對待孩子的錯誤，如果我們的反應越是消極的、惱火的、沮喪的、過激的，就越容易把孩子推到一種孤立無援的境地。
為人父母，難免因為各種各樣的原因衝孩子們大吼大叫。
在中國有一句話老話叫：“打是親，罵是愛”，這也成為很多父母吼罵孩子合理化的藉口，任由怒火發洩在孩子身上，甚至說出一些刻薄的話。
在某一次的治療諮詢中，她問一個7歲的男孩：“如果你有一根魔杖，可以實現一個願望，改變你的爸爸，你希望改變他什麼？”
他毫不遲疑地回答：“我希望他別再衝我和媽媽連吼帶叫了。”
聽到兒子的話，平時總是板著臉的爸爸，面色有所緩和，他當下就對孩子做出承諾，想辦法管理自己的怒氣。
我們對孩子說“狠話”時，表面上他會沉默著配合你，其實內心早已留下清晰的傷痕。
不同的孩子，被罵後反應也是不同的，他們會用不同的方式來表達心中的痛苦。
經常忍不住罵小孩的父母都會有這樣的感受：孩子屢教不改。
他們總是在同一件事上反覆犯錯，功課催了一百遍還是不寫、不讓玩手機還是偷偷玩、房間永遠是那麼髒亂……
不管說了多少次，孩子都沒有多大的長進，形成一個循環：
很多家庭都很難打破這個死循環，父母總是需要用更大的嗓門、說更多傷人的話來教育孩子。
這就是長期罵孩子的壞處之一：孩子的大腦自動轉入逃生機制，他所有注意力都放在如何逃過一劫上。
當這種惡性循環變得越來越頻繁後，孩子們就會以為：犯錯只要不被罵就沒關係。
他的沉默只是一種假裝起來的配合。只有父母發更大的脾氣，他們才會真正地引起重視。
這樣的小孩就像是被罵麻木了，他們面對錯誤，不是想著糾正，而是想下次如何做才能不被父母發現。
他們把父母的吼叫當成彼此之間的正常的相處模式，罵得多了，孩子就“免疫”了，自然變得更加難以管教。
孩子很小的時候，你的疾言厲色往往會有效果，但是隨著年紀的增長，這種效果會逐漸消失。
當孩子進入青春期的時候，這些從小積累的怒氣，就會轉化成叛逆，很多問題少年都是由此慢慢養成的。
《小孩不笨》中一位叫成才的孩子，正值青春期，有一些叛逆，是大人眼中的打架王、“爛蘋果”，父親教育他的方式也很簡單——拳腳相加，粗言以待。
在父親眼中，似乎成才所有的毛病都可以通過動手和辱罵給他糾正過來。
兒子對父親的教育方式特別抗拒，被退學的他無處可去，結交了社會上的一些不良少年，學會了抽菸，偷東西。
一個被父母長期責罵的小孩，不僅聽不進去父母的教導，對自己也喪失了信心，這樣的孩子，內心都有著深深的絕望，他們最終選擇的是自暴自棄。
他們希望借用這種方式來報復父母，讓大人“不爽”可能是他們唯一能做的有力量的攻擊。
因為在父母長期的教育中，他們看到的是一個極其失敗的自己，什麼都做不好，也不被理解和接納。
孩子在童年早期是通過身邊的看護者來定義自己的形象，不管大人是不是故意，他們的評價、情緒都會影響孩子的自我感覺。
也就是說，孩子心目中自己的形象，往往是在童年生活中被塑造起來的。
但在育兒的過程中，大人對於孩子的評價常常過於隨意且負面。
尤其當我們在吼罵孩子時，總是會夾雜著過多的負面語言，比如“你真不行”“你真差勁”“你永遠都成不了事”……
這種負面的聲音，最終成為一種偏見，對孩子來說是非常糟糕的暗示。
達娜·薩斯金德在《父母的語言：3000萬詞彙塑造更強大的學習型大腦作者》中提到：人的智力或心理是遺傳與環境交互作用的結果，早期的語言環境，對兒童智力發育產生重要影響。
