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以下是正文▽



來源 | 王耳朵先生（ID：huangezishiba）




看到一篇在網絡上引發爭議的帖子。


一個女生，打算和同學一起去爬泰山，週六出發。

但是那天學校不放假，請假還要和家長核實。

女孩一五一十和父親說明了一切，沒想到父親的一番“長篇大論”直接把女孩心態搞崩了。



“你算過去泰山的成本沒有？700塊錢能爬泰山？你問過別人沒有？”

“你知道爬一次泰山要多長時間嗎？你和誰去，和誰一起去？”

女孩顯然已經做了規劃，詳細地列出了這趟旅行的花銷和時間，並且說明有同學陪伴。

她也沒想過父親在金錢上有什麼補貼，700元也是她平時省吃儉用存下來的。

雖然長途旅行有些緊巴巴，倒也不是不能去泰山走一趟。

可這一切，到了父親那裡，就只有兩個字：幼稚。

甚至還拿不給下個月的生活費做威脅。





可能是覺得在花銷上無法說服女兒，父親乾脆直接上“價值觀”。





“你最好算一下，這次結伴出行對你以後人生產生的社會成本。和你一起的同學的社會地位、家庭地位，和他們出去玩了回來以後對你血液造成的後果。


一個有頭腦，對未來有計劃的人，他所有的行動都會經過慎重考慮，而不是一時起興。他會在合適的時間，合適的地點，幹合適的一件事。

大學最考驗人生的社會能力、統籌能力，你每一次行動都決定了你在他們心中的地位和價值。

一個會說不和不會說不的人，以後在社會產生的價值永遠是不一樣的。”




言下之意，就是讓女兒“考察”清楚和自己出行的那些同學身份、地位、背景，少和一些“不三不四”的人混在一起。

然後，還特意強調不要有攀比心。

聽到這兒，女孩整個人都不好了。

她只是和同學爬個山，怎麼還要門當戶對？

想看看外面的大好風光，就是貪慕虛榮？

“我努力你說努力沒有用，我一輩子就這樣子了。我出去玩你說攀比，我去看病你說我心理有問題，醫院有問題……那我該有什麼樣的價值觀？什麼樣的行動呢？”

顯然女孩已經不是第一次被父親“教育”了。

但是面對女兒的控訴，父親依舊我行我素。

那句“我是你爸”一出，讓所有人感受到了一個家庭滿滿的窒息感。

想起一句話：

“父母總以為自己在扮演庇護、疼愛著自己孩子的上帝，卻演成了控制慾極強、向孩子施暴的惡魔。”

為人父母，我們總擔心孩子在外被欺負、受委屈，卻沒想過有些父母才是孩子的第一個「霸凌者」。



去近段時間的熱搜上隨便翻翻，你就可以發現父母對孩子的身心“霸凌”，無時無刻不在我們身邊發生著。	

貴州貴陽，一個13歲的男孩，正值愛玩愛鬧的年紀。

但他對什麼都不感興趣，學習不願意，玩也不願意，甚至不願意睡覺，就連吃飯都成了一種負擔。

去醫院一檢查：重度抑鬱。



面對這樣一個結果，母親“難以置信”：

“你有啥好抑鬱的，我們掙的錢都給你花了，我們現在這麼辛苦，不都是為了你嗎？你說掙點錢，都給你花了，你有啥想不開的啊？我們一天天的壓力多大啊，你還抑鬱了，你愁死我算了。”

視頻裡，母親喋喋不休地抱怨，讓人無比壓抑。

但是更加心痛的是孩子的沉默：

也許早已習以為常，男孩躺在病床上，揹著身子，一言不發。

網友的一條高贊留言一語中的：

“光聽這幾句我都抑鬱了，更何況天天聽的孩子。”



還有那位被父母強制考公的四川女生。

父母為了女兒“未來有更好的出路”，毫不在意女兒的想法，讓她大學畢業後在家複習備考。

結果父母的期盼太過沉重，女生不僅五年考公未能上岸，還在接連失敗的打擊下得了精神分裂症。



更讓人心寒的還有四川綿陽，那位被父親“誤殺”的13歲男孩。

“父愛如山”，背井離鄉，給孩子當陪讀。

卻又一次次因為孩子的學習成績，爆發雷霆之怒。

終於，那天因為一場體育考試成績“不合格”，父親在盛怒下用武士刀威脅孩子時，失手刺中了他。

直到離開這個世界的前一刻，男孩還在哭訴著：

“我在好好學，你老是說我沒好好學。”



