來源：【ONE文藝生活】（ID:one_hanhan）
作者：髒腦丸
前陣子，互聯網關於生育率的討論可不小。
專家們咔咔給建議，從補貼三孩到降低婚育年齡。
看得出來，專家真不懂普通人生孩子有多痛。
普通人熬過生產，還要解決就業，住房，孩子教育……
一家四口全頂進去都不夠使，壓力有了，家庭矛盾也有了。
就算一切都挺過去了，最後還會折在一項隱痛上：
有些人生完孩子，發現朋友都沒了。
我們辦公室有個潛規則，有小孩的在一堆聊天，沒小孩的在一堆聊天。
但兩堆人摻在一塊兒，就沒話說了。
沒想到同樣的事會發生在我和我發小身上。
結婚之後她就像變了個人，生完孩子更沒法聊了。
叫我們去參加她婚禮，她說：
“我婚禮有小飛機哦，能航拍。”
生完孩子我心疼她，她說：
“瞎操心，我老公找的最好的月子中心。”
我說我最近加班太累了，她說：
“等保姆找好了，我得找點事幹，要不太無聊了。”
不知道怎麼，她變得愛事事壓我一頭。
現在一起聚餐，合照她也不發了，朋友圈只發她家小孩，還有給小孩游泳館集贊。
不給她家小孩吹彩虹屁，她還生氣。
最離譜一回，她在群裡發了一條小孩亂哭亂嚎的視頻，非說孩子會跟她吵架了，讓我們仔細聽音調變化。
我實在受不了了，說了句咱別曬娃了行嗎，她回我：“你一點愛心沒有。”
後來她發啥，我們都私聊預警一下，比如，剛才發的小孩吐奶，千萬別點。
想著幾十年發小的情分，單開個群也實在不好，但也實在不想捧她臭腳。
我們群裡交流越來越少了，線下也不怎麼聚餐了。
有朋友說她特別像把清華北大185公務員掛在嘴邊那種人。
她生了孩子，她上了岸，是我們不配做她朋友了。
剛聽說我閨蜜懷孕了，我特別緊張。
我怕她累，怕她死掉，怕她小孩太醜，從來沒想到我倆會因此關係不好。
分隔兩地，別的我做不了，只能一直陪她講話。
我一個沒生過小孩的，對她的城市婦產醫院都如數家珍。
但生完小孩她就不太找我了，抖音小紅書也不再艾特我。
偶爾點進她最近喜歡，全是“小毛驢”“身體歌”……
她生完孩子我們第一次見面，她還是那個娃娃臉，但雙腮垂了好多。
我點了她喜歡的奶茶和蛋撻，想和她聊聊天。
結果她拿起蛋撻哄著小孩吃掉，奶茶沒喂，因為小孩吃不了。
我當時沒生氣，只覺得那小孩吃相太髒。
真正讓我傷心是在她生二胎。
我和幾個朋友買了小孩衣服去看她。她突然崩潰了，說所有人只關心小孩，沒人關心她。
我們察覺出來她產後抑鬱，可她什麼都不說，只喊她婆婆送我們出去。
我感覺到她壓力很大，但沒留個口子給我關心她。
原來我作為她的朋友，我們一起面對工作煩惱，面對冷落她的老公，面對她不講理的婆婆。
現在我成了外人，成了他們一家人面對我。
我們沒再聯絡，直到年前突然接到她消息，說她和她老公都病了，問我可不可以幫忙看看她父母。
我還是幫了，也帶著蛋撻去看了病中的她，但不再費心選她喜歡的那個口味。
上學時候，我轉發過她的一條微博，她說：
“突然想到父母會先自己一步離開，現在的朋友也會因為畢業而離散，就覺得很難過。”
最近在“那年今日”裡又看到這條微博。
只不過她設置了僅半年可見，我的轉發語“我會一直在”也失去了著力點。
我今年30歲，是一名老師，也是一位二胎媽媽。
老大出生的時候，我還在讀書，和同齡人說自己有孩子了，就能看見對方露出尷尬微笑，然後戰術後退。
有小孩之後，像被打上了“不便打擾”的標籤，很難交到朋友。
老公孩子的照片我朋友圈一年發不了一次，經常分享一些歌和小說，就是我自己喜歡的東西。
但很少有人和我聊這些。
