父母和孩子都是獨立的個體，有時想法難免會相悖，一味讓孩子聽自己的，親子關係會越來越緊張。父母只有認清自己的內心，尊重、接納孩子的想法，親子關係才能越來越和諧。
來源 | 凌想親子心理（ID：lingxiang127）
前幾天，讀者群裡一位媽媽講了一件煩心事，請大家幫忙出出主意：
她家大寶三歲多，二寶不到一歲，最近大寶對弟弟充滿敵意，動不動打弟弟，還總是說：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。”
每當大寶鬧騰的時候，大人們就會說：“大寶太壞了，沒有弟弟乖。”
媽媽猜想，可能是因為一個多月前二寶生病，她的精力都用來陪二寶了，陪大寶的時間就少了很多。
現在雖然慢慢又調整回來，但大寶還是對弟弟“懷恨在心”。
雖然大致明白原因，但有時候看大寶這麼鬧騰，媽媽的情緒一上來，也會忍不住說他一頓。
媽媽一張嘴，大寶就說：“你又說我，你不愛我了！我生氣了！”扭頭就躲回自己的房間了。
暫且不提如何解決，我覺得，這件事的根源在於：媽媽和孩子的心理事實不一樣。
但所謂的事實，其實並不那麼“單純”，它包括客觀事實和心理事實。
我們發微信給對方，但對方遲遲沒回——這是客觀事實。
“可能是我哪裡做得不好，他不喜歡我了，不願意和我做朋友了”——有人就會產生這樣的心理事實。
“估計他正在忙，暫時顧不上回復我”——這又是一種心理事實。
在另一些人眼裡：這個女人一定很能幹，好想知道她是怎麼做到的。
同一個客觀事實，在不同人的眼中，就會呈現出不同的心理事實。
就像我們常說的：有一千個讀者，就會有一千個哈姆雷特。
他們覺得，事實只有一個，自己看到的就是真正的事實，別人眼中的事實應該和自己看到的是一樣的。
我是這麼想的，別人也應該這麼想——因為事情本來就是這樣的嘛！
你不這麼想，那就是你錯了！我才是正確的——因為我的看法代表了事實！
可以說，我們的痛苦、憤怒、糾纏、委屈，我們和他人的矛盾衝突，絕大多數來源於此——把自己的心理事實等同於客觀事實。
而沒有意識到，同一件事，不同的人有不同的心理事實。
大寶、二寶我都愛啊，都是我的孩子，我怎麼可能不愛大寶呢？
媽媽覺得，這麼淺顯的事實，這還用說嗎？大寶怎麼可能不明白呢？
媽媽只關心弟弟，不管我，她不愛我了。大人動不動就說弟弟乖，說我壞，他們都喜歡弟弟，都不喜歡我了……
你瞧，媽媽和大寶眼中的事實相差了十萬八千里，難怪大寶會感到委屈、憤怒，媽媽會情緒崩潰呢！
你明明知道該怎麼做（因為我就是這麼想的），你怎麼就不做呢？
可是，我們就是感覺到腰疼啊，對我們來說，這就是真真切切的“事實”。
對媽媽們來說，小孩子有什麼腰，當然也不會腰疼，這是她們認為的“事實”。
兩軍對壘，自然是小孩子的“事實”敗下陣來，我們閉上嘴，封閉住自己的感受，也壓抑住自己的委屈。
因為認定我的心理事實=客觀事實，是正確且唯一的事實，所以，我們總是按照自己的意志去要求孩子。
快點快點，我都這麼著急了，你還磨磨蹭蹭的，故意和我作對，一點都不體諒我——這是大人的心理事實。
大人幹嘛總是那麼著急，我還想再玩一會兒。時間？我沒概念——這是孩子的心理事實。
寫作業就應該認真專注，最好全部做對，最好主動要求多做些練習題——大人的心理事實。
我不會寫、寫錯一點媽媽就要吼我，寫作業讓我感到恐懼，我想玩會兒橡皮，想點好玩的事——這是孩子的心理事實。
怎麼讓孩子表現得符合我們的心理事實？——盯，吼，還有打。
不僅如此，更重要的是，不同的心理事實會導致我們做出不同的回應，而不同的回應真的會讓我們得到和心理事實相配的結果——這就是吸引力法則。
我們覺得大寶壞，總是批評他、懲罰他，時間長了，大寶就真的變得頑劣，處處和大人做對，對弟弟心懷恨意。
我們認為大寶是善良的，他只是希望媽媽能給他更多的愛、更多的關注，我們就給他需要的，時間長了，他真的就變得友愛、懂事，性格陽光。
這幾年，總是有孩子跳樓自殺的新聞。悲劇發生後，父母失聲痛哭，追悔莫及。
他們覺得：自己是愛孩子的啊，對孩子嚴格是為了孩子好啊，孩子怎麼就不明白呢？
但是，在孩子那裡，他感受到的卻是：動輒被打罵、被羞辱。
孩子的心理事實是：爸爸媽媽不愛我，我一無是處，給他們丟臉了，他們後悔生了我這個孩子。我是沒有價值的，不如去死……
如果這些父母能早點意識到孩子的想法，也許會避免很多悲劇的發生。
面對同一個客觀事實，為什麼不同的人會有不同的心理事實？
不同的成長曆程、性格、眼界和認知，會塑造出不同的心理事實。
同樣是半杯水，缺乏安全感的人會發愁“只有”半杯水，內心豐盛的人會慶幸“還有”半杯水。
認知水平高的人，看待問題會更加靈活、有彈性，擅長換位思考，從而看到有不同的選擇——他們會盡量爭取雙贏的結果。
認知水平低的人，會固守僵化、偏執的思維模式，認定只有自己的想法才是正確的，別人都是錯的，鑽進牛角尖出不來——自己痛苦，別人也痛苦。
通過學習，瞭解自己，覺察自己為什麼會形成這樣的心理事實。
通過學習，提升認知，覺察自己的心理事實是否有侷限性、是否偏執。
所以，當孩子的行為讓你感到抓狂、崩潰的時候，冷靜一下，問問自己這幾個問題：
我該怎樣做，才能讓我們雙方的心理事實更加趨於客觀、更加一致？
當你想清楚了這幾個問題，解決方法也許就呼之欲出了。
當然，能想清楚這些問題，靠的還是學習、不斷反省和提升認知。
覺察自己和孩子的心理事實，表達自己的感受，聆聽孩子的感受，溝通彼此的感受，使我們對問題的看法更全面、更真實。
在事實層面，人與人的看法和行為可能相差甚遠，每個人認定的事實都不同，但在感受層面，我們每個人都是相通的，它是我們彼此理解的紐帶。
我們很少覺察自己的內心，不太習慣於表達感受，也不擅長聆聽對方行為背後的聲音，即使已經身為父母——在這一點上，孩子是我們的天使，他在提醒我們，需要補上這一課。
當你的話語和內心獨白中總是出現這兩個詞時，你就要警惕了。
我認為的“必須”“應該”就真的是“必須”“應該”的嗎？
試試看，減少這兩個詞的使用頻率，會讓你的痛苦和糾結減少很多。
你會發現，你看待世界的眼光發生了變化，你的心也變得平和，甚至慈悲。
*來源：凌想親子心理（ID：lingxiang127），凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，專注兒童心理，著有《好媽媽都懂的心理學》。
