01
忘了從什麼時候開始，孩子抑鬱、因為各種瑣事離家出走甚至自殺的新聞，越來越多。
我跟身邊的媽媽們每次聊起這個話題，也是不勝唏噓。
很多朋友，也都聽說過或親眼見過被情緒問題壓垮的孩子。
我的一位資深心理諮詢師朋友就說，她接診過的青少年抑鬱患者，大多集中在初高中的年齡段。
而且從這些孩子身上，能夠明顯感受到冰凍三尺非一日之寒。負面情緒的不斷堆積，是導致孩子抑鬱自殺源頭之一。
她還提到，每次跟孩子父母溝通的時候，常常發現父母們常會認為孩子哪有什麼心事，他們物質條件這麼好，吃得飽穿得暖。再說上一代人也是捱打捱罵過來的，怎麼就不聽說誰抑鬱呢？
而她總是要花很多時間解釋，孩子的世界裡，同樣會遭遇到各種挫折、打擊，有失落、難過、不安、抑鬱等各種情緒都非常正常。
但是孩子的大腦沒有完全發育成熟，所以有時哪怕一點小事，內心都可能會天翻地覆、震盪不安。
而且孩子是會發送求救信號的，他們會用自己的方式表現出來，讓父母感知到自己有了負面情緒。
今天這篇文章，是出自我的諮詢師朋友之手。她總結了5個孩子出現情緒問題的跡象。
如果父母能接住，孩子就會覺得自己安全了，不會因為情緒下不去窮思竭慮、壓抑苦悶，也就不會輕易滑向抑鬱的深淵。
02
我身邊不少媽媽發現：孩子會在某個年齡段，無緣無故鬧情緒，或者因為一些小事大發雷霆，有點像叛逆期到了。
其實，這很有可能就是孩子內心出現抑鬱情緒的一個信號。
因為對於孩子來說，識別出自己抑鬱焦慮並表達給父母，是非常難的事情。
但是那種心裡不舒服，想要發火的感受是實實在在的。他們會通過一些芝麻綠豆大的小事發脾氣，來展示真實感受，表達失落、憤怒和難過。
當她生氣時，問她“你在氣什麼？”、“你怎麼了？”。
或者默默聽孩子發完脾氣，儘可能讓自己表現耐心，因為現在孩子心裡比我們更不好受，需要包容理解。
等孩子冷靜下來，可以告訴她：“每個人都有難受的時候，不要害怕這種時候，你可以發脾氣，也可以好好跟爸爸媽媽說。”
這種情況，每過一段時間我們就重複一次。孩子會把我的話記在心裡，再有情緒，應對方式就會平和許多。
03
冷不丁問一些意想不到的問題
有些父母可能已經發現了：別看孩子還小，其實也會掩飾自己。
當孩子害怕說出真心話，會被父母否定、或者不知道該怎麼表達自己，就會問一些稀奇古怪的問題。
比如“媽媽，人為什麼活著？”、“活著有什麼意思？”
聽起來莫名其妙，很多媽媽也會一頭霧水不知道怎麼回答。
但是孩子這個問題的背後，孩子內心真正在傳遞的可能是：
“我太累了，但是我怕我說出來‘我想休息’這件事，又得不到父母的允許。”
我從心理學角度，給父母們的建議是：
爭取讓孩子的每個問題都有反饋。哪怕沒說清楚，只要有反饋，孩子就會感到“心裡的大石頭落了地”，感到自己被愛、被安撫。
這種處理方式會讓親子關係更融洽，就像英國心理學家布拉夫曼說的：“成熟的父母不會只想著去處理孩子的問題，而是先處理孩子的感受。”
比如，儘量回答孩子的每個問題，如果手上正忙沒法回答，就跟孩子說“等媽媽/爸爸處理完這件事，馬上就回答你。”
或者用一種比較節省力氣的做法：反問。當媽的不用多想，把問題拋回去，刺激孩子自己探索思考：
其實孩子真正想要的不是正確答案，而是和父母互動過程中感到被愛、被關注。
有些問題，哪怕父母答不上來，只要有回應、有反饋，都會讓孩子覺得心裡舒服很多。
03
本來很不見外的孩子，突然跟父母講禮貌，也是一種傳遞情緒的信號。
我一個朋友的孩子就是這樣，本來在家很喜歡嘻嘻哈哈的。有段時間就變得跟父母很禮貌。
