來源：小樹媽媽（ID：tree2050）
天下沒有不愛孩子的父母。
可惜的是，不是所有孩子，都能從父母身上感受到愛的。
因為我們對孩子表達愛，或多或少會帶一點自己的私心。
期望孩子乖、成績好，期望他能金榜題名，出人頭地。
儘管本意都是為了孩子好，但父母的私心過重，就會讓愛變了味，讓孩子感到窒息。
最近就看到這樣一個非常典型的真實故事，讓我唏噓不已。
一個從小被父母寄予厚望的孩子，卻在高考前夕，從高樓一躍而下，結束了自己短暫的一生。
大家應該記得，前年有一篇很火的文章，叫《北京第一代“雞娃”自述：雞了20年，還是終歸於平凡。》
今天要分享的這個故事，就來自作者王食慾身邊人的真實經歷。
從這個故事裡，我們會發現：不是所有的愛，都能成就孩子。
有時候，父母不正確的愛，甚至會斷送孩子的人生。
為了方便閱讀，下面我們會以第一人稱的方式講述。
一天晚上，發小突然打電話來，張口就是聲嘶力竭的哭喊：
“我兒子，多乖、多孝順的孩子，就這麼沒了，沒了……”
她的大兒子，今年18歲，從教學樓10層一躍而下，搶救無效死亡。
聽著電話那頭撕心裂肺的哭喊，我心裡也難受得不行。
記憶裡，發小的兒子是一個脾氣很好，性格開朗的孩子。
以前發小帶孩子來北京旅遊，孩子是那麼快樂無憂。
我們還留著一張照片，是孩子在世界公園玩，被大象鼻子捲起來。
當時，孩子笑得是那樣無憂無憂，肆意開懷。
這張照片，我至今還留著，上面的人，卻已經早早離開了我們。
圖片來源：電視劇《地久天長》
發小因為成績不好，沒有考上高中。
於是在家待業多年後，在父母安排下，和家境殷實的丈夫結了婚。
發小丈夫是小學學歷，一直很遺憾自己當年沒堅持唸書。
夫妻倆都吃過沒學歷的虧，很是重視教育，覺得孩子一定要上大學。
在學習方面，他們從小就給孩子提供了最好的資源。
上小學，就把孩子送進了當地最好的學校；
上初中，又花重金把兒子塞進了省會的私立寄宿學校。
可惜的是，這些重金砸來的學習資源，並沒有取得什麼成果。
因為父母不在身邊，孩子不適應獨自生活，成績反而下降了不少。
中考這一年，他的成績並不好，甚至可以用差來形容。
儘管如此，上高中時，發小夫妻把兒子送進了鄰縣的重點高中。
他們覺得，把孩子送進好學校，就相當於上了一層保險；能順利上大學，就算把兒子培養成材了。
和之前一樣，轉入重點高中，並沒有讓孩子的成績有所好轉。
這樣一所學校，學霸遍地走，每次都考倒數第一的他，顯得格格不入。
圖片來源：電視劇《你的孩子不是你的孩子》
有句話說：最好的，不一定是最合適的；最合適的，才是最好的。
教育，應該是因材施教，看孩子需要什麼，而不是一昧堆砌資源。
可惜，這一點他的父母顯然沒有意識到。
高二這年暑假，發小把大兒子來了北京補英語。
這時候，她剛生了二胎，脫不開身，拜託給我照顧，就匆匆離去。
說實話，剛看這個孩子，我真的非常驚訝。
因為他就像變了個人一樣，個子很高，人卻奇瘦。
性格很內向，不怎麼愛說話，整個人情緒看起來很是低落。
我請他吃飯，他吃得很少，也很慢。
想起之前發小說的情況，我問他：“你在鄰縣重點讀書，感覺怎麼樣？”
孩子突然抬起頭，欲言又止，眼裡寫滿了驚恐。
我安慰他：“寶貝，想說什麼就說，阿姨不會告訴你父母。”
孩子定定地看了我一眼，但很快又躲閃開了，肢體中寫滿了不信任。
我只能繼續引導他：“阿姨看出來了，你在那裡過得很不開心是不是？”
孩子好像被刺激到了，突然站起來，情緒激動：
“誰都沒有問過我想不想去重點中學讀書。我在那裡很痛苦，一分鐘都不想待!”
