善用“套路”養娃的媽媽，背後是大智慧。她在用一種更柔軟、溫和的方式，向孩子傳遞愛意，引導孩子成長。
作者 | 蘭媽
來源 | 蘭媽談育兒（頭條號）
家裡那個不省心的娃，要麼叛逆得讓人抓狂，要麼軟弱得讓人擔心。
在沒有掌握育兒技巧之前，我也陷入這樣的迷茫焦慮，甚至一度認為自己是位特別糟糕的媽媽，肯定教育不出優秀的孩子了。
但自從掌握育兒技巧，懂得使用一些“小套路”後，我發現養育孩子其實並沒有那麼難。
這不，兩個兒子每天爭著幫我擠牙膏的習慣，已經維持了半年時間了。
這是因為這段時間，我一直在“套路”兒子，對他們說：“等你們能幫我洗碗、掃地、擠牙膏，那我就輕鬆、幸福了”。
今天，為大家推薦能讓孩子變好的7個“小套路”，希望能助你高效養出省心娃。
一個下雨天，有位媽媽匆匆忙忙地拿著雨傘去接上幼兒園的兒子。
從老師手裡接過孩子後，她並沒有像其他家長那樣抱起孩子，或者小心翼翼地幫孩子撐好雨傘。
比較明顯的身高比例差，讓這對母子成為幼兒園路上一道惹眼的風景線。
上前和媽媽交談後才知道，原來暖心娃都是用“撒嬌”套路出來的。
“如果你想要做孩子的大傘，那孩子只能是傘下的小雞，但如果你希望孩子成長為一座高山，那就要甘心做一株平凡的小草，試著去依賴孩子，他才能不知不覺地變好”。
我們跟孩子撒嬌呢，其實就是用一種比較溫和的教育方式，讓孩子成長得更獨立有擔當、讓親子關係變得更暖心有愛。
家長後退一步、孩子前進一步，我們需要做的，是成為孩子前進的助推力和影響力。
那如何用“撒嬌”套路出暖心的娃呢？試試這些撒嬌話：
“寶貝，我就喜歡你陪在我身邊，暖暖的、太有安全感了！”
兒子小時候特別怕黑，每天都緊緊地捂著被子睡覺，即便是捂出一身汗也不敢動一下。
為了這件事，我試過很多辦法，睡前講故事、房間放小夜燈，甚至還經常帶著他走夜路來抵抗恐懼。
可是這些辦法無一有效，兒子該捂著被子睡、還是捂著被子睡。
後來，我發現男孩心中都有一個“英雄夢”，尤為喜歡別人稱讚他那些了不起的行為。
語文課上，老師誇他寫出的字越來越有英雄氣概了，兒子回家熬夜練字打卡。
放學路上，同學誇他書包那麼重還每天揹著一大杯水，兒子就每天都自己倒水揹著。
所以，到怕黑這件事情上，我就試著用，讓孩子成為“英雄”來套路出他的主角感。
那天晚上，我故意做一個“沒用”的媽媽，嘗試好幾遍都沒有關上燈。
兒子看不下去了，從被窩裡伸出頭說：“我來！”然後就起身去關燈了。
那天晚上兒子沒有捂著被子睡，後來還慢慢適應獨自入睡。
當然，聰明的兒子怎會不知道我“關不上燈”是故意為之呢，他只不過是喜歡彰顯自己的英雄氣概罷了。
“太棒了，這件事處理得也太好了吧，我要跟著好好學習！”
“哇塞，哪個英雄偷偷幫我擠好牙膏了，可真是我的小英雄！”
他被擦傷後不哭不鬧，回家後自己消毒止血，還安慰媽媽說：
究竟是什麼樣的環境養出如此優秀的孩子呢？說出來可能很多家長都不信，男孩之所以這樣做，是因為在他眼裡：“媽媽太脆弱了，我要保護她”。
奈何男孩的貪玩心太強，在人來人往的商場到處亂走亂摸。
為了防患於未然，媽媽直接示弱起來，她緊緊拉住兒子的手，用有些害怕的聲音說：“寶貝，你不要走那麼快嘛，要是媽媽走丟了怎麼辦，我好害怕的。”
果然，優秀、堅強、還自信的孩子背後，都有一個會示弱的家長。
如何用“示弱”套路出孩子的自信心？在有些事上，家長要學會淡定。
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孩子不關電視時，提醒他：“寶貝，知道遙控器上哪去了嗎？媽媽真是老糊塗了，你記得還有多少時間做xx事嗎？”
