前不久看到一篇文章裡說到一個女孩患了嚴重的抑鬱症，已經出現自殺傾向，但她的父母只關心孩子的成績為什麼一落千丈，媽媽甚至擅自讓孩子停服抗抑鬱藥，給換成了維生素。
曾經的我，也跟這位媽媽一樣，難以接受女兒得抑鬱症這件事，很長一段時間裡，都想不明白：
“不短你吃，不短你喝，有錢可著你花，就學個習，怎麼就抑鬱了？有什麼可抑鬱的？”
“那你什麼時候能恢復正常？什麼時候能趕上學習進度？”
慶幸的是，在漫長的療愈過程中，我慢慢意識到，我的女兒是真的病了，也覺察到了問題所在。
如今，女兒的狀態越來越好，感覺基本恢復到抑鬱之前的狀態。
很多人想知道：我是如何轉變的？又是如何幫助女兒的？
如果非要找個發現女兒異常的時間節點，是她上初二那年。
那天，我接到班主任老師的電話，讓我務必去學校一趟，她想跟我聊聊女兒最近的情況。
我帶著一絲不耐煩又憤怒的心情趕去了學校，畢竟頻繁被老師找，不是什麼好事。
但事情比我想的更嚴重，班主任跟我說，女兒上課頻頻溜號，跟同學關係緊張，還有了早戀的跡象。
這還是那個從小不讓我操心學習、與人為善、從不跟男生多說一句話的乖女兒嗎？
我當場跟班主任下了保證，一定好好管教女兒，讓她儘快改正“錯誤”。
“你好不容易進了這麼好的中學，不努力學習，將來怎麼考清北？這不是你的夢想嗎？
聽老師說，你不止跟一個同學發生口角，不管因為什麼，這都是不對的。而且，跟一個人鬧矛盾，可能是對方的問題，如果不止一個，那你就得想想，問題是不是出在自己身上。
乖寶，媽媽不是不准你戀愛，但你還小不懂感情，你上大學再戀愛也不晚啊！”
我以為這一番話下來，女兒會如同以前那般，跟我道歉，在接下來的一段時間好好表現。
“我是個人，不是個學習的機器！除了學習，你還關心我啥？我跟你說過多少遍，我被同學孤立了、欺負了，你為啥總說是我的問題？老師說什麼你都信，她說我早戀，我就早戀了？你怎麼就是不聽我說話？”
“你哪頓飯不是我精心準備的？你要啥我沒買給你？你從小到大洗過一雙襪子沒？說我不關心你，有沒有良心？
你自己跟同學搞不好關係，還怨人家孤立你？你不反思誰反思？
女兒嘶吼著打斷我的話：“對，都是我的錯，我不活了還不行嗎？”
我更加生氣：“你還學會拿死威脅我了？你的命是我給的，你有什麼權利說不想活？你怎麼這麼自私！”
女兒不再說話，盯著我看了幾分鐘，轉身進了自己的屋子，砰一聲關上門。
現在的我明白，那是女兒對我絕望了；可那時，我只認為，女兒自覺理虧，無顏面對我。
在學校上課頻繁溜號，老師讓她回答問題，常常站在那發愣；放學回家後，一句話都不跟我說，房門一關，除了吃飯上廁所，壓根不出來。
我怕她揹著我只玩兒不學習，給她兩個選擇：要麼打開房門，要麼就在客廳。
她問我為什麼，我理所當然地回答：“你要是學習，還怕我看？怕我看，那肯定是幹別的了。”
更讓我難以接受的是，平日裡還能準時起床上學的女兒，一到週末，在床上一睡就是一整天，期間不吃不喝不起床。
連續幾周後，我和丈夫覺得再這樣下去女兒就廢了，決定找個時間正式跟她談談。
一張嘴，就嚇了我們一跳：“爸媽，我在網上做了個抑鬱症測試，測試結果說我有抑鬱症。”
丈夫立刻反駁：“網上淨瞎說，你一個小孩，吃喝不愁也沒啥壓力，怎麼可能有抑鬱症？”
女兒語氣很平靜：“我覺得自己肯定得了，每天我都會失眠，什麼都不想幹，你們要是不信，就帶我去醫院做檢查。”
我立刻打斷這個話題，斬釘截鐵下了定論：“你爸說得對，別給偷懶找藉口，把心思放在學習上，什麼病都沒了。”
對我來說，抑鬱症哪有那麼容易得，就算這幾年青少年得抑鬱症的不少，我也不相信，一個生活在蜜罐子裡的孩子能得這種病。
