打破痛苦的”中國式家庭關係”：不嘗試改變對方，才是真正的陪伴（深度好文）

我們的家庭關係

表面和諧、相敬如賓

然而其中卻深藏著孤獨與冷漠

說不出道不明的難受與煎熬

“愛他，如我所願”

or

“愛他，如他所是”

你期望的是哪一種？

你在做的又是哪一種？

父母的經典妄想：

"你不知道自己需要吃多少飯，

我才知道！"

客體關係心理學說，關係就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關係。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生不如死。

我們都知道陪伴的重要意義，那什麼才是真正的陪伴呢？

有一對夫妻找我做心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”。妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裡。

細細瞭解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大後也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關係看上去關係非常“和諧”。

當我問起這個男人，你童年有什麼和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界裡，沒有人氣。

再看看妻子的成長史。她是家裡獨生女，通過姑姑的回憶她瞭解到自己出生後一直是媽媽帶，除了餵奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情的看著孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。

這一對夫妻的關係，各自完美輪迴了自己童年的劇本。老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。誰都說他倆是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。

這種關係，在中國家庭，絕對不是少數。比如過年怕回家，因為回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎麼樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。很多中國人，並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。

這個情況怎麼辦，說實話並不太容易解決。比如這對夫妻，老公並非有意冷漠妻子，只是無意識的重複童年的關係模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦裡，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。

想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關係模式，複製到今天的親密關係中，不會獲得幸福。

幸福的關鍵，不在於陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關係體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。

高質量的陪伴，

前提是完全不想改變對方。

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。

孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。

為什麼想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。

真正的陪伴，

是關注，但不打擾。

頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎著腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關係進一步疏遠。

看到這裡，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？

問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？

如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多麼多麼不好，這樣有助於你安然入眠嗎？

如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。

同理，看到孩子彎著腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話可以一起玩。

心疼孩子弓背彎腰，那麼去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。

高質量的陪伴，

是看見對方本身。

我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好阿，鍛鍊身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！

聽完這句話，兒子感覺身體裡流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發洩，因為爸爸沒有說錯任何話。

另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。這個例子裡雖然有俄狄浦斯衝突，但最本質的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。

這不是一句指責父母功利心的話，也許父母並沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。

若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恆久的孤寂。

猶太哲學家馬丁布伯說，關係分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，即是我與你的關係。

在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學習做到，去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續，不是一個實現我們想象中功能價值的”它“。

孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的“它”，“它”並非不能存在，打籃球確實附帶強身健體等很多好處。

但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那麼，你和孩子根本不存在於一個空間。你睜著眼，卻是全盲的。

如果愛，

放下投射和評判

如果愛，當我們看到對方的問題狀態，忍不住要去提醒、教育對方時，先讓自己停下來，從頭腦的衝動回到身體的感受，先放鬆，再去覺知——

• 我為什麼要提醒、教育對方？

• 到底是為了對方好，還是捍衛我自認為的正確？

• 對方真的需要我的教育嗎？

• 我這一刻有沒有評判，覺得對方做得不夠好、應該改變？

• ……

通過這些提問，放下頭腦中對“正確”的執著、對別人對與錯的評判。至少意識上要知道，所謂對錯，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對方真實需要的。覺知頭腦中的妄想，這是第一步。

第二步是真正的共情。試著把自己想象成對方，和對方一樣的身體姿態、一樣的表情等，試著去感受對方現在的感受。我們有可能瞭解到一些，也可能完全不瞭解。沒關係，這種“感受對方的感受”的意願，就是創造美好關係的開始。

第三步就可以去和對方交談了。交談的核心是理解對方的感受，並且把自己的感受反饋給對方。要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那麼最好加上一個前提，說明想法只是頭腦中的假設，不一定等於對方的現實。

有一次上課，我觀察到一個同學總是搶著發言，而且說話拖沓，擠壓了其他同學發言的時間。我很想提醒他，但是我等了一下，開始覺察自己。我覺察到，其實是頭腦中先有了評判：這個傢伙不考慮別人，早晚會讓別人討厭。這個評判源自我內心的投射，我內心總有一個苛責自己的聲音，告訴自己“我做得不夠好，外界對我充滿了敵意”。

放下投射和評判，我開始試著感受他。我感受到他很焦慮、恐慌，擔心自己不被老師重視，於是努力爭取。當然，這個感受在和對方核對之前只是一種猜測，不一定是對方的真實感受。然後，我再一次問自己：“還想跟對方溝通嗎？”內心的答案是肯定的。我願意把自己的觀察告訴對方，如果他也需要。那麼怎麼確定他是否需要呢？跟對方核對。

下課時，我找到他，告訴他：“我觀察到你經常搶著發言，對此我有一些感受，也關心你的真實感受，你是否願意和我探討？”他表示願意。可能是因為我真誠的態度，也因為他是個樂於自我成長的人，他很開放地傾聽我，跟我探討。於是，我的回應確實幫助他提升了自我覺知。當然，這也幫到了我自己。

當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。

這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養療愈，是我們存在的證據。