作者 | 我是王耳朵

來源 | 王耳朵先生（ID：huangezishiba）

刷到一位豪宅女主人的自述。

上週，她們一家人有事要出門半個月，便提前告知家政阿姨這段時間不用打掃，給她放個假。

阿姨得知後強調小貓要鏟屎喂貓糧，花草要澆水，堅持要留下來。

可其實家裡有自動餵食飲水的機器，絕對夠寵物吃喝。

女主人覺得奇怪，但當時沒好問出來。

結果她辦完事提前回家，在門口發現多了一雙不認識的鞋。

她進屋問阿姨這鞋是誰的，阿姨很淡然地回答：“我女兒的。”

原來，豪宅空著的這段時間裡，阿姨偷偷地帶著女兒住進了女主人家裡。

圖源博主自述

女主人突然就明白了，為什麼阿姨幾天前告訴她，女兒會來深圳，但絕口不提到底住在哪裡。

她一再追問，阿姨都避而不談。

直到電話確認了她女兒會住在親戚家，才放心離家。

可到最後，這位阿姨還是欺騙了她。

女主人大發雷霆，質問阿姨懂不懂禮貌規矩，懂不懂什麼叫尊重。

可阿姨聽完，什麼表情都沒有，更沒表態會帶女兒離開，淡定自若地扭頭繼續去打掃了。

過了一會，不知道是不是被女兒說了，又跑來求情，說對這個家很有感情，女主人一家對她都很好，請求原諒。

女主人更生氣了，直言：

“我們不可能再用你，一個人一旦失去別人的信任是無法挽回的，其他幹活的錯誤我們都可以包容，唯獨這件事情不可原諒。”

這話一說出口，阿姨開始裝慘賣可憐。

一會說親戚家裡人感冒了，所以沒帶女兒去；

一會說女兒胃痛不舒服，住一起好照顧；

又說自己很久沒見女兒，太想她了……

理由用了個遍，女主人不再上當：

“我一開始讓你放假你死都不肯，你完全可以去任何地方見你的女兒，而你非要帶女兒來我家住，明顯就是早有預謀。

你太把我家當成自己家了，以至於你都忘了這個家是我的家，不是你的家，不是隨隨便便可以帶外人來住的。

萬一家裡發生什麼意外，我擔不起責任，你也擔不起。”

眼見著沒有翻盤的可能，阿姨也不裝了，收拾完行李臨走前笑眯眯地暗示女主人：

“工資上面我相信太太不會虧待我的。”

原以為這件事已足夠奇葩，評論區更叫人大開眼界：

有菲傭趁主人不在家喊朋友一起過來開派對的；

有保姆趁僱主出差把兒子老公都接來一起住的；

還有打掃阿姨把女兒和女兒的男朋友接來一起住，懷孕了也沒走……

說來說去，都指向了三個字：邊界感。

雖說保姆不是家家都請得起，但生活裡沒有界限感的人實在太多。

如果遇到個沒有邊界感的熟人，那更是讓人鬱悶。

他們明明跟你不是很熟悉，卻總是硬要仗著一點情分，摻和到你的生活裡來。

要麼諄諄教誨，打著“為你好”的旗號對你的生活指手畫腳，就差沒有代替你做選擇。

要麼頤指氣使，理所當然地覺得我們有層關係在，要求你無私奉獻。

網友@不辭風雨過溪來，是雜誌社的編輯。

他說，這個身份讓他一些親戚朋友覺得，寫稿、改稿、發稿對他來說是一件輕而易舉的小事。

所以經常會有以下行為：

某位叔叔的兒子要參加市裡的徵文比賽，叫他“幫忙看看”；

某位阿姨的女兒寫了篇作文，問他能不能託關係發表在雜誌上；

甚至父親的某位同事也會輾轉聯繫到他，讓他把競聘稿“潤色潤色”……

這些雖是小事，隨手一幫還行，但次數多了，真是承受不住。

而且你一旦沒達到他們心裡的期望值，那些帶著調侃的諷刺和埋怨更是讓心裡添堵。

另一位網友說，親戚買房，找完他父母借了錢後，又找他借錢，開口就是二十萬。

網友不過才到北京工作幾年，存款就五萬，直言拿不出那麼多。

親戚沒給好臉：“沒錢你還買車？加得起油嗎？”

網友訕笑，坦白說車是父母贊助買的二手，方便通勤用。

親戚笑了：

“那我幫你個忙，你把車賣了，這錢加上存款湊個十萬整借給我買房算了。

我也是看你不容易，一個人在外地打拼，省點好。”

人不要臉天下無敵。

網友被這番話震驚了，不願借，於是試探著問借條的事情。

親戚瞬間惱羞成怒：

“我們都是親戚，你不信我？還叫我給你打借條，是擔心我跑了還是怎麼的？

你父母都得管我叫一聲叔，你個毛孩懂不懂尊敬長輩！

要不是看你在北京上班，有點小錢，我都懶得找你借！”

一番話，說得好像他求小輩辦事是在給小輩臉面，網友不借他錢，簡直不識好歹大逆不道。

這錢最終沒借出去，代價是親戚在旁人面前嚼了他家大半年舌根。

年紀越大越是覺得，人與人之間，還是涼薄一點好。

就像以前不明白為什麼君子之交要“淡如水”，後來讀到三毛的一段話，懂了：

“我避開無事時過分地熱絡的友誼，這使我少些負擔和承擔。

我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢。

我當心地去愛別人，因為比較不會氾濫。

我不求深刻，只求簡單。”

曾奇峰老師也提過有一個很妙的比喻：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。”

過度的熱情，有時候是一種侵犯。

越了界的關心，更多是一種打擾。

去旅個遊，總有人發來一串代購清單。

你不好拒絕，硬著頭皮答應了，一瞅清單，比點菜的賬單都長。

錢不夠，想讓她先墊付些。

對方倒皺著眉頭來了句：

“你咋這麼小氣，代購還先收錢啊？那要是買到假的或者比國內還貴，那我不是虧了嗎。”

參加公司團建，總有人打著“破冰”的由頭刨根問底。

“哎，你有沒有對象啊？

他開啥車，房子多大，什麼地段？什麼職業，家裡人都是幹什麼的啊？”

你若是無意回答敷衍過去，最後多會在他嘴裡落著個“不真誠”的標籤。

還有幾百年不聯繫的朋友，為了撿便宜，彈窗式地發來“砍一刀”鏈接。

你不回，她一直催。

你藉口沒有這個APP，她更來勁：

“快！你快下載一個，新用戶砍得更多哦！愛你麼麼噠！”

碰多了這些事，當你發現所有問題都來源於邊界感的缺失，再回想起“涼薄”二字，便會明白：

涼薄不是冷漠，而是成熟，更是人與人必不可少的“交際緩衝區”。

這個區域裡有恰到好處的距離，互不冒犯，沒有委曲求全，不必曲意逢迎，降低精神內耗。

生活是自己的，讓你心煩的人或事，當斷則斷，沒必要維持下去給自己找不痛快。

想起網上一段話：

“太不拿自己當外人，太喜歡拿交情說事，對任何關係來說，都是一場災難。

人與人之間，不是什麼話都可以說，也不是什麼事都能做，不把自己當外人，是最大的社交災難。”

共勉。

作者：王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】（ID：huangezishiba），一個路見不平就忍不住一聲吼的中年boy。本文部分圖片來自網絡，如有侵權請聯繫。

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