我們需要跟著這位“領導”一起成長，這樣整個“公司“，整個家庭才能按照一個持續成長的路徑一直髮展下去。
朋友一提起上六年級的兒子，就氣不打一處來：
“你不讓他做一件事吧，他不舒服；你說‘要做就做吧’，他又不做了！”
原來，前段時間，兒子想參加一個機器人比賽，他擔心會影響學習，就說過幾個月再說。
兒子沒參加成，心裡一直不舒服，學習都沒之前積極了。
朋友也覺得自己做得不對，就專門給兒子報了下一次比賽，還給他買了之前最想要的新機器人，結果兒子現在又不去了。
“不去也行，但你別這個態度啊。上週末回來，什麼話不說，把自己關房裡，他媽叫他吃飯也不吃。不管吧，又抱怨我們不關心他。
以前都好好的，現在怎麼這麼擰巴？你說是不是平時太嬌慣他了！”
我安慰朋友，“不都說，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’嗎？正常的，想想我們十幾歲那會兒，不也一樣？”
心理學家皮亞傑說：青春期的孩子，開始進入“形式運算階段”。他們發展出了抽象認知能力，開始將“我”作為抽象符號，代入人群中去考量。
他們會思考自己在別人眼中的樣子，有什麼價值，在世界中的位置；但同時，對自己、對世界的認知，又還模糊不清。
所以，才會一會兒覺得自己無所不能，一會兒又把自己貶得一文不值；一會兒看全世界都是朋友，一會兒又突然感到眾叛親離……
面對青春期，我們做父母的惶恐、憂心、不知所措。
其實，對孩子來說，也一樣。
他們內心，同樣經歷著震盪。
我們把這種“震盪”叫作“叛逆”，但心理學家說，用“叛逆”這個詞，太負面了。
這是孩子確立“自主性”——自己做選擇，自己為選擇負責的能力——必經的過程，是一件好事！
前幾天，刷到一個很火的視頻，說你根本想象不到，現在的初高中生家長有多“卑微”：
“孩子從外面回來，家長問，冷不冷啊？孩子說，你自己去外面試試？咣，進自己房間了；
看孩子一直玩手機，家長膽怯地問，啥時候準備學習呀？孩子說，你就知道讓我學習，逼死我算了；
家長問，作業寫完了嗎？孩子回懟，我不寫完，你能替我寫呀？
家長說，這個英語啊，就得多背……孩子說，你說得倒輕巧，你願意你背去？
家長說，你早點休息啊，孩子瞪了家長一眼，然後家長就只好灰溜溜走開了……”
我們說，孩子發展“自主性”是好事，可放到實際生活中，卻非常“磨人”。因為，青少年確立自主性的方式，常常是跟父母“對抗”。
有些事，你叫孩子做，他一動不動；你聽說孩子不能管太緊，決定放放手，結果又遲遲不見他動起來，那個急呀！最後，又不得不開始“催吼”模式……
父母會想，我倒是尊重你的“自主性”，可你要自己把自己“管”好啊！
“你怎麼知道我‘不知道’？你這麼問我，是不相信我咯？什麼都要你說，那我如果照做，豈不是更證明我什麼都得聽你的？
你怎麼突然不催我了，是在試探我嗎？我要是按你期待的做，多沒面子？不行，再等等，看看你是不是真的信任我……”
這聽上去很幼稚對不對？但卻是很多孩子都在經歷的一步。
心理學家李松蔚說，確立自主性，首先是劃分“權力”邊界，然後才是解決更具體的需求問題。
父母不停地詢問、嘮叨、講道理，或者試探性的“民主”……都會讓孩子覺得，自己沒有真正被信任、被尊重。
他們要先確認自己是否真的被認可，真的有“自己選”的權力，才會進一步思考：什麼對我來說是好的？
哪怕這個過程中，會受委屈，會有衝突，會踩雷，哪怕最終又做出了跟父母一樣的抉擇，他們也要堅持“先拒絕、再擁抱”的過程。
這也是朋友兒子怎麼那麼擰巴，寧願錯過比賽，寧願餓著肚子，也要和父母反著來的原因。
有了這種“權力”，他們才能解除“對抗”模式，才能更好地把精力集中到發展自我上。
作為父母，我們也只有理解了這一點，才能更理性地看待他們種種“不良”行為。
解決青春期親子衝突的關鍵在於：面對這麼多不靠譜的“對抗”，父母怎麼“心甘情願”地把權力交到孩子手上。
他說，他接待過一個高知家庭，這家父母特別著急，因為孩子已經二十多了，還不夠獨立。
