標籤的印象，阻止他們朝著積極的方向發展。 如果客觀評價孩子的行為，孩子還可以通過努力去彌補和修正，比如批評孩子學習時說：“你下的功夫不夠”，潛臺詞是：認真會有回報。 孩子都是好孩子，只是他做的事情不對。如果能意識到這一點，孩子也會生出改正錯誤、克服失敗的勇氣。 當我們批評孩子的時候，應該就事論事，對孩子的行為進行評價，而不是任性、放縱地指責孩子的人格和品質。 在批評的藝術裡，儘量避免以偏概全的過度概括化結論，即使是有很多行為問題的孩子，也要讓他們看到可以變好的希望。 這也是我們常說的“對事不對人”。 03 有的批評，選擇了錯誤的時間與場合 批評孩子之前，父母一定要注重時間和場合。 古人說，教育孩子有七不責：“對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、 疾病不責。” 拿“對眾不責”來說，我見過很多家長，不分時間，不分地點，只要孩子讓自己不滿意了，不管三七二十一，先教訓一頓再說。 如果旁人好言相勸，他們就會說： “小孩子嘛，不打不罵記不住！” “小孩子要什麼面子！” 其實，自尊不是大人才會有的東西，正在成長中的孩子是很敏感的，即使是很小的孩子。 大庭廣眾下被批評的孩子，第一反應是逃避這個丟臉的情境，即使你說得再有道理，孩子也聽不見。 很久之前看過一個報道，一個孩子因為在學校犯了點錯，老師把孩子父親叫到學校，這位父親很氣憤，當著辦公室所有老師的面，一邊罵，一邊給了孩子一巴掌。 到了晚上，孩子遲遲沒回家，家人連夜出去找，才發現孩子已經自殺了。 這個被打的沉默孩子選擇了這種極端方式，並不只是簡簡單單的玻璃心、扛不住事，而是眾目睽睽之下的羞恥和難堪擊垮了他。 無論是在親戚面前、大街上、餐廳還是在學校……人前教子都要慎重。 04 有的批評，過多地關注錯誤， 而忽略了關鍵問題——糾正 曾看過一則視頻，視頻中的小女孩“勸誡”父母要這樣批評孩子： “你看人家動畫裡的是怎麼教育孩子的，不罵孩子、不打孩子，只是批評他，讓他改正，他們不就好好改了，而你們就啊啊啊地喊，誰聽你們的啊？” 小女孩一本正經地講道理逗樂了很多人，也反映了很多孩子的心聲，他們希望父母在批評教育的時候，能放低聲音好好說話，重點放在糾正錯誤上，而不是反覆強調做錯的事情。 想起一位媽媽說過這樣一個故事：女兒不小心打碎了她最愛的一瓶香水，她趕到時，孩子正緊張地不知道如何是好，看到媽媽走過來，她的眼睛裡噙滿了眼淚，小心翼翼地對媽媽說：“媽媽對不起，媽媽不要生氣。”接著哇哇大哭。 這樣提心吊膽的孩子，在犯錯的一瞬間，就已經意識到自己的錯誤了。 這時候，不再需要父母將這個偶然發生的錯誤單獨拎出來，批評孩子。 我們只需告誡孩子以後如何避免此類問題發生，並表現出我們對他以後的信任，給予孩子們鼓勵，他們的錯誤反而會因此得到改善。 孩子可以批評，但比批評更有意義的，是教孩子認識錯誤和改正錯誤。 只要能做到這一點，我們甚至可以不需要刺耳的批評聲。 曾經看過這樣一個故事，一對夫妻收養了幾個孤兒，有一天，妻子讓家中的小女兒帶著失明的姐姐出去散步。 不知為何，小女兒獨自回來了，將失明的姐姐一個人丟在了外面。 爸爸媽媽知道後並沒有多說什麼，只是帶著小女兒做了一個實驗：用毛巾矇住小女兒的眼睛，讓她自己在外面走一段路。 小女兒感受到了失明者的不便，從此以後，對姐姐的體諒多了幾分。 在這個過程中，父母選擇了一種十分溫和的方式喚醒了孩子。 小孩子犯錯並不是什麼大不了的事情。很多時候，只要大人足夠平靜，足夠客觀，孩子的就會將注意力放在反思上。 怕就怕父母揪著孩子的錯誤不放。有的大人有時候會用一個錯誤去定義孩子的一生，比如“三歲看老”，比如“你這麼小就這麼壞，長大還得了”，類似的表達都是父母在逃避教育的責任，最後刺激孩子繼續甚至強化他們的不當行為。 這種簡單粗暴、不耐煩的態度永遠不會讓孩子進入傾聽與學習的模式。 05 有的批評，充滿了“冷暴力” 有的父母為了讓孩子意識到錯誤，選擇了一種近乎冷漠的方式。 我在地鐵上曾看到一個小朋友，惹了媽媽生氣，哭著喊“媽媽抱！”媽媽不停地推開孩子，用充滿著拒絕和冷漠的語氣地說：“你一個人在這裡吧，我不管你了！” 生活中這樣的場景也很常見，孩子調皮，媽媽帶著隔離和拒絕的情緒去批評孩子：“你別抱著我！知道你自己錯了嗎！” 父母希望用“不理孩子”的方式，逼孩子“就範”。 對孩子而言，最令自己感到難過和害怕的批評，不是打罵，而是父母的不接納。 雖然，這種方式似乎可以讓孩子乖乖臣服，但並不能讓孩子認識到錯誤，反而讓孩子覺得，犯了錯，父母不再喜歡自己。 相比吼叫，這種行為帶來的傷害更隱秘，也更難消除，甚至會影響著孩子成年後與他人的關係。 批評孩子，要讓孩子知道，我無條件接受你，我不接受的只是你的行為。 每個孩子犯錯後，都希望父母一如既往地愛自己。 批評的目的，是為了讓孩子知道哪裡做錯了，以及如何彌補犯下的錯誤，並不是單純地讓父母發洩情緒。 批評的原則，是在維護孩子的自尊心、尊重孩子的前提下進行的，少了這個原則，批評就沒有意義。 對孩子的批評有的放矢，孩子正視自己所犯的錯誤，改正自己的錯誤，這才是批評帶來的最好的結果。 *來源：錢志亮工作室（ID: qzlgzs），致力於為家長提供專業、實用的育兒知識和理念。
*圖片來源於網絡，侵權聯繫刪除。
推薦閱讀：
給派媽點個“在看”吧~感恩
