心理學家格爾迪說，父親是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特別的力量。
香港作家梁鳳儀形容，恐懼時，父親是一塊踏腳的石；黑暗時，父親是一盞照明的燈；努力時，父親是精神上的支柱；成功時，父親又是鼓勵和警鐘。
在每個人的成長中，父親的位置和作用都是巨大的。好爸爸，是孩子出生時即被賜予的珍貴禮物。在胡慎之看來，真正的育兒，是跟孩子合作，不評判對錯，讓孩子自己做選擇。
胡慎之的兩個兒子，老大性格穩重內斂，從初中二年級開始就宣佈要做外交官，並且一直朝這個方向努力著，是個“不太讓人操心的孩子”。
在他還小的時候，胡慎之是一位單親爸爸，親自帶孩子，因此“我們之間的感情非常好”。
比哥哥小 9 歲的小兒子目前讀中學，是個名副其實的“神獸”——外向，喜歡交朋友，小夥伴裡的“意見領袖”，完全不讓人省心，老師們對他也是又愛又恨。
面對兩個性格迥異的兒子，胡慎之卻有一條準則都能適用，那就是教會孩子如何生存。“你學會了捕獵的技能才能生存下來，在這種雄勁的世界，特別是男性，雄勁是本能。”
倆娃都是 8 歲左右就學會了做飯，小兒子在疫情宅家的時光裡忙著研究“黑暗料理”，想吃壽司就自己做。“我經常‘忽悠' 兒子：老爸教你一個生活小技巧。”比如教他裝配一件物品，父子倆一起研究，“讓他嚐到自己動手的樂趣。”
胡慎之還看重“讀萬卷書，行萬里路”，經常帶大兒子自駕遊、徒步、野外生存。“爸爸對孩子的方式，是帶他去見識真實的世界。”
倆人曾自駕幾千公里走遍雲貴川，“他在旁邊做領航員。我們一路上會碰到各種突發情況，比如汽車拋錨，碰到有人需要搭車，跟他商量一下，搭載一下別人。
在草原上開車，一旦有太陽的話，他可以看到類似於海市蜃樓的情景，一條路一直走下去，沒有阻擋，感覺像開往天堂。”
“我是個很不靠譜的老爸。”有一次大兒子上課看課外書，胡慎之被請去見班主任。沒想到老師得到了這樣的回覆：“你讓他看好了，也沒有影響學習，也沒有影響別人。”
但是回家之後，胡慎之還是跟兒子鄭重地聊了一次：“如果你是老師，講課時，所有的學生都在下面看課外書，你會有什麼感覺？”兒子馬上換位思考：“很沒有成就感。”後來他上課再也沒看過課外書。
“我不去評判對錯，只是告訴他這個過程發生了什麼，讓他自己選擇——這就是我和他相處的方式。”
如今，胡慎之將自己育兒的成功經驗變成了“紳塾”項目，是他之前發起的“向日葵爸爸”的延伸，目的在於研究家庭關係、親子關係，讓更多父親愉快而科學地參與育兒，並且從其中獲得樂趣。
Q & A
TH：父親在育兒中扮演怎樣的角色？
胡慎之：父親首先應該是一個成熟的男人，他是有完整的功能的，最起碼能夠掙錢養家。第二，教會孩子安身立命的本領，授人以魚不如授人以漁。第三，建立規則，從言傳身教開始，讓他知曉這個世界的運營規則，什麼事情是不能碰的。
作為父親對孩子的要求：第一，不要撒謊。第二，尊重自己和他人。第三，自己的事情自己負責。
TH：講道理會令孩子心生排斥，您如何向孩子傳遞您想要他接受的理念？
胡慎之：大兒子 10 歲的時候，我請他坐過一次飛機的頭等艙。我問他坐頭等艙和經濟艙有什麼區別？他說：頭等艙太棒了，以後每次都要坐頭等艙。我告訴他，老爸幫你買頭等艙的機票僅此一次。
他問：那要怎樣才能坐頭等艙？我說：很簡單，你要麼掙更多錢，要麼就在某個領域裡做到頂尖，別人請你坐頭等艙。我傳遞給他一個簡單的價值觀，要享有更好的，就要有與之等比的付出。
TH：您跟孩子強調要“尊重自己和他人”，在尊重孩子方面，您是如何做的呢？
胡慎之：小兒子經常被他的一個小夥伴欺負。6 歲生日時，小夥伴來吃蛋糕，小兒子不願意，鬧脾氣。
我這個不靠譜的老爸是這樣做的：我讓一群孩子圍了個圈，然後對兒子和他的小夥伴說，你倆今天做個了結，打一架，誰贏了聽誰的，但不準打頭！一群家長們都懵掉了！倆人真動手了，平手。後來掰手腕，我兒子贏了。
他設定規則：吃蛋糕可以，但我們不是朋友。然而出乎意料的是，兒子很快“真香”了，他倆後來成了好朋友。
TH：在您看來，男孩用何種方式完成對父親的認同？
胡慎之：於兒子而言，他需要一個有力量的父親來完成“理想化”，包括父性功能。兒子對父親的一個重要的認同過程就是——我要超越你。
而好的父親都要給兒子一個超越他的機會。在我小兒子很小的時候，他喜歡跟我下棋，一般都是我贏兩盤他贏一盤。原因很簡單，要給他一個打敗我的機會。
圖片 ｜ 視覺中國