不同的身份的確會認識不同的人，可同行都當過寶媽，辦公室除了工作，就是討論老公孩子打折券，我不需要再交同身份的朋友了。
最難過的還是，過去的朋友有活動沒叫上我。
剛生完小孩情緒本來就不好，看著朋友圈合照給我氣壞了，我心想，再也不理他們了，我就跟寶寶過一輩子。
當然人家不是有意的，就是太有邊界感了，反而這樣的朋友最好對付。
直接在微信上問：“哎，x哥生日怎麼不叫我，不夠意思。”
對方還得覺得不好意思，下次就叫上你了。
其實表現得和以前一樣，大家也就明白了：
蘑菇是得照顧小孩，但蘑菇還是你朋友。
現在我朋友基本都見過我寶寶，不過聚餐能不帶就不帶了，小孩在大人說話不方便。
有的朋友特別喜歡給寶寶當乾媽，但這個也分人，千萬別逮著誰都認，挺尷尬的。
我也明確說了，都別送小孩東西，要送送我用的，省了不少糊塗賬。
二寶沒斷奶呢，我就待不住了，想跟朋友旅遊。
這就得感謝我父母，他們很支持我。
每次出去我父母都帶大寶跟我一起，二寶留給爸爸照顧。
白天我和朋友玩，他們祖孫仨一起玩，晚上我們四口再聚一起。
我還是像以前一樣，和小姐妹嗑cp，有空就燒烤洗浴走一走。
不過最近很少去了，孩子越來越大，我們想換房子，壓力還是很大的。
我們男人之間不太會聊生孩子的事。
畢竟對我們社會影響小，休完產假後我去了個二線城市，完全沒影響求職，反而都覺得我有責任心。
不過我因為這個，和原來的朋友不咋說話了。
養孩子不像他們想的那樣，帶孩子玩，帶孩子寫作業……那只是很小的一部分。
媽媽對小孩好，可能就是照顧得很細緻。
當爹的就比較粗線條，就想把最好的都給他。
為了他玩命賺錢，開源節流，有些局能不去就不去了。
我以為我失去他們會很難過，但沒有。
我老婆在聚會上說要去接孩子，她朋友都很支持。
我的朋友就會問，你老婆呢？讓你媽去接吧，是不是老爺們兒啊？
很多壓力我懶得解釋，他們也不能懂。
我和他們連笑點不一樣了；
之前我幫小孩找幼兒園有個事特別逗，我跟他們講得眉飛色舞，結果他們表情挺尷尬的，應該是get不到。
這種話題唯一能聊的，就是我哥。
他兒子上初升高了，他說他的朋友，只剩她老婆的閨蜜了。
我以為是她老婆有手段，結果他說幫不上小孩的，都留不住。
我們這個階段小孩是第一位的，沒辦法。
小孩怕吵，我就把架子鼓賣了。
最近我跟風買了遊戲《原子之心》，剛開機主角就飆髒話，我趕緊給關了。
小孩當然聽不見，但我總覺得當爹了，也得少聽這種詞兒。
有孩子之後失去了很多快樂，我也獲得了別的幸福。
兒子降生之後的一切問題，都是我們一家人一起面對，跟戰友似的，家裡人關係明顯變好了。
和我爸媽話多了不少，以前很避諱的話題現在也能聊。
我和媳婦的關係，也進入了很穩定的狀態。
我覺得圍著小孩轉，只是人生的一個階段，孩子大一點，我又會進入下一個階段。
那些和我走散了的，不生孩子的朋友，也一樣有自己的成長階段。
有交集的人遲早有交集，希望今後有緣，和好哥們兒一起去網吧裡抓我的臭兒子。
這幾年互聯網發明了不少詞“婚驢”“胎器”……
似乎一直有聲音在把生孩子，不生孩子的兩個群體對立起來。
要不要小孩只是我們個人的選擇；
就像@陽仔 說的，生小孩，或許和考學，搬家，換工作一樣，都只是開啟了人生新的階段。
有些朋友會在畢業後走散，有些在搬家後斷聯，生小孩也不例外。
如果現實困境無法讓你們一起走下去；
只要彼此保持真誠和同理心，就算不常聯繫，你們的友情也不會褪色，心裡永遠留有彼此的位置。
-End-
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