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弟弟結婚，父母準備給他60萬，而自己結婚只給6萬，這是不是重男輕女？
也許表面上看就是父母偏心，其實是一場“窮養兒富養女”的悲劇。
她的父母一直認同“窮養兒富養女”的理念，所以從小就特別優待她。
在上學期間，父母給姐姐的生活費最多的時候高達三千，所使用的的電子產品，手機電腦等一樣不少。
而弟弟在在家不僅家務活他幹，還因為成績不好而被要求空閒時間去打工賺錢。
一次，弟弟用自己的錢買了一件60元的衣服，卻被父母責怪了一個下午，認為他不該把賺的錢花在這種小事上。
後來，弟弟進了部隊，自己賺錢買電腦、手機、上交工資，沒有一樣待遇能和姐姐相比。
而姐姐所提到的60萬，其實有一大半都是弟弟退伍和這些年的工資。
父母卻因為“富養女兒、窮養兒子”教育偏差，讓姐姐不僅沒有感恩之心，也讓他的弟弟成了討好型人格。
在她的描述裡：弟弟在家從來不抱怨，也從不和父母頂嘴，每次姐弟倆吵架，一定要弟弟先認錯。
“窮養兒富養女”的觀念本沒有錯，但是當這種教育放在一起的時候，就相當於差別對待女孩兒和男孩兒。
女孩容易變得愛慕虛榮，不懂感恩，非常有可能變成“巨嬰”。
男孩會通過物質的貧瘠放大對金錢的慾望，因此做出非常極端的事情。
中國心理學會會員、心理學副教授陳志林對“窮養兒，富養女”的教育理念這樣指出：
男孩和女孩由於身體構造的差異，在心理承受力和體力上有差別，涉及這些方面的問題可以區別對待，但其他方面仍需一視同仁。
一個家庭，在符合自己家庭水平條件下，男孩女孩在物質上都要“適當滿足”。
我主張男孩女孩都一樣養育，都是同樣嚴格要求，物質上看自己經濟能力。
女孩也要適當受點苦，做不做家務是一回事，會不會以及學不學又是另一回事！千萬別養個公主病的女兒出來，百害無一利。
讓孩子明白，在力所能及的範圍裡學會幫助他人，孩子才會認真審視自身，認識自我，不會被錢財困擾。
網上有一段“十五歲女孩不配用洗面奶”的視頻特別火。
媽媽在視頻裡“控訴”女兒用壓歲錢買了洗面奶和身體乳。
媽媽說的話，多多少少讓網友有點憤怒，認為媽媽控制得太緊。
因為很多人都經歷過被父母要求“你就該聽我的”所帶來的痛苦。
因為“聽話教育”最終會形成一種：父母控制孩子，孩子和父母逆反的局面。
我們經常看到，有些媽媽在要求孩子的時候，孩子雖然嘴上答應著“好”，但行動上還是一副“我行我素”的做派。
這就是典型的：對父母都有怨言，又不敢說出來而出現的表面順從，背地裡抗拒。
美國心理學會最近做了一項跟蹤調查發現：那些經常違反規定或違背父母意願的人往往收入和學歷都較高。
聽話的孩子，往往更容易學會妥協；而不聽話的孩子，更容易挑戰權威，把握話語權。
所有的教育都不該以“控制”和“逼迫”為主，而是要做到“傾聽、引導、建議”。
在《當代青少年的七個渴求》一書裡，有過這樣一組調查數據。
調查結果顯示，青少年和兒童都希望他們的意見被認真考慮和嚴肅對待。
有91%的被調查者“非常強烈地”或“強烈地”渴望被傾聽。
父母只有願意傾聽，孩子才能到被關注，才能勇敢說出自己的想法。
“海沃塔”理論中有一種溝通法是：通過提問、回答、對話、討論等方式來和孩子溝通，鼓勵孩子去大膽提問，積極說出自己的想法，而不是一味盲從。