直到有一天半夜，我上廁所經過她房門口，隱隱約約聽見她哭泣的聲音。我推開門，藉著燈光一看，她竟拿著美工刀割手腕。
看著女兒一臉的無動於衷，我隱約意識到：我的女兒真的病了。
第二天，我跟丈夫請了假，帶女兒去了一家三甲醫院精神科就診。
我和女兒拿到診斷書的那一刻，眼淚刷地流了下來。我是因為難以置信，女兒則是因為終於被確診了。
我永遠記得她說的那句：“這下你們相信我真有抑鬱症了吧？”
坦白說，面對診斷書，我信是信了，但心裡依然存有僥倖，醫生給開了藥，女兒看起來也不像得了抑鬱症，應該就像得重感冒一樣，休息一陣子就能恢復正常了吧。
她說想要在家休息一陣子，我給她請了病假；她說想玩手機，玩一天我都不管；她要吃快餐，我直接給她定了外賣……
兩個月後，我和丈夫見女兒狀態不錯，便試探性地提出讓她回去上學，隱晦地說她功課落下不少，再不去上課，中考可能不會太好。
聽見我們這麼說，女兒眼淚一下子就出來了，哽咽地說：“爸媽，我不想參加中考了，我想休學。”
我怕刺激孩子情緒，就說可以再休息幾天，等狀態好一些，再回去上學。
現如今回想起來，我早在心裡給女兒定了“康復”的期限，她為什麼得了抑鬱症不重要，重要的是趕緊好起來，恢復學業。
一週後，女兒在我和丈夫強烈的“建議”下，回到學校上課。我跟班主任打了招呼，讓她多照應下女兒，如果發現她有異常行為，儘快通知我們。
我自以為做得周全，但全然沒有考慮到，患了抑鬱症的女兒，她脆弱的身心能不能承受繁重的學業、老師過度的關照、同學異樣的眼光……
又過了一週，肉眼可見地，女兒精神萎靡、眼神空洞，可我依舊心存僥倖，為了中考有個好成績，所有孩子都這麼辛苦，女兒也沒明確表態受不了，就是還能再堅持堅持。
但我沒想到的是，我的這份僥倖，換來的是班主任的一通電話：“趕緊來XX醫院，你女兒暈倒了！”
我和丈夫趕到醫院，女兒醒了過來，不住地說自己頭疼，就像有無數根針扎自己的頭。
又是一陣兵荒馬亂的檢查，醫生具體說的什麼已經記不清了，我只記得醫生說，有些抑鬱症患者除了心境低落，還會出現各式各樣的軀體不適，這種症狀叫“軀體化”，是患者心理、精神上的痛苦沒得到充分緩解或治癒，反應到身體上的結果。
沒有哪一刻比這一刻更讓我清醒地認識到，我是在逼孩子往絕路上走啊！
聯想到很多青少年自殺的行為，我再也不想著讓女兒趕學習進度了。跟孩子的生命相比，“成績”“上進心”這些，顯得毫無意義。
一件是，給女兒辦了休學，跟她說“你想什麼時候回去就回去，媽媽不逼你”；另一件是，我開始了真正的反思，我的女兒為什麼抑鬱？我要怎麼做才能幫到她？
我反覆回憶我跟女兒之間的相處，在她上初二之前，我不記得跟她發生過劇烈的爭執，她很聽我的話，基本不用我多費心。
雖然平日裡，我比較抓學習，也為此批評過她馬虎，可這不也是為了她好嗎？
要說有什麼，那就是丈夫早幾年被我發現出軌，我對他深惡痛絕，要不是為了給女兒一個完整的家，早就跟他離婚了。
但我們在女兒面前偽裝得好好的，幾乎從不在她面前吵架，而且這段時間因為女兒的病情，我倆急得焦頭爛額，更不可能讓她發現什麼。
諮詢師聽完我的傾訴之後，問了我一句：“聽起來都是你在猜想女兒抑鬱的原因，你有沒有跟女兒溝通過？”
我心裡一驚，是啊，我從來沒跟女兒仔細聊過她的病情，總是用自以為對她好的方式對待她，可這是她想要的嗎？
我先跟女兒道了歉，真誠表達了這些年忽略女兒自我意願的悔痛之意，這讓孩子很是震動，她跟我說了很多。
上幼兒園時，有個小男孩搶了女兒的玩具，跟我說了之後，我不以為意，還讓她大度些，一個小玩具不算什麼。
