上週五難得稍微有點空閒，我決定去接CC放學。

這幾年她都是坐校車，我們接她的機會屈指可數。

遠遠的，我就看她跟三五個女孩子一起嘰嘰喳喳的聊著往外走。

三年級後，比之以往非常明顯的，孩子們開始有點小團體了。

出了校門，臨分別，一個女孩子從書包裡拿出一包零食，分給了周圍人一人一個，唯獨沒分給離她最近的那個女孩。

那孩子笑嘻嘻的問，能不能也給我一個？

帶零食的孩子說“你不會自己買嗎？你怎麼那麼饞，張嘴給別人要你怎麼好意思的”。

要零食的那孩子，肉眼可見的笑容消失，低下了頭，踢著腳邊的石子。

我接娃放學的快樂，也在那一刻徹底消失了。

《女孩們的地下戰爭》那本書裡，好多可怕的畫面突然蹦出來，女孩們的戰爭，可能沒有男孩子們那麼顯性，但是細思極恐。越是隱秘、越是看似都是小事，殺傷力越強，就像溫水煮青蛙，孩子都不知道自己“被暴力”了。

說實話，比起CC的成績，我更重視的是她的社交健康。

卻也能“殺”人於無形。

就是分零食那孩子使用的“語言暴力”。

你說那個沒被分到零食的孩子，真是就是特別饞那口吃的嗎？

她張嘴要的，其實是一種群體認同，每個人你都給了，怎麼偏偏繞開我呢？

結果他不但沒被爭取到認同，還遭到了無情的羞辱和恥笑。

更可怕的是，很多孩子、老師、家長都意識不到，語言也是一種暴力。

01

讓孩子意識到語言暴力

很多孩子都意識不到自己的語言，會給別人帶來怎樣的傷害。

哪怕是被欺負的那一方，也可能不知道自己正身處一場“暴力”。

所以我跟CC講：

“別人要是打你一拳你覺得疼嗎？”

“當然疼啊，我又不是鋼鐵俠。”

“你看，如果別人對你說一些不好的話，就像是在你心上打了一拳，雖然表面上沒有受傷，但是心裡也會感覺不舒服，難過。對不對？”

“這也是一種‘暴力’行為，包括但不僅限於“人身攻擊你”、“說你壞話”、“起羞辱外號”、“煽動別人孤立你”。

比起拳打腳踢這種實打實的暴力，語言暴力這種“軟暴力”往往更為隱形。

如果我們都不加重視，總是一帶而過的敷衍過去，那被暴力孩子可能永遠也不認為，別人是在傷害她，又談何反擊和自洽？

他甚至會成為受害者，被欺凌孤立，永遠帶著陰影生活。

而暴力別人的孩子，也會毫無心理負擔，甚至成為毫不負責的“鍵盤俠”。

孩子年齡尚小，對於語言的力量可能一知半解。

他既可能成為“攻擊者”，也可能成為“受害者”。

想想前段時間的熱搜，先是紅頭髮女孩因為網暴去世，後是女中學生因百日誓師發言時的表情被噴。

語言暴力的厲害之處我們已經見識的夠多了。

所以，作為父母，我們真的有必要提前預知風險，幫孩子繞過這個“坑”。

02

有一項調查結果表明：面對語言暴力，被施暴者多數選擇沉默。

我見過有些家長，在處理這樣的事情的時候，總會勸孩子“大度”，讓孩子別在意。

“只是一個外號，幹嘛那麼在意？”

“不就說了你幾句，人家已經跟你道歉了，快說’沒關係’。”

就開篇那“要零食的事兒”，要回家跟父母說，父母鐵定回答“他們吃得啥？幹嘛非要人家的？媽這就給你買一筐！”

這是重點嗎？？？

前幾天我看到一個報道，韓國35.3%（13889名）的學生向外界表示自己受到語言暴力，但問題“並沒有得到解決”。

正是因為老師、家長的不以為意，讓孩子越發覺得，因為幾句話的事兒就向家長、老師“告狀”，是不是太“斤斤計較”、“沒事找事兒”了？

甚至可能讓孩子產生這樣的心理：我被人攻擊了也沒事兒，我心裡難過也沒關係，我的感受不重要。

所以，家長首先要扭轉觀念。

並不是非要演變成所謂的“流血事件”，才能被叫做暴力。

很多孩子都容易走進一個誤區，試圖通過辯解，說服對方，證明我不是你嘴裡的樣子：

你說我醜，我不醜，我好看著呢！

你說我胖，那我瘦下來給你看！

你說我眼睛小，我去拉個雙眼皮！

別傻了，當一個人選擇攻擊你的時候，TA想獲得的只是攻擊的快感、想看的只是你掙扎的樂趣，他才不在乎真相呢！

所以，如果對方的本意就是攻擊，那就永遠不要解釋，不要被對方牽著鼻子走。你解釋完一個，他還會再攻擊你十個！

很多人都覺得，孩子們就是過過嘴癮，多大點事兒。

“你管別人說什麼呢？你做好自己就行了，不要跟不值得人浪費精力。”

