對於孩子合理的一些購買慾，家長可以適當滿足孩子，如果孩子的一些物質需求超過了合理範圍，那麼家長不妨學著這樣做~
作者 | 週週的心空間
來源 | 週週的心空間（ID：zhouzhoudechahuahui）
有個問題是家長們經常提到的：我的孩子老是要錢，去買這買那的，怎麼辦呀？
因為每個人對數量的理解都不同的。比如有家長說我孩子天天要錢買零食。我就問她：一個月具體要了多少次？
我把他從一個模糊的時間概念，拉回到具體中。他思考後說：也不是天天，每月七八次吧。
當他發現自己嘴裡的“天天”，其實是三天才發生一次，他自己都有點驚訝，進而情緒上也鬆動了一些。
一旦人有語言的慣性，比如天天，總是，永遠……他們的情緒也會形成一種慣性。
而這個父親在短暫的放鬆後，又嘆氣了：可是一個月七八次也不少啊？我該怎麼減少他的慾望呢？
我的建議是父母越早給孩子定量的零花錢越好。比如小學一年級的孩子，就可以管理零花錢了，哪怕一週5快10塊，這是一種賦能和賦權。
而假如是幼兒園的孩子，可以帶他上街買他需要的東西，並且引導他識別價格，對金錢和價值有基礎的概念，是在幫助孩子樹立金錢觀。
大家知道有很多成年人，要麼賺錢特別難，要麼就賺多少花多少，總是處在經濟危機狀態，這是他們命裡沒錢嗎？
我接觸過很多這樣的個案，都是因為他們從小就和金錢的關係不好。當他們很小的時候，每當他們需要花父母的錢的時候，父母有兩種反應：
1. 責怪：問孩子怎麼又需要錢了，還反問孩子“難道不知道家裡很緊張嗎？”
2. 嘆息：和孩子說家裡如何如何困難，父母為了他，已經付出了多少多少……
第一種是在讓孩子體驗到賺錢特別艱難，第二種體驗到對父母的虧欠感。
另外，當父母發現孩子經常要錢，又是在零花錢以外，那麼父母需要觀察，孩子用這些錢到底在做什麼？
我這些超出零花錢以外的開銷，是指向於“需要”，還是“想要”？
所謂的需要，等同於基礎需要。比如孩子要春遊，他的零花錢才五塊，春遊又要去買午餐，還要準備路上喝的水。那麼這個是必須的開銷，是客觀需要的。
而假如午餐和飲用水的錢50足夠了，可是孩子卻開口要100以上。那麼你要問他：你超出到底部分是用來做什麼呢？
那麼孩子在表達是就是“想要“，這個就是在客觀需求以外的，就是不必要的消費。
也好比一個高中孩子要買手機，因為他需要查學習資料，聯繫同學等，父母除了協定使用時間以外，父母的確要滿足他的需求，買個功能可以滿足他需求的就足夠了。
而假如孩子提出進一步要求：我要最新款的，最貴的，而且我還要配掛繩，我要配最時尚的手機殼……
這時候父母的煩惱就來了，我該如何拒絕孩子不合理的物質需求呢？
父母說不知道如何拒絕，就代表過去他們有拒絕過孩子，比如指責打罵，比如苦口婆心，或者轉移話題不回應，結果這些方式都並沒有讓孩子放下他的”想要“，卻反而變本加厲的索取了。
孩子因為對金錢概念模糊，以及他們分不清楚自己和父母是有界限的，他們會隨口對父母提要求。
而無論他是要拿錢去買棒棒糖，還是去買手機和電腦。在他的意識裡，都是合理的。
我們首先要認同這個“合理”，理解他想要買這個的需求。
這個明顯是多餘的需求。那我的回應的是：哦，你想要新款遊戲機啊。
我重複他的需求，是和孩子開展良好溝通，以及解決問題的基礎。
當我們聽說孩子要買玩具，手機，遊戲機，皮膚等……我們很容易陷入情緒裡不自知，然後又被情緒驅動，對孩子一通的數落。
或者直接指責：你提這種要求，怎麼不要了我的命？你知不知道我為了你，花了多少錢？
你知不知道供你讀書，我工作多辛苦，你不感就算了，你還越來越獅子大開口，你是不是人啊？
孩子只是提一個要求，父母大腦的原始區就被觸發了，父母陷入到一個危機意識裡：我的孩子太貪婪，今天問我要手機，長大了可能就把我趕出門，要佔領我的房子了！
另外還有個恐懼：如果我今天不滿足他，他就生氣，擺爛。這種孩子以後怎麼管？我們老了，沒錢了，他肯定就把我們一把推開了！
這兩種災難性思維導致父母情緒失控，然後衝突就一觸即發。結果就是父母和孩子都受傷了。而且這個傷害，在彼此心裡都會烙印。
父母會覺得孩子不懂事不感恩，孩子會覺得父母莫名其妙太暴力。
因此，當父母面對孩子不合理的需求，千萬不要指責和評價。而是理解他需求的合理性。
當孩子說：我還要買棒棒糖，我還要買玩具，我要買遊戲機。
我們接納他有這個想法，因為我們自己有時候也有不合理的物質慾望。
然後我們評估了自己的經濟情況，以及和孩子制定的消費股則，比如每個月零花錢就50，那麼超過的部分，除了必需品，比如學習用品，生活用品之外，是不再提供的。
我們就帶領孩子回顧這些規則，並且很輕鬆的平靜的告訴他：你這個要求，超過我們約定的支出範圍了，媽媽不能答應。
當孩子被拒絕了，一定會失望，傷心和難過。這時候你可以理解孩子，因為誰被拒絕了，都會如此。
你可以對他說：我知道你肯定不好受。媽媽可以陪著你。
孩子有不合理的要求，不代表他不是好孩子，孩子有負面情緒，也不代表他不是好孩子。
那麼孩子就不會受傷。他在得到陪伴和理解後，會迴歸理性，從而重新思考自己的需求的合理性，並做出調整。
其實，這個過程又給孩子完整的體驗了被理解和被接納，這兩種體驗都讓孩子充滿安全感，而一個安全感充足的孩子，他的慾望就會變少。
所以，父母拒絕孩子的物質需求非但不會傷害孩子，反而會提升親子關係，讓孩子體驗到父母有界限的健康的愛。這對塑造他們完整健康的人格，非常關鍵。
*作者：週週，親子教育和婚姻情感專欄作者，終身學習媽媽。來源：週週的心空間（ID：zhouzhoudechahuahui）。
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