在家裡像個客人一樣，給倒杯水，孩子也起來說聲謝謝。但是不會再嘰嘰喳喳說學校裡的事情，搞得父母也不知道說啥好。
其實這種情況，孩子是在用“隔離”這種自我保護機制。
就像咱們有些成年人遇到了問題，也不願意總是跟親朋好友分享，有時候也想一個人靜靜。
孩子的這種表現，是在用自己的方式從互動中抽離出去。看上去是孩子變冷漠了，但實際上是孩子在嘗試，看哪種方式最能幫助自己緩解負面情緒。
這種情形下，父母不用急吼吼的糾正孩子，逼孩子分享。
與其干涉，不如多給孩子多一些個人空間，讓她在安全的環境裡調整自己，不擔心自己會被打擾。
04
3歲半的孩子都會抑鬱了，想想真是不可思議，但他身上的確有抑鬱的特質：
l少言語：孩子失去說話、做事的勁頭，越來越少感受到生活中的美好，感覺不到快樂；
l少情緒：大家都在笑時，他不覺得特別好笑；大家都在難過時，他也不覺得有多難過。
l少行動：集中不了注意力，不關注生活中發生了什麼，很多以前感興趣的事情，現在都不再感興趣。
可以鼓勵她去跟好朋友聊聊天，帶她去戶外轉轉，或者誇誇她以前畫的畫、做的手工藝品，孩子就會比較願意跟父母說一些心裡話。
“聆聽”是一項非常珍貴的技能，如果父母能夠專注、耐心地聽孩子講心裡話，孩子就對抑鬱就會產生抗性。
而孩子有比較強的心理力量了，才能自己消化負面情緒，避免患上抑鬱症。
05
不知道你發現沒有：一些孩子有情緒時，會很“自責”。
比如，孩子有比較多的抑鬱情緒，就過度反省自己的錯誤，過度在意別人的認可。
像我一個青少年來訪者，總覺得自己很容易做錯事，一被否定就揣揣不安，白天被老師罵，晚上就失眠、厭學。
而自責這種情緒，經常能讓人感到“所有的錯都是我的錯”。
不去思考別人的錯，把所有問題都甩鍋給自己，能帶來一種掌控感：我掌控了我自己所有的錯誤。
很多孩子都喜歡自責，也是因為這種掌控感，一定程度上能減少不安全感，讓人重新感到安全。
如果孩子找不到其他方式滿足自己，就會陷在自罪情緒裡，總是跟自己過不去。
這種時候，我會建議父母：用孩子能聽懂的語言，幫他建構情緒。
比如對孩子說：“你現在覺得心裡很堵是不是？還有其他地方堵嗎？這種感覺像什麼？像不像一條小魚離了水，被扔到岸上？還是像早上沒睡醒就被叫起來，特別困特別沒有力氣的狀態？”
孩子具體、詳細地描述自己的狀態，這份對自己的洞察，能夠很大的緩解不安全感。
而擅長建構自己情緒的孩子，對情緒的把控力也會比其他孩子更好一些。
就像我自己長大成人後，回過頭來看，小時候思考最多的情緒，長大後最知道該怎麼駕馭、調整。
孩子傳遞出情緒信號那一刻，其實就是幫助他們培養情緒駕馭能力，最好的時機。
所以，我把這5條感觸寫出來，希望讓更多孩子也能有所獲益。
06
關於孩子的情緒問題，以上5項比較典型，除此之外還有很多表現，由於篇幅有限，無法在這裡一一展開。
總結來說：父母用積極的心態去引導孩子，孩子也會積極地看待自己。
“父母在孩子遇到問題的時候，最大的誤區是沒有跟孩子一起面對問題，而是總覺得在面對一個有問題的孩子……
一些看上去的問題行為，其實是孩子用來解決問題的方法，而父母只是希望孩子不要再用這些方法。”
想要真正讓孩子好起來，就要引導孩子用更好的方法，去更好的解決問題。
父母積極、正面的態度，就是在以身作則地教會孩子：負面情緒不可怕，我們完全可以學會駕馭它，而不是被它打敗。
如此一來，孩子就能理解“喜怒哀樂是生活常態”，做抑鬱情緒的主人，做生活的主人。
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