糟糕的家庭總在瑣事上消耗孩子，聰明的父母則會允許孩子長出一些枝丫，這樣才能讓孩子的人生之樹枝繁葉茂！
來源|育兒女神蜜絲懂（ID：baogaomama2016）
閨蜜說只要跟媽媽在一起她就非常緊張，生怕出一點錯：
小時候吃飯不小心掉了一塊肉，媽媽會指責我浪費糧食；
經常抱怨我鞋子沒放好，吃飯把衣服弄髒了，水杯亂放……
彷彿我犯了天大的錯，世界末日來臨一樣，大吼大叫，咋咋呼呼，不僅各種辱罵責怪，此後還經常翻這個舊賬，喋喋不休，彷彿我從來沒有做對過事情……
她大部分時間都在對我進行糾錯，哪怕是雞毛蒜皮的小事情……
這也導致我畏手畏腳，敏感焦慮，經常處於內耗狀態……
反觀身邊的父母，的確有很多喜歡在小事上糾結，內耗！
孩子吃了一點垃圾食品，彷彿明天就會變得病入膏肓了；
子考試成績不太好，那簡直就是不可救藥了，一定會去工地搬磚……
其實，一個家庭最怕的不是貧窮，而是內耗，孩子最怕的也不是物質的匱乏，而是父母無時無刻不在的數落和打壓。
在小事上不斷消耗對方，不僅會消耗對方的精氣神還有向上的動力，還會消耗掉家庭的運勢。
不在小事上消耗孩子不是說孩子犯錯了不要管，而是要改變管教方式，用積極的方式對待孩子，而不思無止境的說教、挑刺！
在養育孩子這件事情上，在小事上內耗，缺少鬆弛感的家庭，很難養育出來有幸福感的孩子。
在這一點上，我很感恩我的父母。我們小時候，雖然家庭不富裕，但是想玩什麼，怎麼玩，只要在規則範圍之內，都可以自己選擇。
至於一些無心之失，只要不傷害他人，不傷害自己，也沒有傷害環境，父母都不會指責我們。
記得有一次，爸爸給我買了一雙新涼鞋，結果我一不小心，把新鞋子的鞋帶給剪斷了，我爸知道以後，看了看鞋子，微笑著跟我說：沒事，爸給你補起來，說完就拿幫我把鞋子補好了。
我們小時候，出門玩，到草地上、泥坑裡隨便玩，爬樹、攀巖，鑽洞隨便造，在我父母看來，衣服髒了可以洗乾淨，破了可以補，只要不受傷，不傷人，不違法犯事，就可以快樂地玩。
總之，在養育孩子這件事情上，我們家雖然家風家規都很嚴格，我爸爸對我們要求也很高，但父母總能做到張弛有度，從來不會在小事情裡沒完沒了地消耗我們，那種鬆弛感，讓我們很安心。
演員陶虹說，有一次女兒將桌上的牛奶打翻，看著地上的牛奶，陶虹吼了一句“你怎麼回事兒？”女兒嚇得忘了哭，眼裡只剩下恐懼，陶虹這才意識到自己做錯了。
當女兒第二次犯了同樣的錯誤後，陶虹沒有再怒吼，而是抱住了手足無措的女兒，安慰道：“害怕了吧？沒事的沒事的。”這次孩子“哇”地一聲哭了。
事後陶虹總結說：“媽媽的最高職責是什麼？就是給孩子更多的安全感，她在媽媽這兒得到的，就應該是港灣、是安慰，是最好的那個擁抱。”
所以說，孩子犯錯不可怕，可怕的是父母錯誤的應對方法！
不要將時間浪費在對孩子的攻擊和指責上，而是用耐心和包容理解孩子，換個方式和孩子溝通，你會發現孩子反而會欣然接受，積極改變。
孩子的成長是一個大方向，作為父母，我們只要把握住其中的原則，底線和方向就夠了，不要將精力和時間都放在具體細節的內耗中。
在遇到事情時，我們可以轉變自己的思維方式：改變能改變的，接受不能改變的，把精力放在解決問題上，而不要浪費在自我攻擊和指責他人上。
當一件事情發生時，處理事情本身，往往並不會消耗太多能量。
真正消耗我們能量的，是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責。
假如一個孩子打碎了碗，父母檢查一下孩子是否受傷，然後就事論事地說：“碗碎了啊，那我們打掃一下吧。”
那麼孩子就會覺得：打碎了碗也不是什麼可怕的災難，打掃一下就好了，這個後果是很容易承擔的。