語言環境並不單單隻跟詞彙的輸入有關。肯定語言和負面語言的使用，也會拉大孩子智力發育的差距。
“你是對的”“你很好”“做得好！”正確地運用這些肯定語言，會幫助孩子相信只要努力，他們能做成任何事。
而整天被負面暗示所淹沒，孩子就會相信自己如父母所說，是個“壞孩子”“笨孩子”，他會重複那些不好行為，畢竟他對自己的認識決定了他的行為。
不管父母實際上有多麼愛他，他都很難跨越偏見這座大山。
父母每天都在用語言定義孩子，孩子也逐漸變成了父母所描述的樣子，他們遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深，最後越來越自卑。
記得很久之前有個新聞，一個2、3歲多的孩子被親媽虐待，警察趕到時，孩子已經奄奄一息，但是嘴裡卻依然唸叨著：“媽媽抱，媽媽抱。”
在公共場所，有時候也會遇到那些被爸爸媽媽責罵之後哭著追上去的小孩，那副可憐的模樣，著實令人心疼。
人們都說，天下父母無條件地愛著孩子，其實孩子也在無條件地愛著父母，甚至可以說，父母對孩子的愛遠遠沒有孩子對父母的愛來得純粹。
當孩子不聽話、不優秀、不聰明、不配合時，我們會表現出拒絕、失望和嫌棄。
早上還在親吻孩子的臉頰說著：媽媽最愛你，晚上就可能因為孩子惹自己生氣，收回愛，讓他走開。
這個世界上，不管你怎麼兇，怎麼罵，還能不假思索擁抱你、黏你，恐怕只有孩子。
他們好像從來不會記仇，在經歷過吼罵之後，會害怕、會恐懼、會擔心你不再愛他，會馬上變乖，甚至會討好你。
這種反應就是一種沒有安全感的體現，因為無法忍受你表現出來的冷漠而選擇了主動示好。
他無論如何不會停止愛你，但不被愛的陰影卻一直跟隨著他，他們的主動擁抱，本質是恐懼在作祟。
讀到這，有的朋友會說：“吼罵有這麼多負面影響，那平時孩子犯錯，我們還不能罵嗎？”
回答這個問題之前，父母請先反思一個問題，那就是：當我們大人犯錯時，希望別人怎麼對待自己的錯誤？
有位年輕的朋友前段時間去考駕照，大概是緊張，在駕校練習的時候，屢屢失誤。
教練越是兇，她就越緊張，有天從駕校出來，甚至忍不住哭了起來，她苦著一張臉說：
作為大人，出現失誤的時候最不希望聽到別人過多難聽的苛責。相反，我們會給自己打氣，同時我們還渴望別人的理解和同情。
對待孩子的錯誤也是一樣，如果我們的反應越是消極的、惱火的、沮喪的、過激的，就越容易把孩子推到一種孤立無援的境地。
所以，面對孩子諸多不得體的行為，家長首先要學會管理憤怒的聲音。
正如羅娜·雷納所說：“相比給自己一些時間冷靜而言，修復一段被憤怒的言辭和叫罵傷害的關係需要花費更多的時間和心力。”
孩子犯錯，有時候只是在錯誤的時間，做出了錯誤的選擇，他們的本性並不壞，甚至可以說是有積極動機的好孩子，我們真正的“敵人”不是孩子，而是孩子身上的問題。
家長能意識到這一點，在糾正孩子的行為時，就會帶著同情心，你就不會攻擊他的人格和品質，重責其事，輕責其人。
家庭教育有時候會陷入一種困境：輔導孩子寫作業，越是大聲，他就錯得越多；孩子做事磨蹭，你越催他越拖拉；孩子越罵越笨，越笨越被罵……
孩子的毫無改變，實際上就在提醒你要反思並改變你的說話方式。
下一次孩子犯錯、闖禍，別再大聲罵他了，蹲下來，擁抱他，陪他一起直面問題，也許會有意想不到的驚喜。
