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說不好吧，沒有天天吵架，也沒有鬧著離婚，經濟情況也尚可，按道理應該知足了；
搭夥吃飯睡覺刷手機，連接吻和那件事都變成了例行公式；
晚上雖然睡在同一張床上，卻各想各的事，說的最多的是“幫我給手機充個電”“你壓我頭髮了”；
實在扛不住了，跟對方訴說自己的不開心，可他卻冷眼看著，彷彿是發生在陌生人身上的事情……
明明是最親密的愛人，卻漸漸變成了“最熟悉的陌生人”。
沒什麼明顯的不可調和的矛盾，但兩人卻客氣得像同事、像室友、像親戚。
今天我們就來聊一聊，現代婚姻家庭出現的一種新型婚姻模式：
指的是，兩個人的關係表面看不出問題，甚至是親密的；
卻始終處於淺層的狀態，缺乏真正的坦誠和接納，也缺少對對方真心的付出。
形成假性親密關係的原因有很多，我們先來看看出現最多的三類：
倦怠式假性親密、創傷式假性親密以及依賴-共生式假性親密。
結婚五年，沒有出軌，沒有家暴，沒有矛盾，但是我卻想離婚了……
結婚前2年，她跟老公的關係還算正常，可剛過了第三年，婚姻就變得按部就班，毫無波瀾。
老公工作體面，工資按月上交，沒有不良嗜好，下班按時回家；
“有的時候，我在外面受了委屈，氣到一個人哭，也等不來他的安慰。”
“我知道，我倆早就達成了某種默契，各幹各的，互不干擾。”
但她依舊對自己的婚姻有所期待，對面前的這個人有期待。
“那種感覺就如同，我在扮演一個妻子的角色，而他也不得不扮演好丈夫的角色。”
她安慰自己，可能這就是婚姻三年之癢，可能大多數婚姻過到最後都是如此：
婚姻退化到只剩下“契約功能”，完全失去了本該有的情緒和情感流動。
坦白說，這不是人為能控制的，甚至可以說是人性的弱點。
隨著時間的推移，產生愛情的荷爾蒙的消減，人們對待感情的濃度，就會不可抗拒地一點點退卻。
而在新的情感動力還沒有出現之時，基於婚姻的“束縛”，處在關係中的兩個人就會表現為“表面親密”：
每次她只要發現老公有問題，就會激發自己的攻擊模式。
有一次，老公外出應酬，到家很晚了，還喝得醉醺醺的。
“看看現在幾點了，你還知道回來，下次乾脆別回來了。”
丈夫反駁道：“我工作壓力有多大，你不知道嗎，就只知道罵人。你看看你現在變成什麼樣子。”
別人總說他倆是“打是親，罵是愛”，琪琪也試著這樣說服自己，但每次爭吵之後，內心的痛苦卻總在折磨著她。
面對老公的喝酒和晚歸，你可能本來想說“希望你能夠早點回家，少喝一點酒，注意身體健康”。
小時候，她的母親也是這樣對待父親的，只要父親有一點讓她不滿意，她立即破口大罵，罵完又哭訴自己的不幸。
從小耳濡目染的琪琪，某種程度上，復刻了父母的相處模式。
在原生家庭裡，她沒有獲得多少父母的愛，長大後，就不知道該如何經營自己的親密關係。
“你可以試著向伴侶表達自己真實的訴求，而非用一種傷人的方式。”
“我擔心真實的需求被人拒絕，所以才會用這樣一種激烈的消極的方式。”
我們看到，在琪琪的親密關係裡，她一直用假設和防禦，去壓抑內心真實的需求。
“任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙扎著走出來的人，都會對親密關係裡的棘手問題異常敏感。
他們的表現為逃避親密，情緒被長期壓抑，性格焦慮且極度不自信。”
而當伴侶一次次試圖觸及對方的真心，卻一次次被扎的時候，假性親密就開始了。
其實，我們常常說，好的親密關係是可以治癒原生家庭的傷的。
如果你真的愛你的伴侶，不妨試著卸下防備，袒露內心，允許他看到你的傷疤，也允許對方在你的傷口上藥。
老公小她4歲，工作能力一般，動不動就呆在家裡，不想上班。
土豆覺得自己薪資比老公高，而且年紀也比老公大，照顧他無可厚非。
只要兩人好好相愛，誰花誰的錢都無所謂，因此總是用姐姐的心態包容他：
等結婚了，老公不願工作，徹底擺爛，肆無忌憚地要錢，她也總是滿足。
只要一缺錢，就甜言蜜語地哄土豆開心，讓她滿足自己要求。
可反過來，只要土豆一次沒有答應他，他就表現得異常憤怒。
“我老公就跟付費購買的一樣，只要往裡面充錢，就能得到一個完美體貼的老公，只要停止付費，老公就開始出問題。”
在外人看來，這是典型的“女強男弱”，只要雙方覺得沒問題，那就一直過唄。
在這段關係裡，土豆充當的是“供養者”，而老公則是“索取者”。
與前面兩種模式不同，這種假性親密，可以說是由雙方共同完成的。
但一旦關係中的一方，對自我有了新的認知，想要深刻的情感渴求。
心理學博士約翰·貝曼在《只想和你好好生活》裡寫過：
所以，我們才會選擇性地逃避和掩飾，這樣的確很輕鬆，也很安全。
試著找對方聊聊天吧，聊聊你們彼此未曾參與的童年，聊聊對方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什麼麻煩或是開心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。
實在難以開口，可以一起約著做些對方喜歡做的事，或者從未嘗試過的事。
而我們要找的另一半，就是“即使看見你的瑕疵，也會覺得是閃光”。
當一個人最真實的樣子被人接納時，那便是安全感產生的來源。
真正的愛意，是我見過你真正的樣子，或許不完美，依然堅定地跟你站在一起。
沒有回應，即使一個人抱著巨大的熱忱，最終也會累倒。
而好的親密關係，則是在互相交手、你來我往的過程中，達到一種平衡。
所以，下次你的伴侶和你抱怨或炫耀時，甚至是表情和行動上的“反常”，一定記得，要給一些回應：
這樣會逐漸產生良性循環，溝通越來越多，關係也就越來越親密。
當生活在日復一日中失去新意，分享就成為親密關係中的巨大動力。
當一個人把自己喜怒哀樂分享給對方時，立即會啟動對方的情緒泵。
而高級的親密，就是跟對方閱歷、見解、認知的彼此交融，在不斷碰撞中完成新的成長。
生理需求、安全感的需求、歸屬與愛的需求、被尊重的需求，最高的級別是自我實現。
我們在親密關係中的需求，也是一樣，在歲月中逐漸加深。
當需求未被滿足的時候，我們就需要正視自己和伴侶的問題，進而做出行動改變。
一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。
可只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力, 那它就是一個足夠好的家庭。
其實，每一次問題的出現，都代表一個需求沒有被看見、被滿足。
而一旦這些需求，被我們用溝通、行動去修復、去磨合、去滿足。
同時，愛也是一種能力，並非先天擁有，也需要後天習得。