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孩子依賴性太強時，對他說：“我們一起去收拾陽臺吧，你掃地、我拖地，你澆花、我剪葉，怎麼樣？”
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孩子不愛吃青菜時，融入體驗感：“媽媽現在需要你的幫助，你來把這些青菜洗乾淨，我們一起做成你喜歡的口味怎麼樣？”
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孩子不願意思考時，邀請他：“這本書講得真有意思，就是這一段有點不太理解，你能給我講講嗎？”
她是典型的大包大攬性格，只要是孩子的事情都特別上心，還安排得事無鉅細，但她從來不覺得自己有什麼問題。
直到有一次生病，兒子連一杯喝藥的水都懶得給她倒時，朋友才開始反省。
她覺得，自己教育孩子最大的失誤就是為孩子安排好一切。一個不會獨立的孩子以後又怎麼可能會努力呢？
從那以後，朋友就藉助各種方法來鍛鍊孩子的獨立意識。
一次午飯過後，朋友讓兒子幫忙收拾一下碗筷，孩子特別不服氣地說：“憑什麼讓我一個人收拾？”
“每次吃完飯，我們剪刀石頭布，輸的那個人去刷碗哦！”
對於這個比賽規則，全家都表示贊同，孩子自然也說不出話，之後每次都是，贏了就樂滋滋地回房間做自己的事情，輸了就願賭服輸地乖乖刷碗。
用公平公正的比賽模式去激發孩子的挑戰欲，這對於倔強、愛玩的男孩來說，可是一盤硬菜，也是教育、引導孩子的一種智慧。
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注重成長環境的帶動性，每天學多少不重要，重要的是，孩子今天有沒有學習的積極性。
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家長要做好孩子的榜樣，哪怕每天讀書、練字十分鐘，和孩子探討一個新鮮問題，對孩子的求知慾都有著很好的帶動作用。
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幫助孩子克服膽怯心理，告訴他們：“一次失敗算不了什麼，能在失敗中吸取經驗，為下一次挑戰做好功課，這才是你了不起的地方”。
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在競爭中還要增強自信，想要在困難中逆流而上，還要注意增強孩子的自信心，鼓勵孩子時要誇之有物。比如“今天在xx上表現得很出色”，讓孩子通過細節認可，感受到“我可以，我能行”。
好的親子關係是對孩子最好的人格滋養，也是孩子幸福感、安全感的來源。
在沒有明白這個道理之前，我就是那個動不動就焦躁、發怒的媽媽。
有時候氣到上頭，還會把孩子胖揍一頓，好傢伙，孩子直接拿惡狠狠的眼神看著我。
我也一度在反思，難道教育孩子的目的就是把孩子培養成“仇人”嗎？
這樣的孩子即便將來功成名就，卻很難有良好的人際關係，註定是孤獨的。
有房有車，也有存款和不錯的工作，但就是沒有多好的“人緣”，他最擅長的就是“把不開心寫在臉上”。
聽說，表哥小時候和姑姑的關係特別不好，因為姑姑動不動就批評打罵他，讓他後來形成了一種暴躁型人格。
因為不懂得控制情緒，也不擅長為人處世，表哥總是把“不開心”寫在臉上，還給人一種拒人於千里之外的冷漠感。
可見，親子關係就是教育裡的一個疏通管道，這個管道疏通了，教育裡很多問題自然也就迎刃而解了。
有了表哥和姑姑的前車之鑑，我開始吸取教訓，和兩個兒子以“朋友”的方式相處。
沒想到，“友誼”下的親子關係確實更勝一籌，大兒子上二年級、小兒子上中班，每天回家的路上都和我有說不完的話。
