前兩天看到一條微博，內容實在令人心痛。

一位博主說，她無意中刷到兩年前一封14歲女孩的遺書，“邊看邊淚流”。

女孩的遺書邏輯清晰，措辭利落，看得出是一位成績不錯的學生。

但字裡行間，她卻無處不在表達自己作為一個“好學生”的無奈與痛苦。

她寫道：

更令人心痛的是，除了說出放棄生命的一切原委，她並沒有忘記給這個世界，留下自己最後的愛與善意。

她仔細交代了自己能想到的所有後事，沒有忘記愛她的人，也沒有埋怨任何人。

她覺得自己消失了，便不會再有人氣父母了。

她把3萬塊壓歲錢放在桌上，把自己微信的錢也轉給了父母。

她囑咐家人把自己沒上完的羽毛球課去上了，說打球對身體好。

她還讓家人幫忙還圖書館借的書，要他們拿自己的零花錢給小朋友們買棒棒糖……

深感惋惜的同時，我從這位小女孩身上，彷彿看到了無數“好學生心態受害者”的縮影。

ta們成績好、有禮貌、肯聽話……是所有人眼中的“好學生”。

但ta們卻沒有絲毫的快樂和自豪，反而因為“好學生”這個身份，活得緊繃又壓抑。

看到這裡，可能有人會問：

到底什麼是“好學生心態”？“好學生”有什麼不好？為什麼要叫“受害者”？

今天，我就和大家聊一聊：

無數人背後的隱痛——“好學生心態”。

你有過類似的經歷嗎？

“上課時就算想上廁所，也不敢跟老師舉手示意，一直憋到下課。”

“工作了即使生病，也不敢跟領導請假，怕被責怪。”

“從小到大，連睡懶覺都會有負罪感。”

“從小被灌輸不能早戀，如今30歲了，連談個戀愛都覺得羞恥。”

“打手遊都只敢單機，不敢組隊，就怕坑了隊友。”

……

如果有，那你可能已經陷入了“好學生心態”。

有好學生心態的人，會為了完成他人的期待，而改變自己的言行舉止，努力成為他人眼中的“好學生”。

“好學生心態受害者”們，都有一個共同點。

那就是，做任何事情都很害怕出錯，高度服從外界，習慣性討好他人。

一旦有些言行不符合“好學生”的標準，就會過度反思自己，陷入一種“好學生困境”。

圖片來源：電視劇《小捨得》

我想分享一段我的親身經歷。

儘管過去10年了，每當想起這件事，我仍然十分內疚和痛苦。

在高三那年，同班的一個好朋友因為生病回家休養。

在她生病的那段時間，我和另外幾個好朋友，甚至都沒去探望過她。

原因很簡單：害怕。

其實我們都想過要組團去看她，但老師和家長都跟我們說：

高考前的緊要關頭，學習要緊，不要受這種事情影響……

然後，我們就因各種擔心而打消念頭：

我們是寄宿制學校，如果在休息時間偷偷溜出去，會不會被記名？

如果翹課，會不會被老師、家長痛罵一頓？

就快高考了，會不會因為這件事影響成績?

……

就這樣過了2個月，有一天我下了晚自習回到宿舍，看到室友們都紅著眼睛。我才得知，那位朋友已經永遠離開了我們。

這個消息如同晴天霹靂，我全身都像觸電一般，僵在原地。

我們都不知道，原來她之前已經病得這麼嚴重。

我們都無比後悔，為什麼連她最後一面，也沒有見到。

那天晚上，我們宿舍四人，擠在一張床上，哭到了天亮。

到現在我都希望，回到那個時候，我溜出學校，提一袋她最愛吃的水果，和她說說話，拍一張合照……

因為害怕被說是“壞學生”造成的遺憾，這輩子都無法彌補。

簡單來說，我們這些有“好學生心態”的人，往往會有這種錯誤信念：

“只有獲得他人的好評，我的人生才有價值”。

我們明明被迫關進“好學生”的籠子裡，卻還在擔心自己的行為會讓別人不高興，遲遲不敢掙脫束縛。

不可否認的是，“好學生心態”可以讓一些孩子聽話懂事，努力讀書。

但如果長期被這種心態裹挾，也可能會引發難以預料的後果。

青少年心理健康領域專家徐凱文博士曾統計發現，北大每年有高達30.4%的新生厭學，另有40.4%的學生認為活著沒意義，只是按照別人的邏輯活下去而已。

也許很多人不理解：

好學生成績好、又聽話，經常被誇獎，怎麼反而不快樂呢？

這或許是因為，有些“好學生”的自我價值和優越感，都是建立在“你學習很好，你很聽話”的評價中的。

只能活成別人眼中的樣子，這樣又怎麼會快樂呢？

另外，由於“好學生”們懂事、聽話、優秀等，從小得到的大都是正向反饋，長大後面對職場和社交問題時，可能會更害怕失敗，容易恐慌焦慮。

他們為了得到好評，會不斷努力，內卷。

如果不被認可，就會認為都是自己的問題，覺得努力沒有價值和意義。

久而久之，會有一種強烈的孤獨感和無意義感，找不到活下去的動力。

這就是我們常說的“空心病”。

曾有一位高考狀元自殺未遂後，對徐凱文教授說過：

當然，也不是所有的“好學生”都會這樣。

心理學中有一個概念叫“成就動機”。

由於人格特質、家庭養育模式，以及獲得的支持不同，一些人有“高成就動機”。

他們喜歡挑戰、戰勝自己，取得新的成就時，就會感到很開心、很自豪。

而“好心態受害者”們，往往不是發自內心想要取得更高的成就，只是為了維護自己的“好學生形象”。

就像他們中有人說的：“我並不想做一番大事，也不想成為一個偉人，只想做自己。”

