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所以很多新手二胎父母都來問，怎麼平衡二胎之間的明爭暗鬥？
很多人二胎前呢，以為會給孩子多個玩伴，沒成想，相愛有，相殺更多。爭寵和幹架才是常態。
之前看到過一份研究數據，說是年幼的兄弟姐妹之間，小衝突每小時可達56次。
不知道這個數據的可信度有多少，不過，我感覺挺治癒的：原來我家兩娃每天的撕扯完全在正常範圍內。
公平與否都是相對而說的，對老大而言的公平就是什麼都是自己的，誰讓人家是從100%所有到50%平均的節奏呀，少一點都難受。
對老二的公平就是，哥哥姐姐有的，我也要有，哥哥姐姐做的我也要做，誰也別攔著我自己卷自己，誰讓人家前邊有個標杆擺著呢，能搶一點是一點。
所以啊，對於二胎或多子女家庭，我勸大家儘早放棄費媽還沒啥用的公平養育。
不過，要說真有什麼坑一定不能踩，總結下來謹記這三幾句話能少說就少說。
家有二胎，相信很多父母都被老大靈魂拷問過這個問題。
在心理學上，父母於每個孩子而言，是隻屬於他的私有財產，不論形象還是情感上。
哪怕是親手足間，在每個孩子心中，父母也是不可以平均共享的。
這個跟你做得好不好還沒太大的關係，哪怕你做得再完美，端水端的再平也沒用。
哪怕兩坨shi買回家，他們也會在意顏色、形狀、氣味，甚至熱乎程度是否一樣。
你以為他們在乎的真的是世界上沒有兩坨完全一樣的屎嗎？
所以你要讓孩子感覺到，父母雖然也很愛兄弟姐妹，但是最愛我的。
平常可以設計一些每個孩子的專屬時光，在那會爸爸\媽媽是屬於他一個人的。
偷摸著給某一個孩子帶個小禮物，比如我偶爾接CC放學，會買兩個小蛋糕，給她跟DD一人一個，但是還會單獨給她買一個冰淇淋路上吃。
或者，有些專門對CC說的話，我會給她寫便籤，這也是CC目前專屬的儀式感。
包括DD也是，姐姐不在的時候，我會很放肆地表達我有多愛他，讓他感覺好像全世界我媽最愛的就是我，沒我她就活不了了。
只有被用心偏愛過的孩子，才不會計較偶爾的得失，也願意給予兄弟姐妹更多的包容。內心OS：反正我擁有的很多了，給你一點也無妨。
那萬一兩個孩子同時跑過來問，他們倆最愛誰，怎麼辦？
不要猶豫，更不要心虛，你只需要大聲且理直氣壯地告訴他們：
“當然最愛你們兩個人啊，不管再來幾個小弟弟小妹妹，我最愛的都是你倆。”
多子女家庭中，父母常常犯得另一個大忌，就是在孩子之間比較。尤其是，當某一個孩子比較優秀時。
很多時候，兄弟姐妹的優秀，本身並不會給孩子帶來痛苦，但父母的比較，卻能讓他們沉入深淵。
不管你是有心還是無意，公開比較孩子，或用任何方式表達某一個孩子是榜樣，都會讓另外的孩子形成無望感。
但在另一個孩子看來，他得到的信息絕不是“我要向弟弟\姐姐學習”，而是“你們就喜歡弟弟\姐姐，他做什麼都是對的，我做什麼都是錯的，我討厭他”。
哪怕是比較中那個被誇的孩子，也容易得到不正確信息“我比哥哥\妹妹強多了”，從而更加恃寵而驕。
最容易讓手足間產生嫉妒和怨恨，帶來手足間競爭痛苦和壓力的，莫過於父母的比較。
古往今來，有多少兄弟姐妹間的感情都毀在了父母的比較中。
心理學家就發現，不少出色的孩子的家庭中，總會有一個不讓人省心的兄弟姐妹。
比起直接比較，還有一種更隱秘的，是針對同一件事的單向誇獎。
姐姐跳過去了，DD猶豫半天沒敢跳，你單向地誇姐姐“你真是太勇敢了”。
哪怕是你什麼也沒說，DD收到的信息就是“我不勇敢”……
養了兩娃，想必你也早有感悟，每個孩子都有天然的優缺點。
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“姐姐好勇敢，一下就跳過去了；弟弟也很謹慎，知道保護自己不受傷，你們倆個怎麼都這麼厲害呢”
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“弟弟真可愛，就像你小時候一樣可愛，喜歡趴在媽媽肚子上睡覺”。
學一下，用起來一點也不難，關鍵是有心。要帶著這份察覺去養育。
二胎家庭，如果因為某個東西而引發了一場爭鬥，不是因為那個東西有多好，而是因為他恰好拿在對方手裡。
哪怕它是一坨屎，拿在對方手上的那一刻，都散發著令人著魔的香氣。
老一輩的習慣話術是：你是老大，你要讓著弟弟/妹妹。
當然了，後果現在多數人也知道了，通常強制老大讓著老二，會有2個明顯弊端：
一是讓他有“父母不愛我、偏心弟弟/妹妹”的感覺，性格弱一些的就會影響安全感；性格強勢些的，就會愈發叛逆。
二是對老二的成長也非常不利。長期需要成人庇護的老二，遇到困難只會求援、藉助於外界幫助，完全沒發展出自己的戰鬥力，也是很可怕的呀！
新生代父母如果過於強調大的不必讓著小的，那簡直是在給自己挖坑……
這麼說，很可能讓本來因為手足情或是長者風範，而自發謙讓的老大，變得完全不肯退讓。
老大內心OS：他叫我姐姐平時還那麼可愛，要麼我讓他先玩會兒？or，哎，他哭得那麼慘，我也沒有很喜歡，要麼玩具讓給他？
結局就是，兄不友弟不恭，每天不是在滅火，就是在滅火的路上。
不管真相如何？理在誰那？只要你管，就只能落個偏心。
昨天姐弟倆還吵架，姐姐跑來和我告狀，說自己畫被弟弟弄壞了。
我就問DD有沒有這回事，DD說有，但是他是想讓這幅畫更好看，就加了幾筆。
如果是你從幼兒園拿回來的彩泥作品被弄壞了，你會不會也很生氣呢？
DD點點頭說會生氣，也想打他一頓。（這現學現賣倒是快）
當姐姐知道她的難過和生氣，被我和DD看到了、理解了，她的氣也消了一多半，不再那麼咄咄逼人了。
那麼現在，DD也知道自己的行為給姐姐帶來了麻煩，你願意為你的行為負責任嗎？
然後姐弟倆就去商量了，沒一會倆人就又開始開心的玩一塊了。
整個過程我們不對事件做評判，而是在感受的層面來溝通。
不僅能建立孩子的同理心、提高自己解決問題的能力，你還能把自己摘的乾乾淨淨！沒偏沒向！
