相信我，第一條和最後一條不是笑話 01 德國人的國民運動是什麼？足球，啤酒節，發動世界大戰 02 英德干仗。英國人蹲在戰壕裡，憋壞點子。“十個德國佬裡有八個叫漢斯。等會兒咱們衝他們陣地喊話就行了。”戰場上英國人蹲著喊：漢斯！漢斯！德國人探頭問：誰叫我？然後Biu一聲，德國人被幹掉。這麼來了幾次之後，德國人反應過來了，決定反擊。“英國佬十個裡有八個叫約翰，等會兒咱們也衝他們陣地喊話。”戰場上德國人蹲著喊話：約翰！約翰！英國人蹲著答應：我是約翰，漢斯是你嗎？德國人探頭回答：對啊，我是漢斯。然後Biu一聲，德國人被幹掉。 03 一個法國人問一個人德國人說：你空著肚子能吃幾根麵包？德國人答5根。法國人聽了之後說：可是你吃完第一口之後你就不是空著肚子的了。德國人恍然大悟的說：是這樣噢！於是這個德國人回家後也問了他老婆這個問題。他老婆答4根。德國人：真可惜，如果你說是5根的話就能聽到一個很好玩的笑話了。 04 有個人去德鐵面試，遲到15分鐘。面試官問他：“您知道您遲到了15分鐘嗎？”“知道啊。我不在乎。”“恭喜您被錄取了！” Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minutenzu spät.Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“„Ja und es ist mir egal.“„Sie sind eingestellt!“ 吐槽德國火車晚點率高 05 Kevin去看醫生：“哈囉，我叫Kevin。”醫生：“哈囉，Kevin。”Kevin：“我（身體）有點毛病。”醫生：“你（的名字）已經告訴過我了。” Kevin在這裡特指很笨的小孩。德國上世紀90年代，Kevin曾經是一個很受歡迎的名字，後來不知道怎麼演變成了笨小孩的代稱。網上甚至有個Kevin笑話集（Kevin-Witze）。看到這個笑話，腦子裡全是小黃人電影裡面那個Kevin。附贈——“Kevin生命中的哪十年過得最艱難？”“小學的時候。”Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?Die Grundschule德國小學一般四年。 06 施羅德，菲舍爾和默克爾在路經德國的飛機上。施羅德說：如果我往下面扔1張一百塊錢，會有1個德國人很開心！菲舍爾說：如果我往下面扔10張十塊錢，會有10個德國人很開心！默克爾說：如果我往下面扔100個一塊錢的硬幣，會有100個德國人很開心！然後機長說：如果你們再不閉嘴，我就把你們三個都扔下去，整個德國都會很開心！ 施羅德是德國前總理菲舍爾是前德國外長默克爾是前總理 07 默克爾在天堂，彼得接待了她。她環顧四周，看到到處擺滿了時鐘。默克爾問彼得：這些時鐘是做什麼用的?彼得說：世界上每個政府都對應一個時鐘，如果政府做出錯誤的決定，指針就會往前移一點。默克爾再次環顧四周，但是沒看到德國的時鐘，於是問道：德國的時鐘呢？彼得說：hmm，德國的時鐘正掛在廚房當排氣扇用呢！德國的時鐘轉得像排氣扇，應該是從難民政策開始的。 08 小惡魔來到非洲。“你好，我是小惡魔，這是我的小水桶，我想偷點東西。” “偷啥？我們自己什麼也沒有。”小惡魔來到德國：“你好，我是小惡魔，這是我的小水桶，我想偷點東西。” “偷吧，我們給所有的東西都買好保險了。”小惡魔來到波蘭：“你好，我是小惡魔，這是我的小水…，咦，我的小水桶呢？”德國人愛買保險就不用說了。這個笑話其實是關於波蘭的老梗，歐洲各國人民互相鄙視，這裡是德國人吐槽波蘭人愛偷東西… 09 “Marita，你老公到處跟人說，他在家過著狗一樣的生活。”“他說的對啊。他每天從外面回來，一雙髒腳，鞋也不換就進屋了，在爐子前挑個舒服的姿勢窩著，然後等吃的。”10 門鈴響了，外面站著一個男士，他說：“我是鋼琴調音師。”“可我並沒有請過您呀。”“您是沒請，是您的鄰居請的。” 11 有兩個德國人和兩個猶太人一同坐火車出遊，去程時，兩個德國人買了兩張火車票，然後他們發現，兩個猶太人只買了一張火車票……車開了，兩個猶太人躲進了衛生間。過了一會兒，驗票員過來驗票了，路過衛生間，就敲了敲門，然後猶太人就從門縫裡遞了一張火車票出來，驗票員看過以後滿意而歸。此景令德國人大為驚詫。後來回程時，兩個德國人便只買了一張火車票，然後發現，兩個猶太人一張火車票也沒買……車開了，兩個德國人躲進了衛生間，過了一會兒有人來驗票了，路過衛生間就敲敲門，德國人就從門縫裡遞了那張火車票出來，結果那張火車票再也沒還回來…補充一個同類項： 在行駛火車上的一截車廂裡，有一個德國軍官，一個美女，一個猶太人，和一個老婦人。後來火車進了隧道，車廂裡伸手不見五指，突然傳來了一聲親吻聲，然後是一記響亮的耳光聲。火車出了隧道，只見德國軍官臉上多了一個巴掌印。老婦人想：這德國佬真不要臉！趕親那小姑娘。美女想：那德國軍官難道親了那老婦人一口？他審美水平肯定有問題。德國軍官想：我剛才做錯了什麼？是誰打了我？只有猶太人在一邊偷笑：太爽了！我先親了自己手背一下，然後狠狠抽了那德國佬一耳光，太解恨了。哈哈… 12 在德國一個官員在街上被一個人用柿子打了，於是他被抓了起來。按法律，用柿子打人的話，用青柿子罰的重些，用紅柿子罰的輕些，因為紅柿子比較軟。但是調查發現，那個人不是用紅柿子也不是用青柿子，而是用黃柿子打的，而德國法律沒有一條法律規定用黃柿子打人是什麼處罰，最後那個人只有被釋放。 13 一艘船上有美國人、法國人、意大利人和德國人。船快沉了，船長需要讓一個人跳下去。如果在美國講，結尾是：對美國人說給他買了保險。於是他就跳了。如果在法國講，結尾是：對法國人說，這是最時髦的做法。於是他就跳了。如果在意大利講，結尾是：對意大利人說，千萬別跳船。於是船長一轉身意大利人就跳了。如果在德國講，結尾是：對德國人說，這是規定。於是德國人就跳了。落版 其實很多關於德國人不變通死板不會講笑話真的刻板印象。給大家講一個事，去年我出差的時候，有個德國審核員跟我講了一個笑話。他說他們在美國工廠審核的時候，產品有一個地方原本不應該噴上粉末，於是想辦法將粉末消除，工廠方面提供了兩種方案，一種是用吸塵器一樣的東西給多餘的粉末吸出來，一種是使用吹風機一樣的東西把多餘的粉末吹走。但是吹走的話不便於控制，吸起來收集起來可能還能回收。於是在總結大會上，所有人坐在同一間會議室裡，工廠經理進行總結，開口第一句就是 I think we can all agree that sucking is better than blowing. 1秒鐘的鴉雀無聲之後，全場爆笑一發不可收拾…
