（“好學生心態受害者”小組簡介）
比如聽話懂事、學習勤勉、對自己要求高，特別害怕出錯……
一旦言行不符合外界的期待，就會過度反思自己，陷入精神內耗中。
生活中，我們教育孩子，也往往會以成績、是否聽話來評價一個孩子。
但步入社會後，它們會從光環變成枷鎖，困住孩子前行的步伐。
前段時間，被曝光拖欠員工工資的張蘭，直播回應說了這麼一段話：
“再也不招低學歷小野孩了，野孩子太容易隨著企業的發展膨脹。”
（張蘭的直播發言）
我跟朋友聊起這件事，他卻覺得：張蘭是“話糙理不糙”。
一方面當然是因為能力，另一方面，一個孩子能過關斬將，闖過中高考，不光是肯吃苦，肯努力這麼簡單。
換句話來說，一個能大學順利畢業的人，本身就通過了“服從性測試”。
這樣的人招聘進來，執行率高，穩定性高，才符合公司的利益。”
圖片來源：電影《少年的你》
老師眼中的好學生，父母眼中的乖孩子，自然也會成為老闆眼中的好員工。
老師卻以修改論文為由，捏著他的畢業資格，讓他一直替自己幹活。
工作上，他替導師承擔了大量的工作：找資料、寫課題材料、做PPT……
生活上，他就像個隨叫隨到的保姆一樣：燒水、跑腿、掃辦公室……
一臺機器這樣不停歇的工作，都會磨損故障，更何況人呢？
謝鵬也曾因為心臟不適，向老師請假，卻被導師殘忍拒絕。
最後，他因為太過勞累，凌晨2點半猝死在了自習室，再也沒醒過來。
“到他臨死的那天凌晨兩點半還在寫那篇論文，也是給他師兄寫的。”
可能就是因為，從小到大，他已經習慣了乖，習慣了聽話。
“聽話教育” 破壞兒童的意志，以便將他們塑造為馴服、聽話的人。
讓他面對成人壓倒性的力量和權威，沒有開口的餘地，甚至被剝奪了知覺，他們是無力抵抗的。
這樣的孩子即便長成大人，心理上依然是當年那個無助的孩子。
他沒有反抗意識，就沒有自我保護，只能一次次妥協，折磨自己。
大約在2年前，我看過一部職場綜藝，叫《令人心動的offer》。
它講得是8個實習生，在律所通過一系列考核，爭取2個工作名額的故事。
在面試環節，有一個叫賀鑫磊的女孩子，給我留下了深刻的印象。
她的履歷相當優秀，本科畢業於中國政法，又在人大讀了研究生，很符合公司的要求。
當面試官問她：你在找工作嗎？她說自己已經考取了公務員。
面試官不禁好奇：那你拿到offer，還去做公務員嗎？因為這是完全不一樣的路。
因為考公務員，是父母對她的期許，且比她自己的想法要更重要。
當面試官再次詢問父母的意見起多大作用的時候，她又承認：要佔 60％。
哪怕學了這麼久的法律，哪怕已經來到了律師面試現場，她依然是左右搖擺的。
心理學上，有個“人格面具”的概念，可以解釋他們這種表現。
它的意思是：人會出於自我保護，把真實的內心掩藏起來，表現出來不同的形象，藉此融入環境中。
“好學生”們身上戴的就是這樣一張面具。他們乖巧，聽話，從不忤逆，靠扮演另一個角色，來迎合他人。
圖片來源：電視劇《風平浪靜的閒暇》
這張面具，的確讓好學生們在學生時期贏得了掌聲和讚許。
而它的壞處就在於，戴久了，人就難以面對真實的自我。
但一個人只有滿足了自我，才能獲得真正的快樂和價值感。
因此，成年的好學生們，會常常陷入自我否定中，在外人的期許和自己真實的需求中搖擺不定。
（何炅在節目中談論自己的童年）
在豆瓣小組「好學生心態受害者小組」，這樣的人比比皆是。
連換頭像，他都要琢磨半天，生怕破壞自己在別人眼中的形象。
這就是從小優秀的好孩子們，長大後越活越懦弱，越活越累的原因之一。
有些孩子可能優秀，自信有主見，內心強大，心態鬆弛，性格開朗。
但有些孩子，自己已經做到滿分了，但還是怕出錯、怕失敗、怕批評，腦子裡總緊繃著一根弦。
美國教育心理學家科溫頓曾經提出過一個自我價值理論。
他認為，人面對一件具有挑戰性的事情，往往具有兩種動機：
一種是追求成功的動機，即追求成功帶來的自豪感和滿足感等積極情緒。
一種是避免失敗的動機，即避免失敗帶來的挫敗和不如他人等負面情緒。
我們說的“好學生心態受害者”，往往是低趨高避類型的孩子。
拼命努力學習，只不過是怕失敗後，看到父母和老師失望的目光。
不知道大家是否記得，那個高考後留下2800字遺書，跳河自盡的少年小斯。
學到知識本身，並不會讓他開心。他放不下的只是別人眼中“學霸”的光環，希望能讓父母為之驕傲。
其實不管出於什麼動機，孩子能上進就是好事。只不過這種建立於外界的自我價值感，是極其不穩定的。
孩子們只有不斷給自己加碼，事事做到最好，才能獲得安全感。
一旦他們發現自己無法滿足外界的所有要求，就很容易陷入崩潰。
還有一些孩子，會因為過於恐懼失敗，從極度內卷直接變成逃避一切。
寫公號這幾年，我就見過很多優秀的孩子，失敗過一次，乾脆躺平擺爛，一蹶不振了。
但比起這些，我更希望我的孩子有主見，有自信，能活出自我。
也許在應試教育體系下，父母很難不在意孩子的成績和排名。
但有一些事，是我們可以幫孩子做，避免他陷入好學生心態的陷阱裡。
“我們希望你優秀，是因為愛你，即便你沒那麼優秀，也值得被愛。”
千萬不要僅僅用成績、聽話這樣的標準，去評價一個孩子。
當孩子質疑自己時，父母要幫他跳出別人的評價體系，讓ta意識到:
別人質疑你，不代表你的價值發生改變，你的價值不依附於別人，也依然存在。
“別讓任何人告訴你，你成不了才，即使是我也不行。如果你有夢想，就要去捍衛它。”
允許孩子拒絕，允許他表達自己的感受，允許他掌握自己的人生。
只有這樣，孩子才會由衷的認同自己，接納自己，快樂而堅定把未來的路走好。
*本文轉載自公眾號小樹媽媽，深受爸媽歡迎的育兒類公眾號，這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。微信號：tree2050。