完了，孩子要信了這句話，才是掉進深坑爬不出呢。

因為他很快會發現，自己的隱忍退讓，換來的必然是得寸進尺。

你忍一次，就會有下次，最後全班都來捏你這個軟柿子。

千萬不要低估小孩子的惡，學校就是小江湖，並且這些江湖成員還十分“初級”，沒學會成年人的理性和剋制，它們遵循的只是最基礎的叢林法則——弱肉強食。

前幾天給CC讀BBC神作紀錄片《王朝》的同名繪本。

裡面一群非洲野犬圍捕猴子。

野犬會因為某隻猴子弱小放過它嗎？

吃的就是它啊！

所以，我是會告訴CC&DD，如果你感到別人對你使用語言暴力，讓你感到不舒服，第一次出現的時候，你就要反擊！

一開始就讓對方知道，你不好惹。

但是反擊也是需要一點小技巧的。

我總結了兩條，大家可以借鑑下。

1、勇敢地 “回懟”

初級版：原封送回。

• 你好醜！

• 你才醜呢！

• 你真笨！

• 你才笨呢！

進階版：回擊

• 我覺得你好醜。

• 那你可能是真瞎。

• 你怎麼開不起玩笑？

• 啊？我以為我的玩笑你能懂呢！

進階版：反擊

誰沒缺點啊！最好的防守就是進攻！

他說你的缺點，你也可以一直輸出他的缺點啊，重點帶上“我們”，我們都覺得你……大家都認為你……

我們是誰不重要，重要的是塑造出一種你背後一群人的氣勢！

教孩子反擊的意義，不是一定要贏，甚至嘴架輸了也沒關係。

重點是，讓對方知道知道你不是軟柿子、有點不好惹、有點難纏。

如此，再厲害的“嘴炮”，以後也不敢對準你轟了。

2、讓孩子學一點“糊弄學”

上一條是正面應戰，有些孩子沒有這樣的攻擊性，或者不屑去浪費這樣的精力，還可以曲線救國。

碰見那種把語言傷害人當樂子，你越當回事他就越興奮的，真認真你就輸了。

所以得先讓孩子學會淡定，用糊弄學對付他們就挺好。

“我不喜歡你”，“是嗎”？

“你真難看”，“真的嗎”？

“你小氣吧啦”，“那你就佔不了我便宜哦”。

再通俗一點的理解就是“關你屁事”、“關我屁事”。

咱們就是一個不屑一顧！

一位研究語言暴力的心理學家說過：“你越是憤怒，對方就覺得越有趣。”

所以，取勝的方法就是，不要變得沮喪，那麼霸凌者就輸掉了。

（以上兩種方法建議提前在家練習，確保孩子一遇到語言暴力的情況就能脫口而出）

03

以上是受害者心理，我們也不能放任孩子，無意中成為加害者！

學會正確的表達，是我今天想說的第二個重點。

哪怕對方的一些行為讓你不喜歡，我們也不該上來就用攻擊、欺凌性、不尊重的語言來表達。

著名心理學家馬歇爾 ·盧森堡提出過一個“非暴力溝通”的概念：

轉變談話和聆聽的方式，不再想到什麼就說什麼。

意思就是我們在一句話說出口之前，一定要清楚這是觀察到的事實，還是帶自己主觀感情的評價。

基於這個觀點，我跟CC舉例說，

假如你剛收拾書桌，DD又把你桌子上的東西搞得亂七八糟，你很煩對吧，那應該怎麼跟他說呢？

A：“你真討厭，又把桌子弄的這麼亂。”

（這是帶有個人情緒的觀點）

B：“你把桌子弄亂了，你一會兒自己收拾好哦。”

（這是觀察到的事實）

“那我覺得應該選B。”CC說。

其實，當你把兩種截然不同的答案擺在孩子面前時，她自己就能很清楚的分清利弊。

哪種可能會傷害別人，引發更多的衝突；哪種能讓問題更好的解決。

因為家裡兩個孩子，每一個我都不希望受到傷害，所以，經常刻意引導孩子去做這種「選擇練習」。

如果大家覺得自己家娃沒辦法一下子做到“不帶個人情緒的表達”，不如先試試像我這樣，提供選擇題。

「選擇好好說話」也是「學會好好說話」的開始。