於是，孩子的注意力只需要放在“解決問題”上即可，不會消耗太多能量。
但如果父母怒罵“你怎麼這麼笨”“整天毛毛躁躁的”“連個碗都拿不住”，或者雖然沒說話，但眉頭緊鎖，眼神滿含嫌惡、鄙視與厭煩。
那麼孩子的能量，就不得不用來承受父母的情緒、應對父母的責罵帶給他的恐懼和羞恥。
在孩子心裡，他打碎的不僅是一個碗，還有自己的尊嚴，那麼這個後果就是“災難性”的。
對成長中的孩子來說，犯錯失誤再正常不過，家長多一點耐心、包容心，給他一定的時間和空間，對孩子成長幫助更大。
從孩子的角度去思考問題，解決問題。孩子為什麼總是小錯不斷，因為他們是孩子呀！好奇心的驅使，做事情的經驗不足，動手能力比較差，都會讓孩子想要做好一件事，卻往往力不從心。
當孩子發生一點小事，如果爸爸媽媽總是忍不住想要說話，就多把自己考慮成是一個孩子，切身體會一下孩子的感受（比如想象一下，如果老闆經常挑你刺，你會如何想），也許就能夠多一點包容孩子的心了。
沒有任何一個人在你面前感覺很糟糕的時候，還願意聽你講道理，一個人只有在一個人面前感覺有價值的時候，他才願意聽你說。
1、這一次對話，我想解決什麼問題是否可以讓孩子意識到這個問題的本質。
2、這一次對話，會讓我跟孩子之前的關係變好嗎?還是爆發更多問題？
如果答案是肯定的、正確的，那我們就可以跟孩子敞開心扉隨便說。如果會爆發更多問題，那就選擇沉默吧。有時候不說孩子也會慢慢領悟到。
去發現孩子的閃光點，當孩子得到正向的肯定和支持，孩子才能按照自己的節奏，快速的成長。
用愛滋養大的孩子，才會心中有愛，才能包容這個世界。
不得不承認，為人父母並不是一件簡單的事情，在養育子女的過程中，我們會經歷無數個崩潰的瞬間。
尤其是當出現經濟壓力時，你更容易被現實壓得喘不上氣，好像周圍的東西都跟你作對，可是又找不到一個合理的宣洩口。
這時看見子女們站在一邊，他們懵懂無知地沉浸在自己的世界中，父母便會把火力集中到孩子的身上。
網上有句名言：“一個人的憤怒，很大程度上來源於他們的無能。”很多事情自己做不到，開始失控的時候，父母就會生氣，而孩子一不小心就成了出氣筒。
回憶一下我們的童年，是不是都有過被父母莫名其妙批評的時刻，尤其是當他們工作不順的時候，你在那個家連呼吸都成了錯的。
有一天，衣服沒有完全曬乾我就收回來了放在椅子上，我媽下班回來發現了直接拿著衣服用力蹭我臉上罵，你自己看這是不是曬乾的衣服，我站那不敢說話不敢動……
幾十年過去了我依然記得衣服上的那個涼意，透心的涼！
甚至有的父母因為孩子系不好鞋帶，拿不好碗筷，甚至因為孩子生病大哭，都能大發雷霆。
如果你是這樣的父母，那你真的需要好好審視自己，透過憤怒，看到自己到底需要什麼。
要不然你的孩子會受盡你的委屈，因為你還有下個憤怒、下下個憤怒在等著他。
凡是喜歡在小事上消耗孩子的家長，往往控制慾都很強！
他希望孩子的成長和自己的預想一樣，一點也不能出差錯，因此只要孩子有一點脫離控制，他就會受不了，拼命挑孩子的錯，找孩子的問題。
收起你的控制慾，將選擇權和自主權還給孩子，當孩子感到放鬆的時候，很多事情其實都能做得很好！
父母不緊繃不焦躁，孩子才能樂觀豁達，面對任何困難都能積極面對；
父母不焦慮不內耗，孩子才能輕鬆上陣，走好自己的人生路；
好的父母，不需要太用力，而是需要用愛，更需要順其自然的鬆弛感，不要在小事上過於內耗。
家庭關係中最稀缺的就是“鬆弛感”，能給予孩子“鬆弛感”的父母，雖普通平凡，但卻能給予孩子治癒一生的財富。
*文章來源育兒女神蜜絲懂 （ID:baogaomama2016），與百萬寶媽分享育兒、親子和購物經。60秒育兒小視頻，給你最科學、專業、有趣、易懂的育兒知識！
