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01
婚姻中，最危險的夫妻關係莫過於：當你忍無可忍的時候，又忍耐了一次。
我有個學員她發現老公經常在微信上和各種女人撩騷，為了不傷和氣，她委婉的和老公談，希望他可以收斂一些。
沒想到男人根本不承認，還說都是好朋友，自己從來沒有做越界的事情。
於是，我這個學員為了挽回老公的心，對他更加的細心體貼，事事百依百順。
其實，每次她看到老公和那些女人的曖昧聊天，內心非常痛苦，就像吞了一萬根針。
可是，她不想和老公吵架，她期盼著老公看到她的隱忍，能夠迷途知返。
溫格·朱利曾說：在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
這句話暴露出婚姻的真相——世界上不存在沒有矛盾的夫妻。
然而，過分遷就卻常常會破壞夫妻間正常的溝通，把婚姻過成一灘死水。
其實，好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子。
02
“高利貸心態”：我要不斷付出，讓你欠下感情高利貸——勞苦功高，這樣你就不會離開我，我就可以控制你；
“賣慘心態”：我要收集所有你的過錯和我的傷口，讓你永遠是道德的罪人，不能辜負我。
擁有這兩種心態的人，會在婚姻中拼命遷就對方、犧牲自己，這樣，她就在這段關係中把自己打造成一個絕對的“好人”，而把對方放在了“罪人”的位置。
我們總以為，要想維護一段關係的和諧，我們需要儘可能減少衝突，多多包容。
然而，過度忍讓會讓我們錯失溝通機會，讓差異和矛盾無法磨合，持續發酵，最終把婚姻變成一顆定時炸彈。
有的人進入婚姻後，會一味地委曲求全遷就對方，看似偉大，事實上卻是把付出當成了一種控制手段。
當一個人以犧牲者的角色和對方互動，就是把自己放在了道德制高點上。
她潛意識裡的邏輯是：我為你付出了這麼多，你對我有所虧欠，因此你必須在某個我需要的方面絕對服從於我。
當你包容和付出得越多，你對感情的期望就越大，你希望得到的回報自然也越多。
而你的伴侶也並不會感激你的過分遷就，因為不平衡的付出讓他感到壓力。
就像上面提到的那位妻子，她用毫無保留的遷就感動了自己，卻以愛的名義捆綁了丈夫，最終耗光了兩人的愛情。
失衡的遷就，是一段親密關係裡，付出者和接受者雙方都不能承受的重。
03
婚姻中有一些人，對伴侶處處忍讓，很少在言語上刺激對方，可他們總能做出一些讓人難受的舉動。
心理學認為，這是他們內心的憤怒沒有得到宣洩，因而轉變成“被動攻擊”，通過非直接的方式，去表達反抗。
生活中，許多夫妻在面對矛盾和衝突時，往往會選擇冷戰、生悶氣、或是含沙射影地報復對方，這些行為，往往是毀掉婚姻的利器。
如果在出現矛盾時一味忍耐，不同對方溝通，憤怒就得不到釋放。
它會在你未知的角落裡潛藏著，要麼轉變成被動攻擊，要麼積累起來突然爆發。
一位丈夫忘記了妻子的生日，回到家時，看見她正在啜泣。
她和和氣氣地說：“沒什麼需要補償的，你工作很忙，我瞭解，忘記我的生日沒什麼了不起。”
最後，當丈夫垂頭喪氣地說他感覺糟透了，妻子偷偷露出了勝利者的笑容。
表面上看，她一直保持著溫和，但事實上是在用一種最隱蔽的方式攻擊丈夫，讓他深感歉疚。
知乎上，一位心理學者解釋：“憤怒是人類的基本情緒之一，有了憤怒，就一定會想辦法表達，如果在意識層面壓制下去，潛意識也會做這個工作。”
換句話說，盲目包容和忍耐，會讓你不由自主地採取一些比爭吵還更具破壞力的還擊方式。
學會正確、直接地表達不滿，才能幫助兩個人達成共識、解決衝突。
04
電影《找到你》孫芳有一句很經典的臺詞：婚姻裡，這件事永遠不能妥協。
我認識一個年輕媽媽，為老公生了三胎，卻沒想到第三個孩子剛滿月兩人就離婚了。
她深深地嘆了口氣說到：我忍了9年，實在忍不下去了。
她忍了9年，終於爆發了，可丈夫卻無視她的感受，堅決不肯跟小三分。
所有家人都勸她不要離婚，說什麼“孩子都兩個了，怎麼說都要為了孩子忍了”。
她很平靜地說：“我忍了9年，就是考慮到孩子，結果讓自己一錯再錯，我不能再繼續下去了。以後誰讓我忍，我讓他滾。”
《非暴力溝通》中指出，避免或化解矛盾衝突的關鍵，是把對方和自己的需要放在同等重要的位置考慮。
同等重要，意味著我們既不能只顧自己不考慮對方，也不能過分委屈自己去遷就對方。
比起默默揹負重擔，我們更需要向伴侶發出明確的信號，用理性的、不失控的語言同對方交流。
適當的時候，我們需要告訴他：“我愛你，願意包容你，但我也有自己的訴求，我希望你能做出改變。”
只有通過有效溝通和適度包容，婚姻才能在不斷磨合中走向美滿幸福。
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