父母也需要通過這樣的教育，去引導孩子說出自己的想法。
在培養孩子的過程中，我們應該在傾聽和引導孩子後，把最終的決定權交給孩子。
孩子必須要有選擇和負責任的能力，小事讓他自己做主，大事父母儘量給他意見，讓他能權衡利弊，學習做自己的人生決定和形成自己的思想。
後來，她在教訓孩子時，就有人勸她“小孩子嘛，什麼也不懂，大一點就好了”。
那時，孩子沒什麼改變，她也就相信了別人的那句“大了就好了”。
在學校不僅成績差勁，還經常讓同學幫他寫作業，如果同學不願意，他就會打人。
有好幾次，因為在學校欺負同學，而被學校進行了警告。
孩子在很小的時候，他們分不清對錯，即使做錯了，如果父母輕易縱容，會將他的錯誤一直延續下去，最後變成他的固定模式。
“一個人的後半輩子均由習慣組成，而他的習慣卻是在前半輩子養成的。而前半輩子裡，最重要的是孩子童年時期。”
孩子的良好品格是3-6歲這個階段，如果這時期家長總是把“孩子還小，長大就好”掛在嘴邊，就是在放縱孩子的自私、任性、懈怠、甚至是沒有底線地處事等行為。
父母從孩子3歲起就要：有原則，不縱容他，犯錯承擔責任，才能給孩子好的雛型。
奧巴馬有兩個女兒，在她們分別10歲和7歲的時候，他制定了幾條家規，內容並不複雜，但操作性強，而且極具意義：
3、自己的事情自己做，比如自己衝麥片或倒牛奶，自己疊被子，自己設置鬧鐘，自己起床並穿衣服；
7、安排充實的課餘生活：跳舞、排戲、彈鋼琴、打網球、玩橄欖球……
為人父母應該給予孩子自由，但這個自由不是無限制、無規則、無節制的，更不是縱容和無作為。
媽媽說一直都很注重鼓勵式教育，平時和她玩的時候也在肯定她，從來沒有說過打擊她的話。
和朋友玩遊戲，每次只要她一輸了就特別不高興，然後大哭，大家慢慢地都不願意和她玩了。
孩子吃飯時給媽媽夾了一塊排骨，她也贊“寶寶真乖，不愧是媽媽的貼心小棉襖”。
前幾次不小心扯壞了同學的衣服，被對方媽媽說：你這孩子怎麼這麼調皮啊。
就因為這樣，他就變得唯唯諾諾，最近也不愛和同學一起玩了。
心理學家吉諾特曾對400名幼兒的行為做過心理調查，結果發現：
那些在3歲前受到父母過多誇獎的孩子，很難適應集體生活，容易情緒低落，人際關係也不佳。
很大一部分父母的“鼓勵教育”背後有著期待、敷衍和毫無底線，不但不能誇出好孩子，還可能出現這兩種問題：
一是讓孩子產生厭倦心理，對父母的讚許沒有太多的反應，還會覺得不真誠；
二是盲目地誇獎讓孩子產生錯覺，沒辦法認識到自己的不足，還容易喪失價值，人也越來越自卑。
每一個成長中的孩子，都是在父母眼中看到自己的價值。
而父母對孩子的自滿會毀了孩子努力向上的意志，孩子承受了太多的稱讚也會毀了自己本可以的未來。
“表揚固然重要，但不能是空洞地稱讚。表揚必須基於事實——孩子掌握的一些技能，或擁有的天賦。”
每一個孩子期待父母的誇獎，其實就是期待誇獎背後的關注與愛。
父母的使命不是隻將孩子養大就好，還要賦予他適應社會發展的能力。
無論是孩子還是父母，都不能在“舒適”的環境下成長。
尊重孩子，才能讓他知道“我正在被愛著”，他會在選擇與取捨中信任父母；
保持原則，讓孩子能試錯，也能為他“糾錯”，用原則為孩子樹立正能量；
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