想起《正面管教》中的那個振聾發聵地提問：

“想讓孩子變得更好，難道就要讓他感覺很糟？”







知乎有一個熱門話題：如何與父母斷絕親子關係？

一位高贊網友訴說過自己的一段親身經歷。

他曾經反反覆覆詢問自己一個問題：

“如果時光可以回到1988年10月，我出生月份之前，我是否會讓我父母生下我？”

他又反反覆覆的確認了這個問題：

父母盡力的供他上小學，上初中，上高中，上大學，從沒有欠過學雜費，生活費。

也從沒讓他吃不飽，穿不暖。

但是，“如果有這份能力，我絕對絕對絕對不會讓我父母生下我。”

為何他會如此決絕？

以下是他從小接受的“教育”：





“我養你這個兒子如何如何艱辛，你怎麼這麼忤逆不孝。”


“不聽話爸媽就打死你。”

“好生聽話才是乖兒，才是社會上的好人。”

“別人家的孩子都聽話，你怎麼這麼做不到。”

……




除此之外，父母的控制慾如影隨形。

他想要一個獨立安全的空間，有時候會反鎖自己的房門，父母直接把鎖卸了；

高考填志願，他故意填了千里之外的北京，母親竟然揹著他找到學校，想要修改志願；

畢業後他想留在外地工作，父母不同意，回去就會“一罵一整天”……

他說如今自己長大了，也懂得父母生活的不易，本不應該如此“記仇”。

可每當回憶起曾經的經歷，心中就像是被“種滿了難以消弭的憎恨”。

這些仇恨不僅成了他揮之不去的心理陰影，也一度讓他喪失了很多正常人應該有的能力和財富。

父母對孩子的“霸凌”，常常冠以“以愛之名”。

孩子有再多委屈，可能也無人訴說。

當父母的愛成為一道道枷鎖，這種傷害便會瀰漫孩子的一生。






關於子女教育，心理學家科胡特有一句流傳甚廣的名言：

“不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情。”

什麼意思？

說兩件小事。

一個母親騎著一輛舊電動車去接孩子放學。

平時乖巧懂事的兒子，那天卻非常嫌棄，不願上車。

母親詢問緣由。

兒子告訴她：同學嘲笑他，“天天騎個破電動車來接我”。

如果你是這個母親該如何教育孩子？

兩種回答。

第一種，批評孩子，或者強硬地把孩子拉上車，並且告誡他：

“小小年紀，別學著愛慕虛榮。比這些物質上的東西有什麼用，要比就比誰學習好”。

第二種，真誠地和孩子對話：

“的確，我們家現在只買得起電動車，但是你可以努力學習，爸媽也會努力工作，我們一起加油，未來的生活一定能變得更好。”

後一種就是“不帶敵意的堅決”。

孩子能不能教訓？當然能。

但是教育的前提是“共情”。

父母要懂得尊重孩子的感受，懂得站在孩子的角度思考問題。




再說一條讀者留言。

女孩學習不錯，所有人都認為她高考一定能考上一本。

但是她一二模成績都不高，到不了一本線。

於是，父母便給她找了家教老師補習，每週接送。

平時考差了，父母也會說上幾句，但從來沒有任何抱怨。

每週從學校回來，還能享受他們精心準備的大餐。

為了緩解女兒的焦慮，父母還特意給她找來一堆高考失敗但人生逆襲的案例。

正是在這種“無條件”的愛中，女孩反而輕裝上陣，高考超出一本線60多分。

後來女孩去外地繼續深造，父母也放手讓她去闖，並且告訴女兒他們現在也在學習外語，鍛鍊身體，生活很是精彩。

這就是“不含誘惑的深情”。

父母愛孩子，但是無需用愛綁架孩子。

最後和大家分享一段話：




“我養育你，並非恩情，只是血緣使然的生物本能；所以，我既然無恩於你，你便無需報答我。反而，我要感謝你，因為有你的參與，我的生命才更完整……

你是獨立的個體，你是因對生命的渴望而來，你是自由的，我是愛你的，但我絕對不會‘以愛之名’，去掌控你的人生。”




愛一個人，當如他所是，而非我所想。

共勉。




大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】（ID：huangezishiba），一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。




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