她說：“媽媽，我很喜歡那個玩具，想讓您幫我要回來，但您說要大度些才會有更多人喜歡我，所以再喜歡的東西，別人拿了我也不吭聲。”
上小學時，英語是女兒的弱項，我便每天讓她讀一小時課文，背半小時單詞，達不成目標，就是一頓責罵和翻倍懲罰。
她說：“媽媽，您還記得嗎？有次我感冒了，嗓子沙啞，讀10分鐘就疼得不行，可您非說我是裝的，硬讓我讀了半小時，直到我說不出話才罷休。您為什麼不相信我說的話呢？”
上初中時，女兒不止一次偷聽我和丈夫的爭吵，我們互相嘲諷、揭短、撂狠話，她全都聽見了，也知道我們之所以不離婚，全是為了她。
她說：“媽媽，我很早就發現您和爸爸不對勁了，我知道你倆為了我，湊合在一起很痛苦，是我拖累了你們，尤其是您，一個人管著我學習和生活，太辛苦了，要是沒有我就好了。”
努力回想了一下，從小到大，我誇她的次數十根手指就能數得過來，她在我的要求和打擊下長大，還這麼體諒我的難處。
而我這個當媽媽的，從未有一次站在女兒的角度，替她著想，有時候還把對丈夫的怨恨和不滿，發洩到她身上。
甚至，她得了抑鬱症到現在，我都沒有好好抱過她，即便道了歉，也沒問過一句：女兒，你累嗎？
諮詢師說：“可能你首先要想的，是為自己做些什麼，而不是為你女兒做些什麼。聽起來你女兒很愛你，也很敏感，在一定程度上，她幫你承接了很多負面情緒。有沒有可能，你過好自己的人生，就能減輕孩子的負擔呢？”
我覺得諮詢師說得很對，可能女兒得抑鬱症是很多原因堆積在一起引發的，可其中一定有家庭關係的原因。
我和丈夫不想承擔失敗婚姻的責任，不能拿孩子當藉口。相比於家庭的完整，生活在壓抑、苦悶、憤怒的環境中，孩子受到的傷害會更巨大、更持久。
我問女兒：“如果我跟你爸爸離婚，你願意跟誰生活？”
女兒比我想象中的更鎮定，彷彿這個問題已經想了千百遍：“跟你，週末我可以去看爸爸。”
接下來，我跟丈夫講了這幾天發生的所有事，並提了離婚。
我以為下這個決定很難，事實上，我和丈夫都鬆了口氣，結束一段走在絕路上的婚姻，對我們倆來說都是解脫。
接下來就是走流程了，丈夫很快搬了出去，他跟誰在一起我一點兒都不關心。重要的是，我能清楚感覺到家裡的氛圍流動起來了，我開始有了自己的生活，不會把所有的注意力都放在女兒身上。
抑鬱症不可能在一朝一夕之間被治癒，大概有一年多的時間吧，她的病情有所反覆，有時會沉浸在過去的經歷裡，有時會因為一件很小的事消沉，有時躺在床上一天動都不動……
這期間，說不擔心是假的，我經歷了無數次的心理煎熬，女兒的表現經常令我崩潰，極度無助時就去找心理諮詢師。
這個過程，與其說是在給孩子創造良好的療愈氛圍，不如說我自己翻越了最艱難的心路雪山。
幾個月前的某個晚上，女兒情緒崩潰，眼淚吧嗒吧嗒掉下來，問我以前為什麼對她要求那麼高，是不是不愛她？
我堅定地回答：“媽媽以前不懂得如何表達愛，但不是不愛你。媽媽現在明白了，你感受到媽媽的愛了嗎？”
女兒問過我：“媽媽，如果我一直不去上學，你不會怪我嗎？”
我說：“媽媽尊重你的所有決定，如果想去上學，跟小夥伴們在一起，媽媽給你鼓掌，如果你不願意，媽媽同樣支持你。選擇你願意選擇的，肯定沒錯。”
我不知道這番話對女兒有多大用，我只想著，少了外界環境的干擾，孩子的生命力便不會被壓制。
我不能改變大環境，但我可以盡我所能改變小環境， 畢竟人生最重要的，不是獲得多大成就，而是過得有幸福感，能夠選擇自己喜歡且願意去做的事。
〖歡迎轉發、評論和點在看〗
親愛的，如果我們的文章對你有幫助，就把我們“設為星標”⭐吧！這樣就不會錯過每天推送啦！點開公眾號名片，點擊右上角，再點擊“設為星標”即可~