我說：“為什麼？那不是一個好學校，同學們都是尖子生，學習成績都非常好。”
他回答我：
“我每次考試都是倒數第一名。同學們都看不起我,也不愛搭理我。一些同學和老師還嫌棄我，因為我拉低了整個級的平均分，以後還會拉低學校的升學率。”
孩子天生就會對比，且慕強。
小時候，他們比玩具，比零食；上小學，開始比身高，比人緣，比成績。
好的學校，固然能促進孩子的學習，優秀的同伴也能激發進取心。
但如果孩子適應不了學習節奏，又承受不住競爭的壓力時，再好的學校也會變成噩夢。
為人父母，都想把孩子送進重點的，更好的學校，這本是人之常情。
如果孩子抗壓能力弱，父母又無視孩子的實際情況，這無疑是埋下了一顆定時炸彈，不知何時就會摧毀孩子的人生。
困擾這個孩子的，不止是學校和學業，還有家庭和父母。
當我問他：“你跟爸爸媽媽說過這個想法嗎？”
孩子對我懊喪的搖頭：
"我不敢說，不能說，也懶得說了! 說的結果就是被我爸打一頓。”
說到父親，剛剛平靜下來的孩子，又激動起來：
“阿姨，我真的不想再給爸爸洗腳了。洗腳就算孝順嗎？”
網上有句話說：
養出一個不知感恩的孩子，是父母最大的悲哀。
發小的丈夫承襲了老一輩的傳統觀念，信奉“棍棒底下出孝子”這一套。
又看多了“巨嬰”和“白眼狼”，對養出孝順的孩子有一種執念。
這位爸爸覺得，培養孩子感恩最好的方式，就是每天給自己洗腳。
因為孝順落實在生活中，最好的表現方式就是孩子聽話，給自己捶背、洗腳。
所以孩子從3歲起必須每天晚上給爸爸洗腳，從來不敢說個“不”字。
不高興時，爸爸的腳會飛起來踹倒幼小的孩子，洗腳水會濺溼孩子身上的小衣服。
這種教育方式，無疑是極其野蠻，且低效的。
所謂的孝，應該是自發內心的，強行以一種標準去要求孩子，太過簡單粗暴。
我勸孩子：
“你可以跟爸爸探討一下這個問題，我覺得孝順不一定非要洗腳。當然，如果爸爸老了、病了，幫他洗腳那是應該的。”
孩子又搖搖頭，絕望的說：
“沒用的。他們認為，給我花錢、送我到重點中學讀書，就是對我的愛。每次給他洗腳，他就提他花錢供我讀書，好像我欠他的。”
我說：“那跟媽媽說說呢？”發小性子溫柔，應該不贊成這樣的教育方式。
“我媽做不了我爸的主，而且她也覺得我爸是為我好，我應該服從。”
最後他嘆了口氣，說：
“唉，反正他們又有了新的兒子，我就是一個可有可無的人!”
可憐的孩子，這樣小的年紀，居然要承受這麼大的壓力。
身處競爭異常激烈的環境中，沒有知心的朋友，又從來不被父母看見。
他的內心，就像是一個氣球一樣，不斷的充氣，卻從沒有喘息的空間。
如果有天達到某個階段，突然爆炸，那後果將是難以想象的。
暑假英語補習結束後，發小來接孩子。
我忍不住提醒她：
“多關心關心大兒子，多跟他聊聊天，他很痛苦。這麼大人了，他爸爸那個腳就別讓孩子洗了!”
發小支支吾吾：
“腳還得洗啊，我覺得這也是為了培養孩子的品性。實在不行，我們回去跟孩子聊聊，在別的地方多疼疼他吧!”
顯然在家庭和教育中，發小不是占主導地位的。
她也意識到這種方式不合適，卻不想著改變，而是從其他方面彌補。
只是這樣的做法，是解決不了問題的。
每一個孩子產生問題，都是內心有需求，沒有被滿足。
只有這些深處的東西被父母理解、看見和接納，孩子才會感覺到被愛，有勇氣邁過人生這道坎兒。
我對發小說：
“有些問題你不幫他解決了，你們是無法聊到一起的，你對他的疼愛他也是接收不到的。
不要以為給他買件好衣服，買點好吃的就是對他的疼愛。
他長大了，瞭解他、理解他、幫他解決問題才是過他最大的疼愛。”
最後發小似懂非懂的說：“我記住了。”帶著孩子回了縣城。
沒想到，那是我最後一次見到這個孩子。
再聽到他的消息，就是接到發小的訃告電話。
剛成年的兒子，選擇離開世界，對發小一家來說，顯然是極大的打擊。
她在電話裡絮絮叨叨，提起了最近發生在孩子身上的事。
“我真後悔啊，當初把他送進那個重點高中。他的文化底子差，跟不上同學們，成績越差，就越不想學習。
但馬上還有一年就高考了，學校抓得特別緊。住校的孩子們，每天5點多去教室，10點多才回宿舍。
別人都忙著做題，他就在睡覺。老師給我打電話，說管不了我兒子，要我去給兒子做思想工作，趕緊提高成績。
我一直瞞著他爸不敢說，怕孩子捱揍。結果班主任又把他爸請過去了。
那天晚上，他對孩子拳打腳踢，然後送回了學校，孩子第二天就從樓上跳下去了……”
說到這裡，發小又忍不住嚎啕大哭，我也跟著一起又心疼，又難受。
可是世上哪有後悔藥可吃？
這個慘痛的悲劇，讓我一直在想：到底怎樣愛，才是真正的愛孩子？
歸根到底，可能就一句話：愛，是如他所示，而非如我所願。
如果父母以付出為名義，要求孩子服從作為回報，那是沒有溫度的交易。
如果父母用愛的名義，不顧孩子的想法，那是變相的情感綁架。
正如幼兒教育家蒙特梭利說，每個生命在形成的初期，就已經具有了屬於他自己的精神胚胎。
孩子借我們降生於世，卻沒有義務順應我們的期待而活。
也許父母都能明白這一點，尊重而不控制，引導卻不苛刻，孩子才能奔赴屬於他們的遠方。