如何用“友誼”套路出孩子的親近呢？記得和孩子這樣相處：
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凡事認真聽，做一個耐心的傾聽者：“別急，我一直在認真聽著呢”、“慢慢來，我會陪著你的”。
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主動吐露心聲，向孩子述說愛意：“寶貝，我永遠是最愛你的，也是你值得信賴的好朋友。”
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支持孩子的意見，可以提想法、但不做決定：“別擔心，你可以試試xx和xx方法，勇敢地按照自己的想法去大膽嘗試吧！”
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保持一顆童心，和孩子一起玩他們喜歡的遊戲，既能一塊回味童年，也可以和孩子擁有一個共同的興趣愛好。
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好朋友之間需要暢所欲言，如果不知道和孩子說些什麼，不妨抓住睡前十分鐘，聊聊今天發生什麼事情，有哪些事情還需要加把勁，又或者明天有哪些新的計劃……
女孩兒每做一道題都要抬頭看一下媽媽，還會非常不自信地問一句：“這樣寫對不對？”
但就在她準備做另一道題時，媽媽卻會說：“你確定答案是這樣嗎？”
就那樣，原本半小時就可以完成的作業，硬生生拖到一個半小時才收工。
當急性子媽媽遇上不自信的女兒時，親子隔閡只會越陷越深。
尤其是對不自信的女兒來說，媽媽的否定和打擊，會讓她覺得自己特別沒用。
有人說，媽媽的本意是希望孩子養成檢查題目的好習慣，多思考才能增加學習經驗，可急性子反倒傷害了孩子。
也有人說，如果媽媽懂得撒個嬌、服個軟，在不刺激孩子的情況下讓她主動去思考，那事情就變得簡單多了。
可我認為，導致孩子學習效率低的主要原因，是媽媽的嚴苛管教。
她的監督，讓孩子喘不過氣、甚至無法思考，而孩子最需要的，也是來自大人的理解、包容和鼓勵。
用“理解”套路出孩子的目標感，你會發現他會成長得更優秀一些：
“別急，你再仔細讀讀題，或許會有不一樣的答題思路呢！”
“我能理解你現在的焦躁和不安，先讓自己放鬆下來吧，把不會的題留到最後去思考，說不定兜兜轉轉下來答案就藏在題目裡呢！”
“如果實在不會，給自己立個小目標吧，把不會的題先空著，明天找會的同學幫忙，相信他們會非常樂意幫你解答的”。
她是屬於典型的“空有夢想型”，每次都信心滿滿地做規劃，可之後就沒有下文了。
今天說明天要背會某篇課文，結果到了第二天說：“我忘記了”；
下課和同學聊天說：“等會那節課一定要做好筆記”，結果下課後又說：“老師說得太快，沒有跟上”；
這些空有夢想卻不願努力的孩子，根本原因是缺乏行動力，當務之急是通過擴寬孩子眼界，幫助他們轉變學習心態。
告訴孩子：“寶貝，週末一起出去野餐吧，你什麼時候能寫完作業呢？”
讓孩子帶著目標去實現計劃，這樣才能提升孩子的積極性。
週末或者放假時，邀請孩子到郊外栽樹、去福利院做義工吧，這些體力上的付出可比旅遊玩樂，更能讓孩子獲得成就感。
當孩子做出某些有意義的事情時，他們獲得的不只是來自陌生人的稱讚，還有來自品德、眼界上的提升。
當我們開始採取“以柔克剛”的教育策略時，很多不容易解決的問題也就慢慢被解決了。
那麼，關於能讓孩子變好的一些“小套路”，大家還有哪些建議與看法呢？歡迎評論區留言分享。
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