那麼，“好學生心態”是如何形成的呢？

豆瓣上有一個叫做“好學生心態受害者”的小組。

成立2個月時間，卻已有3萬多名成員。

“好學生心態受害者”的存在如此普遍，令人震驚。

同時我發現很多“好學生心態受害者”在敘述經歷時，大多離不開原生家庭。

這讓我聯想到一個詞——“填鴨”。

你知道“填鴨”是怎麼操作的嗎？

自由快樂地覓食，本是小鴨子的天性。

但因為要賣個好價錢，它們必須要在短時間內達到“標準體重”。

所以養鴨人要對它們進行強制性人工填食催肥。

於是，鴨子們在很小的時候，就被禁止自由覓食了。

剛開始被填食時，小鴨子們個個都會驚恐萬分，避之不及。

可養鴨人會迅速抓住鴨子，把一根長長的管子伸進它們嘴裡進行填食。

不一會兒，鴨子們的胃，就被填得滿滿的。

鴨子們是弱者，它們完全沒有辦法逃避。

就這樣，每天六小時一次的一日四餐，都是按統一的配方標準填食。

時間久了，小鴨子就習慣了，而且它也不會自己覓食了，即使把食物放在面前，它也不會吃。

餓了，甚至還會高高興興、一搖一擺地乖乖排隊等著被填食。

看到這裡，你有什麼感受呢？

我的感受是，很多“好學生心態受害者”，或許就像這些小鴨子。

Ta們為了成為父母、學校、社會所認定的標準的“好學生”，不斷地被灌輸他人所認定的知識、觀念和一切行為準則。

這種“填鴨式教育”，令人不寒而慄。

其實，我們和小鴨子一樣，本來是會自己覓食的。

只要有人提供適合覓食的環境，我們可以找到自己喜歡的食物。

這些是不用教的，而是本能。

因為每個人都是獨立的個體，有自己的需求和想法。

我們知道自己需要什麼，也會探索自己該怎麼做。

但在家庭教育中，有些父母卻無法把孩子當成獨立的個體去對待。

他們往往會認為：

我們給了孩子生命，孩子就是屬於我們的；

我們把孩子辛苦養大，孩子就要聽我們的；

我們看到的就是孩子看到的，我們的經驗就是給孩子最好的禮物。

於是不斷按照大人的期望和要求，給孩子安排好所有的軌跡發展。

殊不知，如果父母過度干涉孩子的思想，把孩子的意志和自己的意志融為一體，不僅不會讓孩子“成為一個更好的人”，還會讓他們在這些所謂的“控制”和“服從”中，慢慢丟失自我。

因為”好學生”這個詞，在別人眼裡，本身就自帶“你已經很好”的意味。

所以，當好學生申訴ta們的痛苦時，許多人的反應仍是半帶譏諷的：

擺脫“好學生心態”，可能還得靠自身的努力與改變。

那我們可以怎麼做呢？

認知療法的代表人物貝克認為：

“適應不良的行為與情緒，都源於適應不良的認知”。

而改變的根本，就在於重建一個人的核心認知信念。

你可以嘗試調整自己對“好學生”的核心認知信念。

比如，並不是一定要成績好、聽話，才是好學生。

打破對成為“好學生”的絕對化要求。

不斷在一些小事上重新評價自己，改變認為自己“不好”的認知，重建對自己的信心。

不要覺得：

我必須成為優秀的“好學生”才有價值，否則人生就完了。

實際上，你的存在本身就有價值，你的人生不會這麼輕易完蛋。

要意識到：

你並不是父母或者任何人的附屬品，你就是你自己。

只有學會愛自己，讓自己慢慢成長，才能更好地為自己的人生負責。

當你知道自己想要什麼，能做什麼，擁有完整的、自我的意識，才能更好地主宰自己的人生。

圖片來源：電視劇《母親》

我知道這會很難，甚至需要花費很長很長的時間。

但只要堅持下去，相信我們都可以獲得想要的、新的幸福人生。

因為正如康德說的，“誰也不能迫使我以他的方式獲得幸福”。

終有一天，你可以真正為自己而活。

而不是為父母、為老師、為同事、為伴侶、為任何一個其他人。

最後，想用《心向原野》書中的一句話，和你我共勉：

願你能奔向自己的原野。

世界和我愛著你。