昨天晚上看CC和一群小夥伴在樓下玩“貓抓老鼠”的遊戲。
輪到有個小女孩當“貓”，她一離開家（一棵大樹）去抓“老鼠”，“老鼠”們就飛快的跑回窩裡（另一棵大樹）。
小女孩本身跑的也不是特別快，她追了兩次沒追到還被其他老鼠趁機偷走了家裡的油。
小女孩頓時就不幹了，哭著喊 “我抓不到你們，你們都跑的快，不公平”。
她媽媽在旁邊指導她，說你該假裝追那個人然後突然轉向抓另一個，那孩子還是氣呼呼的說“哼，我不玩了！”。
嗯，“輸不起”的娃家家都有。
不管你承不承認，很多孩子在經歷社會毒打之前都“那麼普通，又那麼自信”。
好麼，痛苦程度直接爆棚，一個剎不住，就給你哭到昏天暗地。
所以，接受“毒打”，提高“抗挫力”這事兒，還是得盤。
我養倆娃這些年這種大風大浪也是見過不少的。
經歷過CC練琴不順崩潰大哭；也面對過DD搭不好積木吱哇亂叫。
因為小朋友們的自我評價機制，最初都是建立在外部基礎上的。
他們接受不了自己輸，有很大一部分原因，是因為覺得“別人接受不了他輸”。
我的建議是——讓孩子去看別人的輸贏，就像你看TA一樣。
看看你弟弟，每次跟你玩“誰先跑到終點誰贏的遊戲”，輸了一準哭，你覺得他是個沒能力的娃嗎？
當然不是，他只是還小，他要像我一樣大了，說不定比我跑的還快。（客觀能力）
看看你爸爸，上次運動會，親子接力你第一棒跑第一名，他第二棒給你整個倒數第二，你覺得他是個沒本事的爹嗎？
當然不是，他已經盡力了，而且我爸爸只是跑步不快，別的地方本領可大著呢！（不以偏概全）
在看看你老孃我，一做飯就炸廚房，十菜九難吃，你會覺得我整個人不如奶奶嗎？
當然不是，你只是做飯不如奶奶，別的地方你也比她棒啊。而且，也只是因為你練習的少，不過不影響你是個好媽媽。（失敗也被愛）
有個成語叫推己及人，其實有時候我們也可以反過來推人及己。
別總是引導孩子看誰誰多優秀誰誰多成功，這世上多的事不如意之人，讓她看看這些。
她可以對別人的失敗寬容，那麼大概率，自己的失敗也是可以被他人理解和接納的。
當你引導她跳脫出來看這件事的時候，她才能明白，“輸了也沒關係”在自己身上也十分合理。
抗挫力差的人，大多有一種固定型思維，覺得輸了不僅僅是某項能力的問題，而是會把它上升到我整個人就是不行，沒有這方面的天賦。
有次帶CC下樓騎自行車，一個媽媽帶著他兒子在小廣場踢球，看到CC騎車就跟她兒子說，“你看人家這麼小自行車就騎的這麼好了，你也趕緊學啊，給你買了自行車，你也不拿出來騎。”
那男孩就表現的很抗拒，“我不學，我就是學不會騎自行車。”
之後我們閒聊了幾句，她說她兒子小時候也很想學自行車的，練習的時候摔了幾次就再也不肯碰了，還說自己“就是學不會”。
他把一次學自行車的失敗，自動劃歸為我會一直失敗，覺得這就是我天生沒有騎自行車的天賦，再努力練習也不行。
這時候，就需要我們及時“點撥”一下，扭轉他們的思維方式。
“媽媽，我高抬四指、五指時非常費勁，根本就抬不起來，可能我手柔韌度不太適合彈鋼琴……”
“你只是暫時抬不起來，多練習就可以鍛鍊手的柔韌度。”
簡單的一句話就能幫助孩子快速調整心態，關鍵點是什麼？
在她眼中，困難就不再可怕了。
還是那句話，抗挫力不是安慰出來的，說一千道一萬，這道坎孩子必然是要自己扛過去。
心理學家阿德勒在《自卑與超越》一書中說：“生活的意義就是跌倒之後，學會如何站起來。”
我心目中的抗挫力，在與挫折的對抗裡，逐漸發現兩個部分：
1、可抗的部分：那些可以通過努力去改變結局、甚至可以發掘為自己優勢的。
CC最初學圍棋，天天躍躍欲試的想找學過的親戚家小哥哥挑戰，頗有一種“又菜又有癮”的趕腳。
但是對手畢竟比他大兩歲且多學了一年多，所以每次挑戰多是失敗告終。
CC直接情緒上頭了，“不行，為什麼老是你贏。哥哥你太討厭了。”
果然過了一會兒CC就調整好自己出來了。信誓旦旦的跟我說：
後來回家後，CC對學圍棋就更上心了，有時間就喊我當陪練。
去年疫情在家磨鍊了一年棋藝之後，今年再去親戚家CC已經可以和哥哥打個平手了。
孩子就是在這樣，要在失敗——受挫——崩潰——重啟——再次嘗試的過程中，逐漸征服自己內心的情緒、征服對失敗的畏懼，而變得更勇敢，更有彈性。
2、不可抗部分：努力過、改變後意義也不大，接受自己平庸的那部分。
輸了，通過努力能取得成績固然是好的，可真實的世界，並非每件事都能“守得雲開見明月”。
這就是為什麼鼓勵孩子的時候，我不願盲目地說，再試試你就成功了啊，再堅持一次你就贏了啊。
她當時也很好強的，要跟其他小朋友一樣，劈好豎叉、下好腰。
但她本身的硬件擺在那裡。每次練習，全身的骨頭都在叫囂“臣妾做不到啊”。
每個人都有不擅長的事，我們不可能事事都能比別人強。
與其在做不到的事情上拼命爭輸贏，到不如適時放棄，另尋他路。
而是在面對這「八九成不如意」的時候，發現哪些可以迎難而上，逆天改命；那些不需要做無謂的犧牲，只需適合而止，及時止損。