他們一進來，就說了一大堆孩子的問題，比如，沒有主動性、不跟人社交、學習不積極。
然後，還講了自己是如何創業，如何幫孩子選學校、選專業，如何把孩子送出國，讓孩子能夠安心讀書的。
陳海賢老師轉頭問向孩子，“父母安排的都是你的事，你自己有什麼意見嗎？”
結果孩子說：“最開始我也會表達一些意見，可父母會說，去哪個學校、學什麼專業，他們已經諮詢過權威人士，就好像我的意見根本就無關緊要。
後來我也不想再發言了，慢慢的，就讓他們去安排了。”
你看，父母一直叫孩子要主動、要積極，但現實呢，他們一直在為孩子計劃一切。
在這樣的“關照”和“安排”下，孩子不需要為自己的事情做選擇、做決定，也不用做出多大的思考和努力，那他又哪裡來的動力和熱情？
這樣的人生，看起來很平順，但卻讓孩子喪失了一個成年人最基本的“自主性”。
除非孩子已經表現出這種能力，否則我根本沒辦法放手，“我一放手，孩子豈不要掉溝裡？”
但他們卻忽視了，這種能力從來不是自己長出來的，而是在一個個選擇，和一次次經歷中，去磨礪出來的！
捨不得孩子冒險，不允許孩子探索，他們長大後，又怎麼能獨立應對如此複雜多變的社會？
那到底怎麼做，才能既不束縛孩子的發展“自主性”，又防止他們因青春期不成熟“掉溝裡”呢？
李松蔚博士提出了一個特別有意思的相處模式，既能滿足孩子對“權力”的需求，也能照顧父母們的擔心。
相信很多人在工作中，都經歷過這樣的領導——脾氣差、不成熟、沒經驗，還經常做出錯誤判斷，搞得大家利益都跟著受影響——青春期的孩子，不正好也是這樣嗎？
把孩子當“領導”，父母們就能更好地解決各種青春期“問題”：
很多青春期父母，不能接受孩子的改變，不是認知不到位，而是心理難接受。
他們完全沒預料到，孩子的變化會來得這麼陡、這麼快。原本那個事事都依賴我們的小人，怎麼突然就開始“鬧獨立”，跟我們不親了！
但當我們把孩子當“領導”，就很容易想通：人家“領導”嘛，是該有自己的圈子啊，總得有自己要忙的吧！
當一個孩子視野不斷拓寬，圈子越來越大，我們在孩子世界中的位置，自然會越來越小啊。
我們雖然不習慣，但也不至於對領導說，“你別一天跟那些朋友鬼混”、“那些對你都沒好處，只有我才是真正為你好”。
把孩子當“領導”，還有一個明顯的好處，就是你會發現情緒原來沒那麼難控制。
當“領導”慢吞吞時，你本想上前去催，可一想，這不禮貌啊，我總不能對領導吆五喝六吧！說不定人家“領導”有自己的想法呢？
當“領導”犯了錯，你本想用一副過來人的語氣教訓：“看吧，我早說了,你不聽勸，這下後悔了吧。”但你一下就忍住了——人家畢竟是領導，我們總不能對領導發脾氣、甩臉子吧？
哪怕“領導”的抉擇真有問題，我們心裡再不舒服，也不好意思直說。嘴上還得支持道，“沒關係，下次就有經驗了”、“有什麼需要我做的，儘管說”。
把孩子當領導，並不是說，我們就得對領導點頭哈腰，而是作為“合作者”、“利益共同體”為領導提供“支持”。
以前，孩子一有什麼事，我們就急，但現在，一想到對方是“領導”，我們就只能用一種尊重、平和的態度溝通：“領導，這個事，我說說我的看法啊，供你參考。”
如果他說，“這不是我想要的”，你也不敢全盤否定，你只能進一步說：“要麼這樣，我這裡還有一個方案，你看怎麼樣呢？”
我們只提供意見，真正的決定權，在“領導”，溝通起來，是不是就少了很多阻力呢？
領導最在意的，就是我們對他是不是足夠尊重，其實孩子也是。
把孩子當“領導”，可以幫我們擺正位置，真正把他們當作獨立的個體，認真對待！
但把孩子轉換成“不靠譜的領導”，你會發現，這些溝通技巧並不難，難的是我們改變觀念，去習慣平等、耐心、尊重地對待孩子。
如果有個方法是，我們只需要發揮職場中的本領，就能把家也經營好，那為何不試下呢？
*作者：豬媽媽，愛折騰、不將就的學習型媽媽，家庭教育和心理學深度愛好者，另有網名，寶藏豬媽媽。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。
